crônicas de uma menina feliz

Fim do bloguinho :-(

2011-12-12T12:56:00.002+01:00

Preciso parar de escrever neste blog. Tenho outros planos pra ele.

Se você curte o bloguinho, nao fica com raiva de mim nao, tá? Você vai vê-lo em outra forma, qualquer dia desses :-)

Um beijao e obrigada pela presenca de sempre...

A TV era mais bonita no meu tempo

2011-10-05T23:19:00.002+02:00

Eu lembro com tanto carinho dessa época em que eu era menina. Tinha coisa mais bonita que ficar ouvindo Balao Mágico ou Trem da Alegria, pulando na sala, enquanto brincávamos de boneca com as amigas? Ou delirando de paixao com o Menudo ou Dominó, enquanto sonhávamos em ser a modelo que aparecia na tela beijando os gatinhos dos grupos e morrendo de inveja daquela maldita bonitona morta de sortuda?...

Cara, eu amo muito essa música, uma poesia linda demais, um agrado

aos ouvidos e a alma que dá vontade de dancar e chorar...

Ahh sério, nao tinha coisa mais gostosa do que sonhar com aqueles ídolos maravilhosos. Ou antes, ainda pequenos, brincar de brincar com aquelas criancinhas fofas que ficavam na TV nos encantando. Simony e Cia, tantos programas bons, meu Deus!

Os especias da Globo, geralmente nos sábados, caramba, tu lembra disso? Perdíamos qualquer festinha animada pra estar no horário certinho do início do programa. Lembro de ver a rua onde morávamos esvaziar, a meninada corria pra casa antes mesmo que os pais chamassem, só pra nao perder o programa... conhecíamos todas as músicas, cantávamos juntos enquanto imitávamos os passos de danca e olhávamos impressionados o programa cheio de coisas modernas, botoes, naves espaciais, bonecos falantes...

E os desenhos animados??? Sessao da Tarde e o programa de todo fim de tarde: O Sítio do Picapau Amarelo... fala sério: você já viu programa melhor que esse na atualidade? O que era aquela vovó maravilhosa da D. Benta, aquela boneca falante incrível que era a Emília, aquela menininha linda da Narizinho, o Pedrinho, aquele priminho corajoso, o Visconde de Sabugosa, a tia Anastácia, o Saci que morava dentro do bambu, e tantos outros...

Procurei gente, procurei mas nao achei nada melhor pra oferecer aos meus filhos do que as belezas que vivi. Eles nao precisam saber disso, mas essa é a verdade. Infância bonita mesmo, tivemos nós, os pais dos nossos filhos. Sim, sim, meus filhos viram muito Castelo Rá Tim Bum, Cocoricó, Glub Glub e tantos outros programas lindos da Tv Cultura, mas, ai meu Deus nunca nada superou o amor pelo Ray do Menudo, os especiais com o Balao Mágico ou a beleza incrível e mágica do Sítio!!

O que era aquilo?? O que era aquele fim de tarde de todo dia? O que era aquela correria pra casa pra nao perder o capítulo do anjinho que perdeu a asa, do Minotauro, do encontro com o Sao Jorge da tia Anastácia o pirlimpimpim? O que era aquilo minha gente??

Sei que vc vai dizer, Nina, deixa de ser bobinha, cada época é diferente, as criancas vivem a sua época, e pra elas essa é a beleza que conhecem, se eles vissem hoje o Sítio de antigamente iriam rir muito da ingenuidade presente ali e achariam tudo ridículo demais... e coisa e tal, mas aaahhh, me deixa sonhar com o lindo mundo que eu tinha a impressao de viver, me deixa lembrar de mim menina, de mim sonhadora, de mim pequenininha, de mim carente, tristinha, de mim sonhando com um futuro bonito, bem bonito! Me deixa repetir, vai: nunca terá algo mais belo do que o que nós vivenciamos!

Podem me xingar de infantil, que parei no tempo e coisa e tal, to nem aí nao,viu?!

Estourando bolinhas

2011-08-30T00:00:00.000+02:00

A gente nao tinha assim tantos brinquedos quanto gostaríamos.

Os outros amigos, sim.

Era difícil nao ter tanto quanto desejávamos, mas de alguma maneira, aquilo nao era assim tao importante pra gente. De alguma maneira, entendíamos a situacao difícil em que vivíamos.

Nossa casa também nao tinha nada de especial.

A dos amigos sim.

A casa da Cristianne era cheia de coisas lindas e bonecas incríveis. O jardim da mae do Macedinho era lindo, parecia um sonho de tao verde e iluminado, tinha até mesmo um carrinho de construcao que era pintado de branco e tinha plantas dentro. E tinha lâmpadas pra noite! E árvores muito bonitas. E tinha grama verdinha, sempre linda e verdejante. Na casa da Arcelina tinha muitas bonecas e na da Giuliana, tinha muitas bicicletas e elas tinham até mesmo escovas de dentes elétricas. Que coisa incrível!!

A gente tinha muito pouco! Por isso quando mamae comprava algo pra gente, era uma festa.

Ainda nao estávamos acostumados com coisas novas, e isso só comecou a chegar lá por casa quando eu tinha uns 11 anos mais ou menos, que foi também quando eu conheci o chocolate! Lembro que ganhávamos melissinhas e o cheiro de borracha era maravilhoso!! E muitas calcinhas... éramos muitas meninas e mamae tinha que se virar pra comprar roupas pra tanta menina. Mas mamae nunca comprava camisolas ou babydolls, porque esses vovó costurava com muito prazer. Quando mamae comprava xampus, eu ficava tao alegre que os jogava pro alto, comemorando nossa "súbita riqueza", até que um dia um deles caiu e quebrou, ficou tudo derramado no chao e minha mae quase me bateu quando soube que eu caí no banheiro por que o xampu fez tudo ficar liso... tinha dias que mamae comprava um móvel e nossa casa se enchia de coisas sensacionais: jogo de sofá de veludo, um luxo!!! Um barzinho de madeira com rodas grandes, cheio de bebidas que ninguém tomava; copo de cristal que a gente adorava ficar brincando: aaahh agora a gente tá mesmo rico! Camas e beliches; tapetes, quadros, estantes... mas de tudo isso, o que eu mais adorava era a embalagem que cobria as novas compras: aqueles sacos plásticos de bolinhas cheias de ar. Meu Deus, como eu gostava daquilo! Na verdade, nao só eu, todos os meus irmaos também amavam estourar as bolinhas e era uma briga nessa hora. A gente ficava ali horas apertando uma por uma, as bolinhas, fazendo um barulho danado e quando ia um por um saindo daquela brincadeira, eu ficava com as últimas bolinhas, e quando nao conseguia mais nada, girava o saco já todo molenga nas maos, apertando com bastante forca, e sempre havia algumas bolinhas com ar pra serem estouradas.

Aquele era o maior símbolo de que a situacao financeira da família estava melhorando e até hoje eu adoro estourar essas bolinhas. Hoje mesmo estourei um saquinho inteiro! A compra foi me dada de aniversário e eu, pra ser muito sincera, gostei mais das bolinhas. Sao de um plástico muito macio, como ainda nao conhecia, e as bolinhas estouram muito facilmente, quase lentamente e o barulho é maravilhoso, igualzinho como quando eu era menina. Meu bebê estourou algumas e ficou muito feliz e encantado com a descoberta. Meus filhos, quando ganham algo, logo me chamam pra estourar as bolinhas com eles.

Observando o bebezinho hoje, pensei que bem lá no fundo, as coisas mais simples sao de fato, as mais belas, sao essas coisas que importam e sao elas que ficam guardadas na gente, estourando como bolinhas de ar na nossa memória...

pra sempre...

Viajar é bom...

2011-08-23T14:19:00.000+02:00

Quando a turma, lá na vila militar, que podia viajar de férias voltava pra casa, era uma alegria gigantesca. Todos se reuniam em volta do amigo que trazia na mala coisas novas pra gente que ficava. A gente ficava era deslumbrando com as histórias de outras cidades, outras pessoas e costumes. A gente lá em casa que sempre ficava, que nunca podia viajar de férias porque o dinheiro nao dava pra colocar 5 filhos dentro de um aviao, ficava contando o tempo incontável e inimaginável até o dia que poderíamos também viajar... enquanto sonhávamos, eu ficava pensando que seria mais fácil e rápido, voar sem uso de aviao. Tinha dia que sonhava que estava entre as nuvens, voando sem asas, fazendo voos rasantes entre as nuvens enormes que via no céu, ou que tinha um tapete voador, que sentava nele e ia passear. Depois ia mudando meus sonhos para algo mais interessante e rápido, tinha vontade de ser como doutor Spock, viajar num segundo e voltar rapidinho, quando quisesse, ou usando o pó de pirlimpimpim do Sítio do Picapau, assim eu descobria um jeito de achar que os amigos que viajavam de verdade, nao eram assim tao mais importantes do que nós, filhinhos pobrezinhos da mamae, pensava que eles nao vajavam do jeito certo e mais legal...o jeito mágico que um dia eu poderia vivenciar.

Bom, como você pode imaginar, nunca consegui voar sem asas (nem com elas...) ou com uma simples ordem do cérebro, mas demorou até que pude entrar num aviao pela primeira vez, eu tinha 18 anos e fui pro sul do país, passar frio num inverno desconhecido pra mim até entao, menininha vinda de Manaus, cidade que só tem duas estacoes: quente e muito quente!

Mas depois da primeira vez, viiixiii que nao parei mais. Tanto gosto de viajar que sempre recomendo a todos que facam o mesmo: olha, viajar e fazer uma faculdade sao as coisas mais importantes que você pode fazer a você mesmo.

É bom viajar, mas o melhor da viagem é mesmo, o voltar pra casa!

Por isso to feliz de depois de mais uma gostosa viagem, estar agora escrevendo daqui de casa...

É bom, né?

De férias!

2011-07-06T09:12:00.000+02:00

Vou ali curtir umas férias e já volto...

Até lá!

Aproveite seus dias, um beijo e até a volta.

Colcha de retalhos

2011-06-30T12:38:00.001+02:00

A gente vai completando a nossa vida aos pedacinhos, assim como é fazer uma colcha de retalhos. Juntando pedacinho aqui, pedacinho ali. Remendando. Um a um. E é um trabalho manual, braçal. Descomunal, até. Dá um trabalho danado. E às vezes, a gente tem que desfazer, ponto por ponto. A gente vai reclamando, mas vai fazendo, porque é algo que tem que ser feito, se a gente quer uma colcha bem feitinha, os erros tem que ser consertados... Queria ter o poder de voltar no tempo. Talvez eu notasse que nem tudo foi tão ruim quanto eu pensei. E esse voltar iria mostrar que tudo valeu à pena. Eu iria retornar ao ponto na colcha em que o alinhavo daria lugar a costura definitiva. Pespontada. E sem precisar voltar pra corrigir.

Quando eu penso em costura, a imagem mais nítida e mais presente na minha alma é a minha vó. Eu sei, eu sei, sei que me repito. Mas sabe? Faz tempo que não sou mais uma menininha feliz. Quero dizer, feliz eu ainda sou, mas o tempo passou pra mim, não dizem que velho repete as coisas?? Pois é...

Minha vó. Não sei até hoje como pode caber amor assim dentro da gente. Como as pessoas que passam pela nossas vidas podem deixar tamanha marca. Marca que nunca sai, faca o que fizer. Indelével, pra sempre.

A minha vida começa, quando eu lembro da minha avó. É como se ela fosse o ponto de partida. A minha colcha de retalhos estava em suas mãos e ela repassou pra mim.

Não é assim, eu sei, a minha vó tinha a colcha dela e eu tinha a minha. Mas esta é a sensação. Ela me repassou algo que ficou pra sempre.

Hoje o dia está tristinho aqui. Não tem sol de verdade, tem só uma nuvem grande que cobre tudo. Ontem choveu. A temperatura está amena. E dias assim deixam a gente levemente sensíveis. Parei pra pensar na vida que se leva. Nas pessoas ruins, que não aproveitam o presente divino que é a vida que tem. Elas que pararam suas colchas no meio do caminho antes mesmo do tempo dizer: "é hora de parar a colcha, ou pronto, sua colcha está terminada, você agora pode deixar-se cobrir por ela e descansar um pouco". Penso nas pessoas que morreram antes do coração realmente parar. Minha mãe dizia: "esse aí morreu e esqueceu de deitar" e é assim que algumas pessoas sem noção estão vivendo, meio mortas.

Que pena!

A pequena ladra de geladeiras

2011-06-14T22:13:00.002+02:00

Eu era pequena, uns 7 anos. Morávamos todos os 5 filhos da minha mãe, junto com ela e seu marido. Às vezes tinha as outras duas filhas do marido e de vez em quando, algum primo, vô, vó, tia, que ia dormir lá em casa. Como se vê, família grande. Casa pequena. Tinha que ter muita comida, não é?

Minha mãe nunca foi uma exímia cozinheira, fazia o básico mas o básico era tão bom! O melhor eram as guloseimas. Podíamos ser pobres, ter pouco na mesa, mas nunca nos faltou nada nessa época. Mamãe incrementava as coisas e tudo ficava uma delícia.

Pro lanche da tarde, mamãe fazia arroz doce, mingau de todos os tipos, saladas de frutas maravilhosas, bolos, sempre de caixa, porque ela não sabia fazer os outros, como todas as mães sabiam... mas ela fazia do seu modo e sempre ficava muito gostoso (acho até que o mais gostoso era pegar a bacia com a massa ainda crua, que os filhos brigavam pra lamber :-), ou bolinhos de chuva, tapioquinhas, etc, etc.

Mas o doce que eu mais amava, que na verdade, era servido como sobremesa, era o pudim de leite condensado! Meu Deus, aquilo era uma grande tentação. Eu simplesmente, adorava. O único problema era que cada um ganhava uma pequena fatia. E claro, essa fatia não me era suficiente.

O que eu fazia, eu não tenho orgulho hoje de contar.

Quando toda a casa silenciava e as luzes eram apagadas, eu ia até a geladeira e roubava uma pequena fatia do pudim. Ia pra cama lambendo os beiços de tao feliz. Como aquela fatia não me saciava, eu voltava pra geladeira, muito silenciosamente, e roubava mais uma fatia. Feliz da vida, ia pra cama, mas a imagem daquele pudim geladinho, todo cheio de furinhos, com aquela calda de caramelo o circundando, me fazia levantar novamente e roubar mais um tequinho.

Ao amanhecer minha mãe se deparava com o que sobrou do pudim, um terço do que ela havia deixado. ou até menos. Ela passava com a palmatória de madeira (que ela usava pra bater na gente) na cara de cada um de nós, perguntando quem havia feito aquilo. E claro, sempre sobrava pra mim.

Eu não lembro se eu falava a verdade, que havia sido eu, mas acredito que a verdade surgia na minha cara medrosa...

Lembro das minhas juras depois de apanhar da mamae:
Quando eu crescer, vou ter uma casa só pra mim e essa casa vai ter uma geladeira enorme e nessa geladeira, só vai ter pudim! E ninguém nunca vai me bater. Só vou comer pudim, só pudim, pudim, pudim, pudim!

Desenho meu, tentando mexer com aquarela,

e totalmente inspirado na ilustradora alema Bärbel Haas.

Eu dizia isso com muita raiva, com os olhos cheios de lágrima e ainda com o gostinho de pudim na boca.

Claro que cresci, e tenho uma casa e uma geladeira, mas nao tem tanto pudim assim como eu imaginei. E o pudim continua sendo minha sobremesa favorita e claro que sempre que faco essa delícia da nossa culinária, lembro dessa época. E rio lembrando, enquanto como meu pudim querido...

Foi minha mae quem me ensinou a escrever, a ler, a acreditar!

2011-05-30T17:03:00.000+02:00

A menina feliz de hoje é a Marluce Tavares. Ela conta uma das doces lembranças que guarda de sua mãe, a linda d. Maria. Que entre outras coisas, ajudou carinhosamente, sua filha, não somente a ler e a escrever, à sua maneira, mas a acreditar em si mesma. 

A história da Marluce me emocionou, porque mostra muito claramente o amor e o respeito que d. Maria sentia pela filha. 

Amor bonito de mãe.
Que não cabe em coração de filho de tão grande que é... 

* * *

"Minha mãe tinha uns 26 anos e eu cinco. Ela era ( já foi embora) muito boa. Sabe, aquelas pessoas que todo mundo procura para aplicar uma injeção, cuidar de um doente ou fazer um conserto no vestido da festa de hoje à noite da vizinha? Pois é, esta era a minha mãe.

Eu sou a mais velha de seis irmãos, isso quer dizer que aos cinco, eu tinha um irmão de dois anos e outro de oito meses. Éramos pobres e minha mãe fazia todo o trabalho doméstico, num tempo sem máquinas de lavar. Era muito alegre e cantava o tempo todo nesta época, depois foi entristecendo (mas aí é outra história). Minha mãe, meu pai e eu nascemos em Pernambuco viemos pro sul em 56, meus irmãos nasceram aqui em Colatina, ES., uma cidade quente pra caramba com o clima parecido com o de Cachoerinha -Pe, de onde viemos.

Eu era uma criança normal só queria entrar na escola, como não podia ( naquela época só entrava aos seis anos) então, eu queria aprender a ler e escrever antes e minha mãe me fez, sabiamente, acreditar que era capaz de escrever. Me lembro de quando fui pra escola finalmente, a minha confiança era.... impressionante! Aprendi muito rapidamente. Meu caderno era um orgulho pra professora . Como minha confiança na minha mãe era absoluta, tudo a partir daí eu pude fazer ou ser (pena que só fui me lembrar disso agora ).

Minha memória me diz que ela estava lavando roupa do lado de fora da casa, eu ficava “pentelhando”, então ela me dava um papel e lápis, eu entrava em casa, riscava o papel. Não era um risco rápido, ficava um tempao “ escrevendo”, então corria pra mostrar e ela minha obra prima e com o coração na boca esperava ela dizer. Ela olhava pra mim e pro papel e sem deixar o trabalho, pensava um pouco, olhava novamente e decretava: pimenta!

Eu corria pra escrever novamente feliz da vida!

Nunca me passou pela cabeça que não fosse verdade!

Quando entrei na escola, pensava: Vai ser fácil, afinal, eu já sei escrever!"

Minha irmazinha mais nova

2011-05-24T11:24:00.000+02:00

A chegada de um irmao é sempre um momento mágico. Eu tinha sete anos quando minha mae que tinha andado uns tempos com uma barriga enorme, de repente sumiu de casa. Nao lembro se houve explicacao. Ela simplesmente sumiu. E uma tia veio cuidar da gente, a tia Léa, a tia que morava do lado de nossa casa e tinha as seis filhas mais legais do planeta, nossas priminhas que tudo faziam com a gente, de ouvir contos de fadas nos disquinhos do Sílvio Santos a bater em moleque de rua. Nao lembro muito desses dias, sem a mamae. Só posso imaginar que a gente ficava livre e brincava muito.

Da mamae grávida lembro muito pouco. Algumas cenas normais, como ela andando devagar, ou indo pro banho nos igarapés carregando aquela coisa pesada na frente que a fazia respirar de forma ofegante, ou uma cena, nada boa. Ela tinha (tem) esse marido, que era o pai do bebê que estava na barriga e nao era nosso pai. O nosso, era um papai que agora vivia sozinho, com um cachorro chamado Saraiva num quintal grande sem nós, e que vinha nos visitar nos fins de semana, e que fazia filho adoidado por ali. Por lá. Por todo lugar.

Mamae e o marido brigavam e um dia ele chutou a barriga da mamae. E eu vi essa cena. E tive tanto ódio dele...

Mas só lembro disso.

Até esse dia, que estávamos brincando no quintal. Lembro que era de tarde, tinha um chao seco, esturricado, com sol forte, a terra seca, amarelo claro, a poeira subia com o vento leve, e tinha um banheiro comunitário, do lado de fora da casa, uma casa de madeira, pobre e velha chamada estância. Uma casa com vários vizinhos encostados que tinha as pernas altas e que fazia a casa ficar suspensa no ar. E foi por esse vao que vi mamae chegando, vi suas pernas chegando. Alguém gritou: "olha a mamae, a mamae voltou!"

E todos corremos até a mamae e ela carregava um bebezinho numa mantinha.

Ficamos muito felizes por ter nossa mae de volta e ter uma irmazinha nova.

Branquinha e pequenininha, bochechuda, cheia de cabelinhos pretos.

Ficamos por longo tempo encantados com aquela presenca.

Pra mim, minha irmazinha era como se fosse meu bebê. Eu fazia tudo pra ela. Só ficava chateada quando mamae me mandava fazer seu mingauzinho exatamente quando comecava o Sítio do Picapau Amarelo. Eu ia muito brava pra cozinha! Mas ia.

E lembro muito da minha outra irma, que ficava na porta de casa, proibindo todo mundo de entrar dizendo que o bebê era só nosso.

Muito bom ter uma família que cresce. Muito bom ter irmaos e cuidar deles, tratar com amor, brincar, brigar, ver crescer. E aí um dia vê-los tomando conta de suas vidas, como se fosse quando eles finalmente conseguem aprender a pedalar, depois de termos muitas vezes ajudado, segurando atrás, colocando e tirando as rodinhas da bicicletinha. E aí, depois de muito ajudar e encorajar, a gente vê o irmaozinho indo pra frente, com o cabelo ao vento, sorrindo e suando, pedalando sozinho, finalmente.

A sensacao que tenho ao ver minha irmazinha hoje, formando família, trabalhando, crescendo, é essa. Pedalando feliz na rua de casa.

Minha irmazinha adorava a Xuxa!

Blogagem Coletiva Fases da Vida: Adolescência

2011-05-16T22:51:00.004+02:00

Esta postagem, Fases da Vida: Adolescência, faz parte da blogagem coletiva organizada pelas meninas, Gina, Rosália e Rute!

Comecou aos 11 anos a melhor fase da minha vida. E passei boa parte da minha adolescência na Vila Militar. Era o comeco de uma época que nunca sairia de mim. Na chegada a casa nova, casinha de tijolos, finalmente! A escolha da árvore do jardim. A mangueira mais velha ficou pra mim, que de tao aborrecida nem reparei que seria aquela que daria os melhores frutos. A vista do menino bonito empinando pipa na pracinha em frente a nossa casa e que seria meu futuro namoradinho. A turma chegando de patins, pra nos dar as boas vindas, os grandes e melhores amigos que ficaram marcados na memória e no coracao. Os banhos de rio, o sol à pino, as corridas de bicicleta. As travessuras de menino, os grandes amores eternos que terminavam em poucos dias, as histórias de terror, os irmaos, as brincadeiras, a barra bandeira, a corda, a amarelinha. As festinhas de sábado, os desfiles de miss, o vôlei jogado no meio da rua. O passar do tempo. Os 12, os 13 anos. Os peitos que cresceram. O quadril que arredondou. As descobertas. As escolas novas. A vó que vai embora pra sempre. Sem se despedir. A avó , a avó, a avó.

O Menudo, as paixoes. Com 14 anos, o primeiro namorado oficial. Um que comigo, nada tinha a ver. O fim da inocência, tao cedo, 16. Pra que?? O trabalho que comeca, as necessidades da mocinha que a mae nao tem condicoes de bancar, os quatro irmaos. Os cabelos que cresceram, a roupa que encolheu, o corpo que desengocou, o sorriso que brotou. O novo namorado, rock and roll. A militante do partido. A foto na primeira página do jornal, a mae contra o candidato a presidência que a filha escolheu, a rebeldia, o namorado hippie, a escola nova, a universidade enfim.

18 anos. Esperei o dia amanhecer pra ver se havia diferenca em mim. 18 anos já vividos e tao inocente ainda. Tao menina... tao pequena e o sonho de querer ter uma alma grande. Pronta pra o que der e vier. Afinal, a adolescência tem isso, de ensinar. Essa pureza e transgressao tao boa de lembrar mas nada fácil de sentir, de por isso tudo, passar.

Hoje vejo meus filhos querendo ser rebeldes, a seu jeito, nao levam jeito, gracas a Deus. Nao puxaram à mae, às tias. Sao bons meus meninos, apesar de algumas vezes, eu nao reconhecer o menino e a menina na minha frente. Vai moleque, coloca pra fora o meu filho que tu engoliu, tu nao é meu filhinho nao! Bora, devolve meu bebezinho e já!...

Mas passa e é rápido, a adolescência passa, gracas a Deus!
e deixa até saudade...

Carta para vovó (II)

2011-05-04T22:19:00.001+02:00

Aqui, hoje, 28 anos depois.

Querida vovó,

já se passaram quase 28 anos desde que a senhora se foi e hoje me deu vontade de lhe enviar esta carta. Acho que a senhora já sabe ler, nao sabe? Se nao, a senhora pode pedir a um anjinho desses bonito aí do lado, de longas asas, de cabelinhos encaracolados e olhos bondosos. Isso se a senhora mesmo já nao virou um anjo, né vó? Mas confesso que seria meio estranho pra mim, pensar numa anjo velhinha. Mas também acho que isso é bobagem, porque a senhora, estando no céu, nao é mais velha né ,vó? E nem tem cara de velha, nem boca de velha, nem andar de velha... a senhora tem os seus dentes como antigamente vó ou ainda coloca a dentadura? Xii vó, nao vou contar dos seus segredos mais íntimos, prometo, mas queria saber se a senhora ainda usa óculos, apesar de que eu acredito que a senhora nem mesmo precise mais deles, acho também que a senhora nao tem mais aquelas manchinhas nas pernas que a incomodavam, nem o cansaco de antes. Vó, a senhora ainda usa aquele pentinho prendendo o coque do seu cabelo meio longo? Ah vó, isso eu queria que a senhora ainda tivesse... eu achava aquele pentinho tao charmoso, tao cara da senhora! Nunca lhe vi sem aquele pentinho, sabia? Ah, também queria que a senhora ainda tivesse aquele cheiro de lavanda, da sua água de colônia lilás, que ficava na sua penteadeira.

Vó, eu queria lhe contar como ficaram as coisas depois que a senhora se foi.

Tristes vó! Tudo ficou triste sem a senhora. Sabe? A gente ainda se reuniu depois, sabe os nossos natais? Pois é, nunca mais foram tao bacanas como eram com a senhora aqui. Mas a gente se reúne quando dá. A mamae sempre tenta reunir todo mundo, ela continua a mesma festeira que a senhora lembra.

Mas tudo ficou menos alegre depois da sua partida. O seu quintal diminuiu (ou fui eu que cresci?). Mas os gatos, sumiram, incrível vó, a senhora se foi e eles também. Mas depois que a mamae foi morar lá, eles voltaram, aí a mamae cuidou de um bocado de gato, até o dia que ela nao aguentou mais a bicharada, é que a família dos gatos crescia muito rapidamente, entao a mamae colocou todo mundo pra fora do quintal, vi sempre a mamae lavando, lavando e lavando o piso, expulsando os gatos. Nao sei quem ganhou essa luta, vó. Acho que a mamae, porque até um cachorro o tio Consu arrumou. Mas sabe que um dia tinha um gato lá que levou a mulher dele e o filho pra mamae conhecer?? A mamae ficou até meio emocionada e colocou um pratinho de leite pra receber a família...

Mas vamos mudar de tema?

Vó, eu hoje tenho quase 40 anos! E três filhos, a senhora acredita nisso??? Vó, eu tive filhos! Logo eu que morria de medo de pensar em perder a virgindade!! (Mas que assunto pra falar com a vó, né?!). Pois bem, a senhora é bisavó, de muitos. Todos os seus netos tiveram filhos, é, a gente cresceu vozinha. Quer dizer, eu nao muito, acho que eu sou do mesmo tamanho de quando a senhora estava aqui, com 13 anos de idade, eu tinha quase o mesmo corpo que tenho hoje... tem gente que acha isso genial, mas, bem, eu queria ser um pouco maior... mas, próximo tema...

Sim vó, três filhos, e um deles, a menina, tem seu nome. A senhora acredita que ela falou outro dia que quer trocar de nome? Diz que onde mora tem muitas Lauras, vê se pode! Eu nao deixo, nao deixo, e nao deixo. Onde já se viu?! Nome lindo desses...

Mas ela é uma linda menina, eles sao lindos meninos e a senhora ficaria encantada com os meus filhos,vó! Sao tao bonzinhos e inteligentes. Mas também se encantaria com os outros bisnetinhos, tem uma porrada de menino, oops, tem um bocado de menino, um mais bonito que o outro e sao levados demais, a senhora ia achar tudo doido, eles gritam, falam alto, dancam, cantam e contam coisas com 6 anos que parece que tem 15! Sabe o que é vó?! Os meninos de hoje já nascem sabendo tudo!

A verdade vó, é que nós, as maes, ficamos tristes quando pensamos que nossos filhos nao puderam lhe conhecer, essa é uma dor que incomoda a gente, sabe vó?! Mas com a qual a gente sabe que tem obrigatoriamente, que conviver, aceitar.
Mas sabe o que eu penso? Eu acredito que quando as criancas nascem, elas vem do céu, sao anjos, e já descem pra terra sabendo de tudo, e nesse momento, de descer aqui, elas perdem as asas e já conhecem todos os que estao aí no céu, entao, todos os nossos filhos já conhecem sim, a bisa Laura. Assim eu gosto de pensar vó. É assim que eu gosto...

Entao meu filho que nasceu há pouco meses, já conheceu a senhora, sua bisa, e o meu pai, seu avô. Pois é vó, papai morreu também. Estranho pensar nisso nao? Como pode o Sena morrer? Pois morreu vó... meu pai morreu. Há 6 anos. Doeu, vó, doeu... Lembra das semvergonhices do papai? Pois é, no seu último leito eu já nao me lembrava de nada negativo do papai, vó, só agradeci, agradeci e agradeci. Senti toda a gratidao no meu peito e essa gratidao era tao grande vó, que quase nao cabia mais dentro de mim. Explodiu em lágrimas e palavras e abracos e beijos no meu pai. E o papai, que tava em coma, deixou cair uma lágrima. E eu fiquei feliz vó, como nunca me senti antes frente a ele. E entao, algumas horas depois disso, ele se foi... mas isso a senhora já sabe. Dá um abraco no meu pai tá, vó? E diz que eu o amo muito.

Bom vó, tenho que ir. Essa carta nao é escrita manualmente, com papel e caneta, mas é digitada. Essa palavra a senhora nao conhece, nem computador e muito menos internet. Mas eu quero acreditar que a senhora vai ler assim mesmo, e vai entender tudinho, até porque, o anjo que está lhe ajudando a ler, vai lhe auxiliar no que for preciso.

Certas coisas, vó, é questao de fé, e é só o coracao que entende. Que sente.

É assim comigo quando penso na senhora.

Meu coracao sente a senhora. E a senhora vive aqui. Pra sempre.

Com amor,

sua neta

Margot, nossa irma-amiga-prima-empregada-da-mamae

2011-04-30T13:52:00.002+02:00

Mamae precisava algumas vezes de ajuda em casa. Quando ela trabalhava e nós éramos tudo pequenos, alguém cuidava da gente. Tínhamos a nossa babá louquinha da silva, a Cléo, que tinha um namorado motoqueiro que era mais doido que ela. Algumas ajudantes mamae tinha por curto período, só pra fazer uma faxina aqui ou ali. Na verdade, como mamae tinha 5 filhos, a gente era o bando de faxineiro que ela tinha, mas acho que nosso trabalho nao era muito bom.

Lembro de um dia que mamae mandou eu lavar o coador de café de pano, que ela insiste até hoje em usar pra fazer seus cafés (claro que nao é o mesmo de quando eu tinha 7 anos!). Nesse dia, eu toda orgulhosa, lavei o coador e deixei o danado bem branquinho. Achei que tava sujo e meti sabao no pobre. Orgulhosa mostrei pra mamae e ela, sem eu entender nada, baixou o cacete em mim, apanhei sem entender o porquê. Ela nunca havia me falado que coador de café nao se lava com sabao... bom, aprendi na marra!

Uma outra vez, ela me bateu porque ao varrer a casa, coloquei a sujeira embaixo do tapete da sala. Eu tinha visto isso em desenho animado, achei bacana, mas a minha gracinha, deve ter sido vista por alguma das minhas irmas, e como eu era a dedo duro da família, esse alguém foi descontar. Lá fui eu, de novo, pegar surra da mamae mais braba do mundo!

Olha, quando eu digo isso, eu acho mesmo que nao havia mae mais terrivelmente má que a minha... quando ela vinha com sua palmatória de madeira pro nosso lado, nao tinha conversa, nao tinha matinho embaixo da língua, nao tinha corrida, aliás, ela dizia num tom horroroso que dava tanto medo que até vontade de fazer xixi nas calcas dava ao ouvir: NAO CORRE, PORQUE SE CORRER VAI SER PIOR! e nao tinha cristao que arredasse o pé dali. Em frente da mamae monstro. Moleque ficava esperando a palmatória chegar, tremendo da cabeca ao pés, paradinho, já com lágrimas nos olhos. Tadinhos de nós...

Mas eu to aqui lembrando das ajudantes da mamae. Ela nao dizia empregada, achava o tom pejorativo, e eu nao vejo mal nenhum nessa palavra, mas a mamae via. Ela dizia: secretária. E as mocinhas que trabalhavam pra ela se sentiam eu acho, muito importantes por serem as secretárias da minha mae.

O fato é que trabalhar pra mamae era moleza! As mulheres gostavam, porque a mamae nao era de cobrar muita perfeicao na limpeza, além disso, nossa família era e é, muito legal, animada, de astral bacana, gente do bem mesmo...

E eu lembro da Margareth!

Ela era muito jovem, engracada, menina ainda, devia ser uns 4 anos mais velha que nós. Devia ter uns 15 anos na época. Cabelo curtinho, num tom alourado, de fala engracada, uma meninona, que mais brincava com a gente do que trabalhava. Ela chegava em casa de manha cedo, ia nos acordar e a gente já ia brincar no quintal. Mamae chegava em casa e lá estávamos todas brincando, comendo as flores do jambeiro, subindo em mangueiras e em latas de ninho com corda pra andar a longas distâncias, treinando pro dia que usaríamos sapatos altos, pulando corda, amarelinha, comendo formiga tanajura frita, fazendo comidinhas de barro...

Mamae ficava uma fera! Mas nem a gente e nem a Margareth ligávamos pra sua ira. O que contava pra nós era termos mais uma irma pra brincar. E ela era tao engracada! Por alguns meses, foi a Margareth quem cuidou da gente, quem brincou, quem riu e quem fez piada pra nos alegrar.

Nao lembro muito dela trabalhando, lembro só de um dia, em que ela estava tentando cozinhar um feijao, eu a puxei pelo braco pra irmos brincar mas ela tinha um semblante triste nesse dia...

...

Ela só saiu de casa porque o marido da mamae tava com graca pro lado dela...

Chatíssimo!

Blogagem Coletiva Fases da Vida: A Infância

2011-04-15T09:46:00.005+02:00

Esta postagem faz parte da Blogagem Coletiva Fases da Vida: Infância.
Participo como convidada pela Gina:

Escrever sobre infância é uma das coisas mais bacanas pra mim, principalmente quando estou levemente triste ou com saudade, nesses dias, chamo a menina que mora em mim e ela me pega pela mão e me leva pro seu mundo. Um mundo onde tudo ainda é bem colorido.
Ela me leva pela mão, e a gente brinca e dança junto.
E eu me permito esquecer das coisas mais difíceis do dia a dia de hoje e de ontem que me entristeceram.

Eu só me permito ser levada por ela e ela sabe bem o caminho.

A gente visita outros lugares, sente o pé descalço tocar o chão, pisa na grama, sobe na mangueira e pega as mangas lá do alto e a gente não tem medo de cair e nem das lagartas que queimam nossa pele na mangueira. A gente olha do alto a casinha que moramos e olha o teto, e tem vontade de subir nele pra pegar aquela manga madurinha que caiu em cima do teto, lá longe, mas a gente ouve a voz da mamãe dizendo que é hora do almoço. E a gente desce junto, na correria e alcança a cozinha, onde a mamãe já colocou os nossos pratinhos e a comida simples mas que dá pra todos. A gente sente todos os cheiros e sabores e a gente tem a mamãe bem perto da gente. A gente se olha, a gente se alegra. A gente ri.

Então, corremos juntas com as outras irmazinhas, pra varanda, pra molhar o piso vermelho com água e sabão e escorregar de barriga pra baixo, a gente aposta quem vai chegar lá do outro lado da comprida varandinha, primeiro. Brinca, escorrega, cai, se diverte.
Na TV a gente ouve o som da Jeanny é o Gênio, ou as musiquinhas do Pássaro Azul, ou ainda a Muher Maravilha fazendo coisas incríveis, ou quem sabe, já é hora do Sítio do Picapau Amarelo, mas não temos tempo de assistir, porque logo vem uma amiguinha nos chamar pra brincar na rua. E a gente sai correndo, pega os patins e a mamãe deixa a gente brincar à vontade, uma vez que nossa obrigacao já foi feita: a licao de casa! Chamamos o resto da garotadinha, pegamos a bola, a bicicleta, a corda, desenhamos uma amarelinha no chão, brincamos de barrabandeira... a gente se diverte.

A noite vai chegando e a gente vai pra pracinha, encontrar os amigos, os namoradinhos, ouvir histórias de terror, cantar musiquinha junto, contar as estrelas no céu e depois que a mamãe chama mais de 3 vezes prometendo dar um surra na gente, a gente corre pra casa, toma um copo de leite, escova os dentes, dá um beijo na mamãe de boa noite, pede a bencão e já cansadas, sonhamos...
Sonhamos com o futuro. E o futuro já chegou e eu me vejo lembrando do passado.
E a menina ainda está do meu lado, graças a Deus!

* * *

ps. este texto já tinha sido escrito por mim no outro blog, por falta de tempo nao pude fazer um novo, mas tá valendo né Gina?!

"o tempo passa, nao volta mais... tenho saudade daquele tempo..."

2011-04-04T22:50:00.001+02:00

Nao havia domingo sem missa, nem domingo sem roupa de domingo. Já éramos acordadas com minha mae ouvindo música e recebendo as tias e a vovó pra juntas prepararem o almoco de domingo. No fim da tarde, tinha a ida obrigatória a missa, ou mesmo de manha. Cedo ainda. A roupa era sempre algo novo, e igual. As três se vestiam iguaizinhas. Mudava só um detalhe aqui, um detalhe ali. E tinha a irma mais velha que sempre queria estar diferente, mas contra essa rebeldia mamae nao fazia nada, dava apenas uma pequena abertura pra minha irma se libertar da ditadura das roupas iguais: uma cor, uma flor, um botao podia mudar, mas nao mais que isso.

E íamos a missa aos domingos. Arrumadinhas. Cabelos penteadinhos. Tomadas banho. Cheirando a água de colônia. Ia minha mae, os cinco filhos e algumas vezes, as primas, a vó, as tias, todo mundo pra missa, ouvir o padre de fala engracada, com sotaque estranho que a gente mal entendia. Ele era grande, alto, muito magro, louro, de olho azul, meio velho. O padre Roberto. Italiano. Nos domingos depois da missa, dizia o povo que ele ia tomar cerveja no boteco, e diz-que tinha filhos com as caboquinhas da regiao. Nunca me provaram nada. E eu nao estava interessada na vida secreta do padre que falava estranho, tava era querendo saber de onde ele trazia as bonecas Susi pra uma, diz-que, sobrinha dele. Ela dizia que a boneca vinha da Itália e essa boneca linda e magra e peituda, usava roupas sensacionais pra nós, indiazinhas criadas e crescidas usando roupinhas simples, feitas pelas velhas máquinas de costura da vovó e das tias. Roupinhas de xita, de algodao leve, quase sempre florido e colorido, de elástico e babadinho... sonhávamos com o dia que usaríamos as roupas chiques da Susi estrangeira da nossa amiga, que brincava de boneca com a gente, debaixo das casas de pernas longas da nossa rua.

...

E na missa do padre Roberto, as três se sentavam no banco da igreja simples de madeira e terra batida do bairro simples, e desejavam tomar a hóstia, mas só nossa mae e as primas mais velhas tinham esse sagrado direito. O padre ficava maior ainda perto das pessoas baixinhas e mais branco ainda perto da morenice delas. Ele colocava a hóstia na boca delas e elas voltavam em silêncio e eu queria também me ajoelhar na ripa de madeira em frente ao meu banco e entender milagrosamente, finalmente entender porque, porque eu tinha tanta vontade de chorar quando estava na missa?

Principalmente quando toda a igrejinha cantava junto.

Eu nao entendi porque eu chorava, morria de vergonha das pessoas notarem o meu choro, lembro muito da situacao, alguma coisa como um piano velho tocando, as vozes soando alto e desafinadas, e as lágrimas escorrendo, uma após a outra. Eu tentava desesperadamente segurá-las, mas nao dava, sentia o meu rosto corar, esquentando, era como se todo mundo pudesse ver. E lá vinha a lágrima caindo suavemente junto com a cancao.

A verdade é que era reconfortante chorar ouvindo uma cancao durante a missa, de alguma maneira, sentia um certo alívio. Havia um coisa de culpa naquelas lágrimas, uma coisa de tristeza e uma coisa de alegria. Era um misto de sentimentos.

Chorar colocava pra fora as dores que eu sentia. E nao tinha com quem falar. Em frente ao padre Roberto, olhando na cruz o Jesus machucado, olhando as minhas irmas bonitas e corajosas e mais lindas e mais amadas. Debaixo de um teto quente, com o sol de domingo. E a falta que uma boneca Susi que fosse só minha me fazia. E as dores, as minhas dores...

Só deixando as lágrimas escorrerem mesmo.

E depois ir brincar na rua, com as roupas de domingo.

Era um dia especial. Afinal, brincar de roupa nova de domingo era privilégio dos domingos. Era dia especial sim. Era bom brincar e já de alma lavada por lágrimas salgadas... que tinham muitos motivos pra rolarem rostinho abaixo de menina feia...

uma das cancoes que me faziam chorar...

Orgulho da mamae

2011-03-22T23:09:00.002+01:00

Algumas amigas minhas tiveram a fase de manter distância de suas maes em lugares públicos na adolescência. Elas tinham vergonha e passavam longe das maes quando as viam. Eu via meninas chegarem na escola, por exemplo e pedirem aos pais pra estacionarem longe da porta da escola, ou coisas do tipo...

Eu nunca senti ou pelo menos, nao lembro de ter sentido isso com minha mae. Lembro dela chegando na sala de aula pra dar um alô antes de ir pra reuniao dos pais. Caramba, eu ficava num orgulho danado! Minha mae sempre era a mae mais bonita da reuniao!

Ela ia direto do trabalho e já chegava arrumadinha. As outras maes nao eram assim, nao tinham aqueles cabelos pretos tao sedosos e brilhantes num tom quase azulado, nem tinham aquele sorriso lindo, aberto, sincero, aqueles dentes branquinhos, nem tinham as macas do rosto levemente aumentadas quando sorriam e nao tinham aquela covinha na bochecha chamada "sinal de beleza" que minha mae tinha e passou de heranca pra todos os filhos. As maes das minhas colegas nao carregavam uma bolsinha com a mao levemente virada, fazendo charme como minha mae fazia, nem tinham as pernas lindas que minha mae esbanjava nas saias na altura dos joelhos e nos sapatos altos que usava elegantemente. As maes das minhas colegas nao tinham o olhar sempre bonito e supervisor da minha mae, nem eram tao jovens quanto a minha, nem trabalhavam em uma loja de roupas bacanas, nem saiam pra discoteca num carro baixinho cor de laranja usando vestido brilhante e bolsinha combinando, elas também nao tinham as unhas sempre pintadas e as maos tao bonitas quanto a minha mae, nem uns aneloes nuns dedos bonitos, nem um bracelete enrolado no braco em forma de cobra dourada de língua vermelha de fora e com olho verde que dava medo como mamae usava. As maes das minhas amigas nao tinham aquele andar de beldade que minha tinha, nao tinham a pose que mamae tinha, nao tinham a história de luta e garra que minha tinha, as maes das minhas colegas nao tinham as filhas mais bacanas da cidade, nem as mais espevitadas e festeiras filhas, nem as mais moderninhas, nem as maes esnobes :-)

Que mae mais sortuda essa minha!

Ela tinha filhas tao especiais, e nem sabia disso, eu acho... ela tinha que chegar da reuniao bonita como estava e já esculhambando com a gente?? Sempre havia uma reclamacao daqui e dali. Eu que pensava que tava arrasando ao pixar o muro da escola com meu lindo nome, via a palmatória da mamae fazer estrondo na minha mao e eco na vizinhanca.

Mamae era bonita e charmosa, mas sabia como poucas virar uma barraqueira das brabas pra tentar nos consertar...

E nos intervalos, quando a gente dava uma trégua, ela ouvia Julio Iglesias pra relaxar...

"Em algum natal do passado da Gina"

2011-03-14T20:51:00.002+01:00

A menina feliz de hoje é a Gina. Uma menina especial que tem lembrancas especiais de uma infância doce, com gosto de coisas gostosas... tem gente que tem a sorte de depois de grande, guardar coisas boas na memória, no coracao, e essas lembrancas terem todos os sabores e odores e cores de um tempo bonito, cheinho de saudades. A Gina é assim.

E ela que é uma cozinheira de mao cheia, e que escreve um blog de culinária recheado de coisas deliciosas, faz essas lembrancas virem à tona, juntando tudo ao ato agradável de cozinhar. E hoje ela nos conta como lembrou de algumas receitas de natal.

Quer conhecer?

* * *

Tenho uma recordação muito terna dos natais da época de criança, quando a visão infantil girava em torno dos presentes, da reunião familiar, da montagem da árvore, ainda que fosse um galho seco com neve de algodão. Mania de imitar os natais de países de clima frio.

Das bolas que quebravam e tinham que ser repostas a cada ano. Dos cartões que preparávamos na escola, onde se lia Feliz Natal com purpurina.

Na mesa farta, recordo-me de rabanada, aletria, abacaxi regado com vinho tinto, melancia, manjar branco com ameixa... Dos salgados não me lembro, acho que vem dessa época minha preferência pelos doces.

Há um fato que também ficou na memória. Familiares sempre passaram os natais conosco, mas meus pais não se esqueciam dos vizinhos menos favorecidos, compartilhando com eles o que para nós era demasiado. Luxo não havia, mas era um natal feliz.

Num desses natais, amanheceu sobre a mesa, no dia 25, um prato com um caroço de ameixa, como prova de que papai noel havia passado lá, deixado os presentes das crianças e comido uma fatia de manjar branco com ameixa. Essa ilusão alimentou o imaginário infantil."

Já pensou, que legal? Ter o papai noel na sua cozinha comendo escondidinho o que a família cozinhou?? Ahh meu Deus, que bacana.... adorei Gina!!

Minha irma era nossa musa do carnaval

2011-03-07T21:16:00.004+01:00

Minha irma mais velha era a rainha da beleza lá de casa. Vivia se maquiando, cuidando de si e do corpo, dos cabelos e da alma. Foi a primeira a tirar sobrancelha, a usar biquinis minúsculos, a ganhar um All Star. Estava sempre rodeada de amigos, e em tudo se metia a fazer. Desfilava, cantava, fazia parte de grupos musicais na escola, de corais e era capaz de dancar todo tipo de danca e música. Dancava de quadrilha a balé quando pequena, e de Gretchen e Menudo a dancas árabes quando maiorzinha. Era ela quem trazia as novidades pra casa. Moda, gírias, pessoas interessantes, amigos interessantes, músicas, shows, estréias no cinema, tudo, tudo minha irma sabia. Ela era e sempre foi nosso modelo de menina atualizada e inteligente. Era ela quem tentávamos imitar. Era ela quem nós admirávamos.

No carnaval ela sempre tinha amigos que a buscavam pra irem sambar na quadra de uma das escolas de samba de Manaus, a Aparecida. Todas as sextas feiras, lá ia minha irma sambar e a minha irma mais nova sempre a seguia, porque ela queria estar onde a irma mais velha estivesse...

Certa vez vi minha irma como uma verdadeira rainha! Ela estava se preparando há semanas e ia sambar numa outra quadra, numa outra escola de samba e nos chamou pra participar, mas eu ainda nao havia estado numa escola de samba, nem mesmo numa quadra de escola de samba, porque tinha, sei lá, outros interesses. Esse nao era muito o meu mundo. Entao nao tinha como ir sambar assim, de um dia pro outro numa escola de samba, assim, de repente, sem mais nem menos. Nao podia mudar meu jeito de ser. Eu ainda era também, muito tímida pra isso. Por isso preferi assistir. Assistir minha irma ao vivo, mostrando coragem e forca ao usar uma roupa purpurinada.

Minha irma mais nova também virou platéia, acho que nao tinha lugar pra ela, por que senao, certamente, ela estaria lá no meio do povo colorido, porque ela era também uma estrela, e porque sempre queria estar perto da irma mais velha... Entao, nós duas, como fas de nossa irma mais interessante e fenomenal que todas as outras irmas do mundo, fomos ao desfile das escolas de samba de Manaus, num tempo em que as escolas ainda desfilavam numa grande avenida.

E na entrada da escola, ficávamos procurando nossa irma. E lá vinha ela, de verde, plumas e paetês, um biquíni todo brilhante, pequeno mas decente, parecia uma rainha da bateria.

Toda maquiada, brilhante, de verde, a cor da escola. A gente gritava da platéia e nossa irma mandava beijinhos de lá do meio da rua, pra nós, suas irmas-fas! Ela desfilando na passarela, nossa irma, a mais bonita de toda aquela gente toda. A nossa rainha da beleza e da coragem, da garra e da perseveranca.

Achei que ela parecia uma daquelas mulheres que a gente via na TV, nos desfiles lá de um Rio de Janeiro muito distante, bonito e colorido. No outro ano, também tive coragem de sair numa pequena, minúscula escola de samba, eu, um namorado meu numa escola. Minhas irmas e seus namorados, em outra. Mas eu fui bem vestida, muito bem vestida, da cabeca aos pés, pra ninguém me reconhecer... cheia de vergonha mas confesso, foi muito divertido pisar numa avenida cantando um sambinha mixuruca que tinha acabado de aprender e tentando sambar enquanto andava rápido. O tempo antes de entrar na avenida, passa muito lento, mas passa tao rápido quando estamos lá dentro e de repente, quando estamos no meio da alegria palhaca de um carnaval que parece que acabou de comecar, puft, acabou o desfile.

O meu primeiro e único.

Nao, de fato, nao era coisa pra mim...

Aquilo era coisa só pra minha irma colorida e corajosa.
E que amamos tanto!!

* * *

...e falando em Gretchen, você dancou também?

Conte sua história pra mim?

2011-02-21T22:09:00.000+01:00

Uma das coisas que mais gosto é de conversar com as pessoas sobre sua infância. Gosto especialmente de conversar com os idosos. Sabe quando as pessoas estao assim, tao amargas, e parece que ninguém tem coragem de chegar perto porque ela acaba expulsando os outros com seu mal humor e seus resmungos? Pois é. Gosto de pegar gente assim pelo caminho. Vou indo devagar e quando ela dá um pequeno espacinho, já vou chegando e perguntando como foi na sua infância. Aí, lá vai a velhinha abrir um sorriso e contar suas histórias... adoro! Adoro ver a menina-velhinha voltando a infância, contando do que aprontava, gosto da sensacao que eu sei, sente aquela velhinha rabugentinha, lembrando do tempo em que era menina, das brincadeiras, das descobertas, das pessoas importantes na sua vida, enfim...

Foi isso que me fez abrir este blog certa época para as crônicas de outros meninos e meninas felizes. Eu percebi com os comentários, o quanto tínhamos histórias de infância parecidas ou nao, mas o quanto na verdade, estamos todos na mesma sintonia, ou seja, temos todos grande amor a essa época maravilhosa que todos vivemos. Ah, quando a gente era menino...

Todo mundo tem uma história pra contar, nao é? Eu adoro contar as minhas, e elas sao tao simples... mas aí é que está a graca da coisa pra mim, tudo foi tao marcante, tao bonito e tao feio até, e tao incrivelmente simples, mas tao marcante... como nao teria vontade e grande prazer em contar essas coisas que me fizeram?

Eu sou feitas delas, afinal...

Dessas tao muitas e simples e tao normais histórias da minha vida.

E sei que você também tem o que contar.

Dei um tempo nessas crônicas de outros meninos porque desde que engravidei há pouco mais de 1 ano, enjoei lápis de cor e computador. Do computador nao enjoo mais, mas do lápis de cor, to voltando devagar...

Aí pensei, lendo o comentário da Júlia Borges, que seria legal tentar voltar com as historinhas de vocês.

Bom, entao facamos assim:

Se você tem uma coisa pra contar pra mim, algo verdadeiro (!!) que ocorreu na sua infância (dou preferência), algo muito legal que te faz muito feliz lembrar, ou mesmo algo triste mas que te marcou, me escreve contando e manda pro email que você encontra ao clicar na imagem da menininha aqui à direita do blog.

A sua historinha pode ser selecionada, e ganhar um desenhinho meu aqui. Que tal?

Me escreve, ok?!

Deixa eu te levar pela mao e te fazer voltar encontrar a (o) tua (teu) menininha (o) de novo?!

Crônicas de uma menina triste?

2011-02-08T21:18:00.001+01:00

Existem tristezas que nao saem da gente. Nao importa o que a gente faz pra tentar esquecê-las.

Tem coisa que eu queria esquecer, tanta coisa chata, triste, aborrecida. Mas como???? Como fazer pra apagar aquilo que passe o tempo que for, nunca se apaga?

Aí eu penso se na verdade, eu só tenho a ilusao de que eu tive uma bela infância... de repente, é isso mesmo, as minhas belas lembrancas nao passam de ilusao. Eu nao fui uma menina feliz nada, eu fui na verdade, uma menina muito triste!! Muito triste!!

Como pode uma menina que foi tao criticada desde que nasceu, se dizer feliz?

Diz aí.

Me diz como uma menina que cresceu ouvindo que era feia (a mais feia das irmas), pequena demais (a menor de todos), cabecuda (cabeca grande e levemente deformada, com poucos e ralos fios de cabelo) que era xingada de japoca (como se isso fosse uma coisa feia, como se no Amazonas, todas as criancas, meio indígenas nao tivessem o olho de japoca...), que nao falava até os três anos de idade (batia na bochecha indicando que queria comer), que se sentia pouco amada, porque afinal, como se sentir amada se você só ouve o quanto é feia, chorona, baixinha o tempo todo? A autoestima de uma menina assim era desde muito pequena, tao baixa que podemos dizer, que era inexistente, uma autoestima inexistente... uma menina que cresceu se sentindo um patinho feio na família que parecia repleta de cisnes. Que sempre se viu horrível, feia, pouco amada, que sempre se sentiu um nada completo, um completo e vazio nada! Me diz, como pode uma menina assim se dizer feliz????

Eu sinceramente nao sei.

Nao sei o que aconteceu comigo.

Nao sei em que ponto da minha vida eu disse um basta pra isso tudo. Nao sei quando comecou essa vontade de virar o jogo. Mas o fato é que eu virei o jogo a meu favor.

Quando eu te digo que eu fui muito triste, acredite em mim... Nao é só coisa da minha cabeca, nao é só coisa criada por uma menina que se via sempre tao recriminada e pra baixo, eu era triste mesmo e acredite também nisso, eu tinha razoes pra me sentir assim.

Mas eis que eu virei o jogo!

Se eu fiquei bonita? Se eu cresci? Se meu cabecao desentortou? Se meus cabelos cresceram?

Na verdade, sim e nao.

Se me amaram?????

Nao também. Ou sim, muitas vezes.

Mas o lance foi quando eu passei a me amar.

E eu nao sei o que houve, qual foi o momento dessa virada...

Sabe? Eu tive uma vida dura, a minha vida adulta foi uma continuacao da minha infância em alguns pontos. Tendências eram seguidas constantemente. Eu nao sabia dizer nao. Pra muitas coisas e pessoas. Eu nao dizia nao na minha infância. E nao dizia nao enquanto adulta...

Entao foi a partir dissso, foi aí que eu aprendi.

Primeiro eu disse nao pra algumas pessoas e disse sim, pra mim.

Finalmente eu disse sim pra mim.

Sabe quando você finalmente acorda de um sono profundo, como se tivesse dormido por longos anos? E entao, acorda e vê que ainda tem tempo de consertar as coisas que ficaram mal acabadas?

Projetos inacabados...

Foi assim comigo... só que eu precisei de um tempo depois do acordar, porque nada pode ser consertado de repente, de um dia pro outro. É tudo um processo e você precisa ter paciência consigo mesmo. E com todo o resto do mundo que tá esperando há anos que você tome uma decisao.

E aí eu nao sei qual foi esse momento. Eu nao sei.

Eu só sei que eu chorei muito. Eu já chorei muito.

Eu chorava todo dia, sabia?

Eu chorava todo dia e o dia que eu nao chorava, eu me perguntava porque? Porque eu nao chorei ainda hoje? Entao, eu chorava, chorava de solucar... e eu me pegava com todos o santos, fazia meditacao, queria ser zen, recitava oracoes que prometiam curas milagrosas... e isso por longos e longos anos.

E nada.

Eu continuava a chorar todo dia.

E aí entao, eu me vi de novo.

Quando?

Acho que foi quando eu passei a me ver como merecedora de coisas boas.

Se eu era feia, pequena demais, pouco amada, eu passei a ser amada por mim mesma. Mesmo sendo tudo isso ou nada disso.

Afinal, eu valia à pena!

Teve alguém que me colocou nesse mundo, teve alguém que enxergou em mim alguma coisa, teve alguém que esperou algo a mais de mim, teve alguém que botou fé em mim, que viu algo de legal, que me destinou uma missao, teve alguém.. teve sim...

Acho que Deus dá a cada um de nós uma missao.

O mundo conspira a nosso favor, até que a gente enxergue isso.

Que a gente tá aqui por uma razao.

Que as coisas ruins que acontecem com a gente tem uma razao pra existir.

Tem um porquê pra tudo, e esse porquê demora a ser entendido por nós, que somos tao imediatistas.

Eu tive que compreender que mesmo que eu tenha tido uma vida dura, eu nao fui mole.

o ponto crucial foi quando eu parei, definitivamente de me fazer de vítima.

Foi aí que a menina cresceu e disse que sim, que ela foi e é, sim, uma menina feliz...

Namoros, pastéis de queijo e o Lobao...

2011-01-30T22:24:00.001+01:00

Eu tinha um namoradinho chamado Juca.

Ele nao foi meu primeiro namorado, na minha lista, antes dele, estavam mais de 5 ou 6. Eu era namoradeira...

Eu tinha uns 14 anos e dancava num grupo de dancas árabes. Ou pelo menos, tentava dancar. Minhas irmas já dancavam há muito tempo, mas eu tinha muito medo de que a danca atrapalhasse a escola, mas mesmo assim, eu ia ensaiar. O grupo era animado... Depois do ensaio, no colégio Marquês de Santa Cruz meu namorado depois de nos ver dancar me puxava pra gente ir curtir a presenca um do outro. Minha mae nao sabia, é claro, do namoro, porque só permitia que a gente namorasse depois dos 15 anos, mas diz aí gente, como é que se segura coracao de menino nessa idade?

E assim, íamos, minha irma e eu, depois da danca, namorar.

Todo mundo tinha namoradinhos naquela época e o Juca era mesmo, o mais bonitinho dos meninos. Tinha os cabelinhos lisos, carinha de moleque, uns olhos vivos, era tao espertinho, um jeito de menino travesso, e apesar de manauense, tinha jeito de garoto de praia do Rio. Falava diferente, era diferente, o meu Juca...

Dessa época, a lembranca que mais trago na memória é o Juquinha muito querido e um par de tênis cor de rosa que eu usava, sempre, todo dia. Era minha marca registrada. Quando eu nao podia ir a danca por alguma razao, minha irma de gaiata que era, usava meus tênis, o Juquinha ia me procurar e via só os tênis. Ele dizia que podia ficar olhando os tênis nos pés da minha irma e assim, matava a saudade de mim. Minha irma chegava dizendo isso pra mim, e eu encantada que estava com meu namoradinho, esquecia de brigar com ela por causa dos meus tênis...

Lembro tanto do Juquinha e dos nossos longos beijos na sala de aula escondidos das pessoas da danca, ou de quando a gente ia se beijar num poste da rua da minha tia, as pessoas passavam olhando e a gente ria envergonhado. Ou ríamos de gargalhar, quando alguém passava e gritava: olha o poste, vai cair heim meninos! Lembro das nossas promessas de namoro eterno. Lembro do carinho com que ele falava comigo, de quanto eu dancava bonitinho mesmo eu sabendo que nao era tao boa quanto as outras meninas. Lembro do Juquinha me olhando de lado, olhando pros meus tênis cor de rosa que eu nunca tirava. Lembro de um pastel de queijo delicioso que ele me apresentou certa vez... compramos num dia de manha cedo, na feira da Glória, quando minha tia nos levava pra fazer a feira, ele me encontrava rapidinho e a gente meio que fugia da titia. O homem do pastel conhecia o Juca, e ele falava com todo mundo da feira, porque ali era o bairro que ele morava desde que nasceu e ele já era um menino virado, trabalhador. Tinha 15 anos e já era trabalhador, ajudava em casa com seu dinheiro e ia encomendar pastel de queijo pra mim e pagava depois...

Nunca comi um pastel de queijo tao gostoso! Era um pastel grande, crocante, com queijo branco que derretia de tao quentinho e esticava ao morder, meu Deus, como era bom!

Como era bom ter o Juca!

Aí, claro, um dia a gente terminou o namoro... lembro que ficou um vazio dentro de mim, tao estranho sem ele. Um tempo depois de já termos terminado nosso namoro, a gente se encontrou numa festa, e dancamos música lenta, (como muito bem lembrou a Carmen num comentário), depois, fomos todos juntos pra pracinha em frente ao nosso colégio. Lembro dessa linda noite, estrelada, próximo das festas juninas. Lembro desse monte de garotos e garotas aos beijos na pracinha. Das nossas conversas animadas, todo mundo arrumadinho, colorido. Lembro da gente sentado no banco da pracinha, e do Juquinha deitado com a cabeca no meu colo enquanto tocava alto a música do Lobao num carro de portas abertas perto da gente.

Lembro que queria tanto continuar com meu namoradinho pro resto da vida... mas eu sabia que aquele seria nosso último dia juntos... e foi.

E ficou essa noite e essa música na minha memória.

Pra sempre. Eu sei que pra sempre, enquanto eu viver, ao ouvir essa música, eu vou lembrar do meu namoradinho, e vou vê-lo cantar pra mim, deitado no meu colo, tocando o meu cabelo, olhando o céu e querendo ficar mais tempo juntinho...

tanta saudade...

Anos 80´s , meu amor!

2011-01-21T09:38:00.005+01:00

Nos anos 80 a gente era mesmo, meio maluco. O que eram aquelas cores e aqueles cabelos e aquelas maquiagens e aquelas calcas compridas e aquelas meias arrastao? A gente via as garotas nos clipes de música na TV e queria ser como elas, mas como usar aqueles blasers quentes e com ombreiras gigantes numa Manaus que era tao quente como se estivesse em cima da cozinha industrial do diabo? Inverno nao temos em Manaus só duas estacoes: ou é quente ou muito quente. E só!

A gente inventava tudo pra ficar mais bonita ou parecida com a moda atual. Lembro de uns vestidos largos de malha, que tinha uma faixa no quadril como os que vejo hoje. A moda muda e volta, né? Lembro de umas saias balonês, que também voltaram. Minha tia, que era a costureira preferida e mais barata da gente, era quem fazia nossas roupas. Titia sofria com nossas piracoes: - Mas minha filha, esse vestido tá estranho, tem certeza que é isso mesmo que tu quer?... Claro! Estranho nada tia, eu vi igualzinho as meninas da Blitz usando! - Minha filha, e tem que ser nessa cor de roxo e amarelo? Mas é claro tia, desse jeito!

Lembro de uns lacarotes amarelos que a gente prendia nos cabelos, tipo viúva Porcina... a primeira vez que minha irma teve coragem de usar um fio dental, moda atualíssima direto dos anos 80!! Ou quando minha prima trouxe um biquíni que enrolava todo e ficava bem pequenininho, como uma corda enrolada ao quadril. A gente ia tomar sol alourando os pelos das pernas e bracos com blondor e água oxigenada na varanda de casa e enquanto ouvíamos música alta do Duran Duran, Michael Jackson, da Madonna. Às vezes, na época de carnaval, queríamos aprender a sambar, mas entao tínhamos de colocar os shorts, porque de fio dental, nao dava né? Lembro dos brincos gigantes e das calcas Bag, enormes e frouxas na pernas, cintura quase embaixo dos peitos e pernas afuniladas, uau, era o máximo! Do All Star, oohhh, como eu amava esses tênis, que pra mim, hoje, nao sao tênis... É assim ó: você nao calca tênis All Star, você calca uma lenda!!!

Minha irma usava os All Star com meias calcas, verde e quadriculadas e vestidinhos curtinhos.

Como era bonitinha!

Pra irmos a escola, tínhamos que ter os cabelos diferentes todo dia.

Um dos penteados preferidos era dormir de cabelo molhado feito em trancas. Nossos cabelos eram compridos e fazíamos duas trancas grossas.

Mamae brigava porque nao deveríamos dormir de cabelos molhados e papai quando nos via em alguma visita dizia o que ele sempre disse desde que éramos pequenos: nao se deve dormir de cabelos molhados meninas, dá tirana... o que era tirana nunca soubemos, e também nao ligávamos pra isso, o que queríamos era acordar e soltar as trancas e ir com os cabelos cacheadoes pra aula de manha cedinho...

Quando fazíamos a loucura de dormir com os cabelos secos em trancas, agora várias, minúsculas e bem apertadinhas, se soltássemos as trancas e os cabelos ficassem tipo frisado, bonito, enormes e cheios, tava bom, senao, tínhamos que molhar de novo.

Ir pra escola tinha todo um ritual pra nós.

Pegávamos nossas mochilas OP, ou carregávamos nossas apostilas do colégio Einstein (o colégio particular que minha mae conseguiu uma bolsa à custo de muito suor e cansaco em uma fila gigantesca pra duas de nós três e que me preparou muito bem pro vestilbular), vestíamos nossas roupas Yes Brasil ou nao, porque eram poucas as vezes que podíamos comprar algo de marca, às vezes, era só mesmo feito pela tia Luisa, made by titia querida Luisa! e tava era bom demais. E íamos pra escola. Nos exibir nos anos 80.

Anos coloridos. Anos bonitos. Anos vibrantes.

...

Tenho saudade!

* * *

Pausa para uma observacao e explicacao:

Queria aqui fazer uma observacao sobre o que a M. Maria comentou no post anterior, o de quando virei mocinha. Parece mesmo surreal. Pensando bem e observando bem o que foi minha infância e adolescência, tem coisa que contando, ninguém acredita. Ou quem sabe, foi tudo muito normal, nada de diferente do que todo mundo viveu, mas na minha cabeca, as coisas tinham outro tamanho, outra dimensao. Pra mim foi tudo muito especial... por isso é tudo tao fortemente marcante dentro de mim.

Mas o que quero dizer é:
Aqui neste blog, nao tem uma vírgula sequer, de invencao. Tudo o que escrevo é muito fiel ao que vivi. Nao invento, nao minto, nao aumento nem diminuo, é puramente o que vivi.
Porque este blog é o meu caminho mais curto pra me lembrar de tudo isso que eu nao quero nunca esquecer. Também por esse motivo, sou eu quem faco, tao amadoramente, os desenhos tortos.
Porque tá tudo na minha, só na minha, lembranca e foi assim... exatamente assim.

Obrigada a todos que curtem junto comigo as minhas lembrancas que fazem muitos de vocês, também lembrarem das suas...
Um beijo um abraco e um pedaco de queijo :-)

Quando eu virei mocinha

2011-01-11T10:11:00.001+01:00

Minha irma mais velha já era. Na verdade, ela já era mocinha desde que nasceu. Sempre a mais bonitinha e bem cuidada. Todos da família sempre elogiavam minha irma e ela fazia muito por onde receber tais elogios. Era bonitinha, arrumada e como irma mais velha, mandava e desmandava na gente. E um belo dia, ela apareceu a meus olhos, diferente. Ela já era mocinha! Ficou meio metida nesses dias! Eu olhava pra ela e achava aquilo sensacional! Uau, minha irma já menstrua... o que ela podia fazer com aquilo eu nao tinha ainda a menor ideia, mas o fato era grandioso demais!!

Fiquei por muitos dias esperando que eu também virasse uma mocinha. Eu imaginava que tudo mudaria na minha vida, achava que viraria uma bela moca, que todo o corpo fosse mudar, que ganharia formas arrendondadas, que talvez eu até crescesse uns centímetros, que todo o resto do mundo iria notar: olha lá, a Nina, que linda, agora é mocinha!!! Mudou tanto essa menina...

Esperei esperei e nada.

Já nem pensava mais sobre o tema quando, aos treze anos, num dia que nossas primas e amigas estavam lá em casa, e a gente estava correndo na rua, apertando a campainha dos vizinhos e correndo pra longe quando eles atendiam a porta, senti algo diferente no meio das pernas. Corri pra mamae e ela simplesmente me deu um negócio grande, longo, fofo e branco. Nao falou nada.

Fui ao banheiro, coloquei o absorvente do lado errado. Absorvente que se chamava Modess, que já tinha visto sempre no quarto da mamae e que nao tinha parte adesiva como atualmente, e era muito longo e nao tinha as as pontas fechadas nas extremidades. Fiz como pude, como imaginava ser o correto e fui brincar.

Nao preciso dizer que nao me senti diferente, nem maior, nem mais bonita, nem mais mulher, nem especial nem nada, nada ficou diferente. A única diferenca era que tinha algo me incomodando lá embaixo, que me impedia os movimentos. Tinha falado pra todo mundo que já menstruava e as primas riam de mim e eu me virava pra correr na rua com aquele trambolhao insuportável. Já tava achando muito chato ser mocinha. E estava longe de ser bonita e tao mocinha linda quanto minha irma mais velha.

Alguém me falou que tinha que ir trocar o absorvente.

Fui com a mamae, que me deu mais um daqueles gigantes e na hora de trocar, saí puxando o usado que por nao ter as pontas fechadas, fez cair todo o algodao que tinha dentro.

Um nojo completo. Como eu tava detestando ser mocinha...

Pra completar, no meio da brincadeira na rua, fomos todos nos refrescar em casa tomando uma limonada que mamae tinha feito, porque era um sábado de sol de lascar. Tomei um copo cheio e vi uma amiga nossa me olhando com os olhos arregalados. Ela correu até mim me observando em cada detalhe, foi até a cozinha, trouxe um copao com água e me deu dizendo:

Toma Pingo, tu tem que tomar 7 copos d´água, um atrás do outro, porque nao se pode nunca tomar limonada quando se está nos seus dias, toma logo, de gutiguti, porque senao, tu vai ficar louca, vao sair pedacoes de sangue e isso já vai ser tarde demais, porque tu já vai estar louca da silva...

Eu me assustei tanto com aquilo, tomei rapidinho o copao com água, nao queria ficar louca como aquelas mulheres que via nas ruas de Manaus, jogadas nas sarjetas, sujas, sem tomar banho, desdentadas, com um pedaco de pau nao mao fazendo de conta que ia bater na gente, descabeladas e feias.

Mas no quarto copo já nao aguentava mais ver tanta água. E a nossa amiga lá do meu lado, vigiando tudo. Esperando pra ver se eu enlouquecia na frente dela.

Que situacao horrível!
Por muitos dias ainda fiquei me observando se tinha pedacoes de sangue como ela havia dito que seria o sinal da minha loucura...

Meu Deus, virar mocinha nao foi nada fácil pra mim... queria mesmo era voltar a ser menininha, mas já era tarde demais...

Mas tinha a Madonna nessa época, a mocinha mais linda e famosa que copiávamos... o mundo nao estava perdido...

Natal com vovó... natal sem vovó...

2011-01-05T11:24:00.003+01:00

Este provavelmente é o desenho mais torto que já fiz até hoje. Eu acho que tenho um olho torto, o esquerdo deve ser mais baixo que o direito, só pode ser isso, porque ooohhh desenhinhos vagabundinhos esses. De qualquer maneira, este tem que estar aqui hoje... porque esse dia me marcou muito.... e foi assim:

Todos os natais que lembro na vida, eram passados na casa da minha vó Laura. A família era grande demais e todos os filhos dela iam com todos os netos dela e ia todo mundo pro quintal da vó. Tios, primos e vovó reunidos, festejando a alegria de estar juntos. As ruas lá fora enfeitadas de luzinhas de natal, a mesa cheia pra ceia, os gatos que queriam participar da festa, os presentes, e o amor sendo celebrado, tendo a vovó no centro de tudo. Lembro da espera da meia noite, dos abracos, da comidinha gostosa e lembro muito das brincandeiras com os primos. Natal foi sempre a data mais importante pra família, porque todo mundo se reunia em torno da vovó, mas isso era nosso hábito todo o ano, pois a vovó era mesmo o centro da gente. Quando mudamos para a Vila Militar, mamae passou a querer festejar lá nossos natais, porque a casa era maior, tinha mais espaco pra criancas brincarem e era confortável pra vovó. Entao todo mundo ia lá pra casa. Os preparativos pra noite era a parte mais legal, quando as tias chegavam com as primas e todo mundo cozinhava junto.

Mas teve um natal... O natal que eu nao sabia, mais virou o mais triste natal da gente. Lá em casa, na Vila Militar.

Minha avó já estava comecando a sentir as dores daquela doenca que estava escondidinha dentro dela, sorrateiramente e que a levaria da gente. Pra sempre.

Toda a família estava presente, tinha a alegria de sempre. Tava todo mundo junto. Mamae e as outras mulheres já tinham visto o show do Roberto Carlos na tv e os primos já comecaram a brincar na nossa rua de pedrinhas. Tinha sim a alegria de sempre, mas tinha algo no ar, algo diferente , tinha sim. Minha avó nao estava com o pique de sempre, ela estava na cama, sempre deitadinha. Aquilo nao era muito normal na vovó. Eu era muito ligada a minha avó, e por isso, de vez em quando ia vê-la no quarto, porque eu sempre me preocupei muito com minha vó. Ela estava no meu quarto, deitada na minha cama, no quarto que dividia com minha irma mais velha. Na hora de abrirmos os presentes, todos fizeram isso na varandinha, que ficava bem do lado do meu quarto, mas a vovó continuou na cama, olhando da janela.

Presentes abertos, os nossos já tínhamos visto antes, porque nós éramos terríveis e já tínhamos bisbilhotado no armário da mamae o que provavelmente ganharíamos. Mesmo assim, ganhei a minha boneca noiva e me alegrei muito em revê-la.

Corri pra vovó, pra mostrar a ela meu presente. Era uma boneca linda, grande, loura, de olhos azuis, que tocava uma musiquinha de casamento e era uma noivinha diferente, vestida de vermelho. Fiquei fascinada pela boneca, eu tinha 12 anos, e ainda amava bonecas... coloquei a bonequinha chamada Lisa no chao, e ela tocou a musiquinha pra vovó ver. A vovó ficou olhando, da cama, a Lisa no chao, eu estava apaixonada pela Lisa e pela vovó, que tinha um semblante calmo, sereno, meio triste. Ela sentia dores, mas disfarcou bem, ao sorrir pra Lisa. Entao, a vovó pediu pra carregar a Lisa, olhou, elogiou, disse que era a noivinha mais linda que já tinha visto, mas que logo que ela saisse da cama e pudesse costurar, ela faria uma vestido de noiva pra Lisa, mas um vestido branco, porque ela nunca tinha visto uma noiva de vermelho! E a gente riu juntas. Rimos juntas, minha vovozinha e eu e a Lisa.

Fui brincar de volta. Vovó ficou na cama. Dormiu lá.

Essa noite, eu nao sabia, mas ela ficaria marcada na minha mente, eternamente. Foi nosso último natal com vovó. Foi triste também porque foi o natal que vi meu namoradinho Marquinhos beijando minha prima na ladeira. No outro dia, terminei nosso "noivado", joguei o anel que ele tinha me dado no chao e fiquei de mal com minha prima mais querida, mas sem vergonha... e vovó na cama, me prometendo fazer um vestido novo pra Lisa.

Bom, nao teve vestido novo. Nao teve mais noivado com Marquinhos. E nao teve mais nenhum outro natal com a vovó. Depois desse, que eu sabia que tinha algo de estranho no ar e no semblante de toda a família, nao teve mais natal alegre, a família parou por muito tempo de se reunir com antes, nao havia mais o elo.

Só depois de muitos anos é que a família comecou a ter vontade de se reunir nos natais novamente.

Hoje, minha mae mora no mesmo quintal da minha avó, com duas das tias que sempre moravam lá. E minha mae faz os encontros da família voltarem a acontecer. Os gatos já nao estao mais lá como antes. O quintal já nao é mais tao grande como antes e já nao é mais de terra batida. Mas eu acho que a vovó deve olhar lá de cima, do céu estrelado, pra gente que teima em se reunir. É que tem muita gente lá do céu olhando pra gente, prima e tia, e vó e pai... tem a festa de natal no céu também. E deve ter a Lisa lá, no céu das bonecas porque ela se foi também, há muito tempo.

Será se tem também máquinas de costura pra vovós? E paninhos brancos? Lá no céu... será que tem máquinas de costura??

* * *

Música que vovó gostava, aqui:

Protegendo a minha mae

2010-12-15T08:45:00.008+01:00

Mamae e papai nao eram felizes juntos. Talvez, como muitos casamentos, só no início.

A gente nao sabia disso. Mas quando comecamos ainda muito pequenos, a mais ou menos entender, foi exatamente quando eles comecaram a brigar muito.

Papai nao era um homem muito fácil. Minha mae sofreu com ele um bocado. Ela é uma mulher muito forte, aguentou até onde pode, por que ela tinha 4 filhos dele e ele, ahhh ele tinha filhos até com outras mulheres e minha mae nem sabia.

Papai era distante, apesar de eu ter boas lembrancas dele. Porque é assim, ele era distante, mas quando estava em casa, ele era próximo da gente, e isso nos bastava. Um pouquinho que seja do amor de um pai, pra um filho, já significa tanto...

Mas ainda sobre as brigas...

Eles brigavam e toda a família se metia. Acho que minha mae chamava todo mundo pra ver o quanto ela estava sofrendo. Um dia, meu pai até chegou com uma arma. Lembro disso, desse revólver prateado. Nao sei porque ele estava ali, meu pai mostrava pra alguém, nao era dele e eles gracas a Deus, nao estavam brigando naquele dia. Essa imagem do revólver me apavorou, ficou na minha cabeca preocupada de menina de 4 anos por muito tempo.

Num outro dia, sim, nesse dia eles brigaram feio.

Meu tio estava lá. E minha avó. E tinha outras pessoas da família. Porque era fim de semana. E tinha claro, um papai que tinha bebido umas pingas. Entao, comecou a briga de sempre, e dessa vez eles falavam muito alto. Meu pai xingava a minha mae e minha mae xigava meu pai. Eu fiquei com muito medo deles irem mais longe com aquilo e tinha a imagem do revólver na minha cabeca. O revólver nao estava mais lá, mas a imagem sim. E eu queria defender minha mae, coitadinha da mamae. Eu ainda nao sabia que ela era muito forte e que podia se defender sozinha, eu só a via como mae que ouvia música na vitrola e estava sempre com um sorriso pregado no rosto bonito. Nada mais que isso. Eu precisava defender minha mae alegre, porque sem ela, sem minha mae na nossa casa, iria ficar tudo muito cinza. Triste e sem música. Entao eu corri pras costas da mamae e fiquei lá, abracada a bunda dela, que era até onde eu a alcancava. Eu apertava minha mae com meus bracos finos e pequenos e grudava a cabeca na bunda da mamae, mas ela nao me via, nao sentia a minha presenca, eu ouvia papai xingando e ficando cada vez mais brabo até que vi minha avó falando pra ele parar porque tinha criancas por perto, entao ouvi meu nome e vi minha mae se movimentando pra baixo e depois, depois acho que nao vi mais nada.

Nao desmaiei nem fiquei quebrada, nem fui pro hospital tomar sonrisal, o que fiz foi acabar com a briga deles.

Meu pai acertou minha cabeca com a vassoura que tinha sido dirigida à minha mae que era esperta e rápida. E pronto, foi assim que a briga acabou.
Chorei horrores, mas tinha algo de felicidade nesse choro.

Eu tao pequena, tao feia, tao sem graca, a mais feia da família, a menor criaturinha que já surgiu ali, ajudei minha mae.

Fui uma pequena heroína.

Por muito tempo eu tive problemas com pessoas que tocavam na minha cabeca, tinha horror, ninguém podia encostar na minha cabeca, fui buscar na memória de onde vem isso, tenho a impressao que foi desde esse dia horrível...

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Aqui, uma das muitas cantoras que a mamae ouvia na vitrola... Edith Veiga.

Meio ambiente, meio maluquete

2010-12-06T23:11:00.001+01:00

Quando eu era mocinha, sim, mocinha, nao mais menina, já tinha um namorado, quase noivo, morava numa república de estudantes universitários. Como a gente era estudante de engenharia florestal a gente era digamos, meio ecos, além disso eu tinha essa vontade incrível e gingantesca de ser mae. Como nao podia ainda encarar essa de ter um filho (até podia, tanto podia que Laura veio quando ela bem entendeu e bem, sim, eu deixei de ser mocinha, né?? mas isso já tinha um certo tempo.. e peraí, vamos parar de contar todas as verdades de uma só vez...).

Voltando ao tema, como ainda nao tinha um bebê de verdade, resolvi adotar uma planta. Sim, uma muda de uma árvore bem grande. Na república que morávamos eu ficava num quarto com 3 outras mocinhas (ahh isso eu nao tenho certeza) e o meu namorado num outro (tá vendo?? tudo mocinho comportado...).

A nossa planta crescia linda, saudável e feliz. Tinha água, comidinha, eu a colocava pra tomar sol na varanda, e até quando a gente precisava viajar e as meninas também, eu deixava a minha planta bebê com a vizinha, pra ela cuidar, cheia de recomendacoes...

Certo dia notamos que a planta estava grande demais, e foi com dor que a levamos pra ser plantada no jardim da universidade. Pedimos ajuda de um amigo, empacotamos a bichinha pra nao pegar vento demais na traseira do carro e fomos em direcao a uni. Plantamos a pequena no jardim e todo dia ia visitá-la, conversar com ela, morrendo de saudade de minha planta bebezinha.

Ai, chega até a doer... nao ria por favor :(

O jardineiro da uni ria de mim....

e dizia que estava tudo bem.

Mas um triste dia veio e com ele, um monte de bichinhos invisíveis que foram devorando minha planta, devagar e tao calmamente e silenciosamente que nem eu, nem meu namorado, nem o jardinheiro da uni percebemos...

Foi triste ver minha planta definhar, esmorecer.

...

É por isso que até hoje acredito que as plantas nao gostam de mim, eu as amo, mas elas nao a mim. É como se elas quisessem se vingar pelo abandono que aquela pequena árvore sentiu... sozinha, ali no meio do nada, sem o quartinho quentinho, sem o vento da janela, sem o sol, que eu me virava pra fornecer a ela de dentro do quarto, sem as músicas lindas que ouvíamos, sem a cervejas das noites regadas a livros e discussoes acalarodas dos moradores da república, até mesmo sem o chato do pagode do lado da casa, sem as criancas de rua protegidas por nós que eram perseguidas e corriam pra nossa casa... sem a vida que a casa tinha.

Abandonei e fui abandonada. Essa é a verdade...

Sobre amores, cachorros, filhos e reencontros

2010-11-30T17:21:00.003+01:00

Morar numa vila militar tem algo de mágico. O bando de amigos que fazemos é uma das coisas que mais marca nossa alma de meninos. Na vila tivemos grandes amigos e grandes amores. Puxa, nós tínhamos grandes amigos!! Minha irma mais velha era cheia deles, vivia da rua C pra rua B e da rua B pra rua D. E em cada uma delas, muitos amigos. Mas era na rua C que ela tinha o namoradinho mais querido. O menino mais bonito da vila era namoradinho da minha irma, na nossa rua C, rua sem asfalto, nossa rua de pedrinhas e com uma pracinha no meio, rua onde os meninos chamavam as maes dos amigos de tia e viviam na rua, num tempo em que isso nao era perigoso.

Eu lembro da minha irma falando do Fábio, seu namoradinho lindo, pela casa. Seu primeiro amor. Ela ia brincar, os amigos a chamavam no portao, telefonavam pra nosso primeiro telefone, antigo, verde e que fazia triiimmmmm. O número ainda lembro: 238-3980! E lá ia minha irma. Descer as ruas pra encontrar os amigos e o Fabio. Saiam de bicicleta, descendo as ladeiras, subiam nos patins, iam conversar até tarde na rua debaixo.

Minha irma era bonita, linda, tinha e tem ainda, um sorriso lindo, alegre, encantador. Eu que sempre fui fa dela, a admirava muito. A irma mais nova que eu, a copiava, queria ser como a mais velha e assim a gente ia levando nossa doce infância.

Do seu namoro com Fabinho, só lembro da empolgacao da minha irmazinha apaixonada. Da sua alegria, e até tristezas que nascem do nosso primeiro amor na vida. Amor que marca pra sempre.

Até que o Fábio, como muitos da nossa infância, teve que mudar de casa. Essa é a mais dolorida experiência da gente morando numa vila militar, os pais tem sempre que mudar de casa, de cidade e aquele nosso melhor amigo que dividiu com a gente tantas alegrias, vai embora pra nunca mais voltar. A cada mudanca, um pedaco da gente vai embora junto, e a vila vai ficando cada vez mais vazia, até que a gente também tem que mudar, mas aí, só vai metade da gente, porque outra se repartiu em muitos pedacinhos, com as dolorosas partidas de tantos amigos... e a vila fica só na nossa lembranca... pra nunca mais sair.

Mas tem vezes, que os amigos se reencontram.

A curiosidade de um certo menininho fez com que um certo homem, hoje com 42 anos, se lembrasse de quando era um pequeno, de quando tinha uma namoradinha e morava numa vila militar em Manaus...

O Eduardo queria saber como foi a infância do pai. E foi assim que o menino Fábio, voltou. Posso imaginar os dois meninos conversando. Porque é assim, quando a gente lembra, a gente volta a ser...

E a curiosidade achou a antiga namoradinha e eles trocaram emails. E choraram de alegria, lembrando o que viveram, 27 anos depois. Lembraram das brincadeiras, das bicicletas, dos patins, das conversas, dos namoros, das idas e vindas, das viagens, das partidas, dos cachorros...do Preto...

O Preto era o cachorro do menino. E pra onde o menino ia, lá ia o Preto. Bastava um assobio do menino, para o Preto correr em disparada. Amigo inseparável do menino que tinha até nome e sobrenome e era parte da família.

Mas a volta do menino hoje foi também dolorida pra ele, porque ele teve que reencontrar a lembranca da partida e do abandono. O Preto teve que ficar na vila, os pais do menino nao podiam levar o cachorrinho pra nova casa, muito longe de Manaus, e o menino nao foi avisado disso. Ao deixar a vila, o amigo inseparável teve que ficar, e o Preto ia todo dia procurar o menino na casa, chegava e nao via ninguém, nao havia mais o menino bonito com seu assobio... minha irma e os amigos iam todos os dia alimentar o Preto com comida e carinho, na tentativa de acalmar o coracao do companheiro do menino, que nao sabia de nada. Nao sabia que um cachorrinho sofria por sua ausência.

Essa dolorosa partida fez o menino por muitos anos, procurar notícias do Preto, porque essa foi pra ele uma perda inestimável e para ele imperdoável. E o menino chorava pela perda. E ele soube que um antigo amigo acolheu o Preto em casa, adotou o seu melhor amigo e assim, teve seu coracao de menino, de alguma forma, consolado.

E foi assim que minha irma-hoje-mulher viu a menina-de-ontem voltar, quando o menino voltou...

E acho que os dois ainda podem ouvir o Preto e seus latidos e o Preto ainda pode ouvir lá no céu dos cachorrinhos, o assobio do menino e toda a barulhada das criancas da vila, descendo as ladeiras em disparada, contando histórias de terror na pracinha, andando de patins em bando, indo nadar no ASA, passeando, pulando as janelas de casa pra namorar, brincando de verdade ou consequência, enquanto a menina e o menino hoje se escrevem pra matar a saudade de um tempo lindo, inocente, puro que nunca vai se apagar...

Pois é, Eduardo, foi assim...

* * *

ps. Post em homenagem a minha irma, Ni, ao Preto, o cachorrinho amigao, que nunca foi esquecido e que mora no coracao do menino, ao menino Fábio, nosso-amigo-menino-querido que voltou e ao seu filhinho Eduardo, que está agora na idade de perguntar e aprender e saber que a infância é uma das épocas mais lindas da vida da gente e que quando a gente vira gente grande, quer mesmo é lembrar de quando era pequenininho...

A minha prima de boca de coracao e...

2010-11-25T21:43:00.006+01:00

Temos uma prima que é mais velha que nós e sempre foi à frente do seu tempo, mesmo. Uma época, ela precisou morar com a gente, e trouxe junto com ela e sua boca em forma de coracao, muita coisa nova para nós, as três irmazinhas. Kit era e ainda é, muito apaixonante e apaixonada pela vida. Sabe aquela prima que sabe tudo da vida dos adultos, que parece adulta mas ainda nao é? Que fala sorrindo e que fala sobre tudo? Aquela prima que mostra pra gente o quanto a vida pode ser bela, bacana e louca? Sabe aquela prima que a gente quer ser igual quando crescer?? Aquela que a gente admira pra burro, mas ela nao é assim, tao admirada pelos outros tios?? Porque ela pode ser muito pra frente e peitar esse povo todo com sua coragem, honestidade e forca??

Pois é, essa é a Kit. E por falar em peitar...

Kit chegou um certo dia com a gente mostrando um bocado de fotos, uma delas Kit estava de peito pra fora! De peito pra fora!!!!!!!!!! Ficamos impressionadas com a coragem daquela maluca. Como assim??? De peito pra fora numa foto?

Menina, que doideira é essa??!

E quem foi que tirou a foto, Kit?

Ah, foi o Jorginho, é claro!

Mas, mas, mas... o Jorginho é um homem Kit!

...

Até hoje a foto da Kit de peito pra fora me deixa assustada. Nao, nao, nao, tá tudo bem com os peitos da minha prima, mas que é assustador ver uma mulher meio pelada estampada numa foto, em cima de uma laje velha, sob a luz do sol, de bermuda de lycra e cabelo enrolado, bem tipo anos 80´s e um brincao na orelha, numa foto feita pelo namorado com cerca de uns 15 anos, e ainda pensar que essa foto foi revelada e que outro alguém além da gente, da Kit e do Jorginho, viu!!! Aaaahh vai, isso é sim, bem assustador pra menininhas de no máximo, 12, 13 anos, que nem peito direito ainda tinham...

ps. sabe que depois disso, a Kit e seus peitos quase fizeram parte de um filme italiano que ia ser rodado no Teatro Amazonas? Pois é, minha prima foi fazer um teste nos anos 80, querendo ser atriz, e a atriz principal do filme era uma tal de Cláudia Cardinalli ou sei lá, Gina Lollobrigida.. uma dessas antigas e italianas aí, e essa atriz falou pra minha prima: "Belos peitos! Bem separados.. tente sempre juntá-los, essa é a técnica :)

Ahahaha, só maluco....

Uma menina tolinha?!

2010-11-15T22:15:00.003+01:00

Fato que eu era bobinha demais. Eu fazia umas coisas que, hoje quando conto aos meus filhos, eles caem na risada. "Mae, que tolice!". Eu tinha a idade deles, em algum tempo, e nao tinha a inteligência que eles tem. Nao diria que eu era burra, apesar de pensar sobre isso muito seriamente quando recebia minhas provas de matemática, mas tinha talvez um outro tipo de inteligência, ou era simplesmente uma outra época, nao sei. Eu era muito sonhadora, muito perdida em sonhos, muito distante de tudo e de mim mesma. Centrada em coisas que outras criancas nao estavam interessadas... Na época, eu era apenas uma pequena estranha, com olhos puxados demais, pequena demais, que falava rápido demais, e que tinha a cabeca grande demais, acho que era só isso o que as pessoas viam, nada mais...

Enquanto isso eu sonhava.

Como uma bobinha sonhadora, longe da realidade, longe de tudo, no meu mundo imaginário.

Minha mae tinha uma lampadinha de louca branca, que parecia a do Aladim, pelo menos pra gente. Às vezes eu pegava a lampadinha, me sentava no tapete que roubava da casa e colocava debaixo da minha mangueira, à sua sombra acolhedora com delicioso cheiro de manga. Nem precisava fechar os olhos pra comecar a sonhar.

No meu mundo encantado, de faz de conta e "burro", nao tinha ninguém pra me incomodar.

Às vezes uma crianca que parece burrinha ou tolinha, tá é matutando muitas coisas mirabolantes dentro da cuca...

Beija, beija, beija

2010-11-09T00:13:00.003+01:00

Na vila a gente era tudo meio maluco ou avancadinhos pra idade. Inventávamos todo tipo de brincadeira, e quando cansávamos de uma, partíamos pra outra rapidinho sem sentir saudade da última. Havia brincadeiras que amávamos muito e por isso, elas eram repetidas.

Uma delas?? Pera, uva, maca ou salada mista.

Essa era a única brincadeira que alguns meninos também brincavam com as meninas, claro!!

Tinha fila e briga pra participar e combinacoes com a melhor amiga. Quando aquele menino que a gente paquerava estava na vez, ela dava uma cutucada discreta na gente e aí, claro, que a reposta seria salada mista; tinha menino pequeno demais querendo ganhar beijo, mas eles só ganhavam uma pera ou uva, ou seja, beijinho na bochecha e mesmo assim, faziam cara feia pra gente e tinha até campeonato de beijo, quem demorava mais no beijo, que era cronometrado, ganhava outro beijo... tisc, tisc, tao jovens e tao sem vergonhas nós éramos...ai ai...

Quando Marquinho tava na vez, era tao bom...

Banho de rio

2010-10-26T16:12:00.001+02:00

Quando a gente toma banho de rio, é como se a gente estivesse mesmo, em um outro mundo. A água pode ser muito fria no início, quando coloca o pé e vai entrando devagarinho. Principalmente quando é num igarapé, que é um pequeno curso d´água, bem gelada, no meio da mata. Cercado de verde, e tem barulho de bicho na mata, que é uma coisa que tem que ter, se nao fosse assim, nao teria graca alguma, seria apenas mais um riacho qualquer, mas igarapé, hmmmm igarapé é outra coisa... daí, fica aquele barulhinho de bicho e de água, e tem o sol que bate na água, e a água ganha cor de guaraná. No rio grande, é um pouco diferente. Quando eu era menina, tinha sempre a impressao de ter sereias por perto, porque a água já nao é tao geladinha quanto no igarapé, pode ser bem mais morna, mas tem a cor linda também. Isso se for um rio de água escura, porque tem rio de cor barrenta e esse é um pouco diferente, ele é bom pros peixes se alimentarem e pras plantacoes próximas às suas encostas. Mas essa água do rio escuro tem a cor de guaraná, ou como coca cola, como guaraná Baré, lá de Manaus. Quando tu tá em cima de um barco, e ele vai navegando pelos rios, entao tu olha pra baixo, e vê a espuma que se forma atrás do barco, faz borbulha, parece um guaraná bem espumante. Tu tem vontade de se jogar na água, e aí, bem, tu se joga mesmo, e a água te envolve, hmmm delícia. Ai tu fecha os olhos e vê tudo verde, da floresta que pode tá ao teu redor ou nao, porque às vezes a floresta tá bem longe, porque o rio grande pode ser muito grande mesmo!!! O raio de sol também bate na água, assim como no igarapé - porque sol tu vai ter sempre lá no Amazonas, em qualquer época do ano - e a cor de guaraná vai clareando. Vira um guaraná Antártica, ou algo assim... e essa água, ai meu Deus, é tao linda.... te cerca, te rodeia, te envolve, te acalma, até te embeleza, porque tu pode se sentir linda como uma Iara, porque a água vai lavando teu cabelo, e tu nao precisa de nada pra se sentir limpa, nem de sabao, nem de shampoo, nem de outro cheiro, nem de nada, só precisa de vontade de estar lá, naquela água esplendorosa do rio. Ele vai te elevar na sua superfície e tu vai ficar boiando, nao, flutuando de leve, com o sol batendo no corpo e com as leves maos do rio te segurando. O bicho vai tá fazendo barulho na mata ou lá longe, na mata distante, e essa combinacao faz de ti mais feliz ainda, porque te faz em paz. Te deixa leve. Perto de algo que parece que tu já perdeu faz tempo, o rio te traz de volta, à simplicidade que talvez tu tenha esquecido. Fica meio índia, meio bicho. Fica mais feliz. Tu vai sair da água mais feliz. Mais limpa e mais pura, de alguma maneira. Porque a água vai lavar nao só o teu corpo, mas a tua alma também. E tu vai querer voltar, ahh se vai e o rio, bom, ele vai tá lá te esperando calmamente, com suas ondinhas tranquilas, e sua beleza gigante, e a sua calmaria, e se tu te concentrar pode até ouvir suas histórias sendo contadas em cada banzeiro, é, as histórias de vida do rio, daquilo que ele já viu, daquilo que ele já levou e já trouxe, e esse som de contar histórias é como música, é a ondinha que bate na praia do rio ou no barco,ou nos teus pés, ou na casinha do ribeirinho...

É lindo tomar banho de rio no Amazonas!

a Fafá sabe das coisas....

Hora de naná

2010-10-19T17:20:00.003+02:00

Você lembra com qual musiquinha te fizeram dormir?

Eu não tive quem me fizesse dormir, eu me virava. Na verdade, meus irmãos e eu, brincávamos e brigávamos horrores até pegar no sono. Musiquinha de ninar mesmo, do meu tempo, não lembro. O que eu lembro era de cantar as músicas que mamãe ouvia na vitrola velha e só. Mas o melhor pra dormir era mesmo levar boas palmadas da mamãe, essa era a melhor maneira de pegar no sono rapidinho.

Poxa, crianca sofre...

Uma gravidez um tanto paranoica

2010-07-16T11:09:00.000+02:00

Ainda nao escrevi por aqui, continuo desligada de blog, mas dei uma explicacaozinha no outro blog...
Beijos queridos!!

A bela razão da ausência

2010-04-09T23:56:00.000+02:00

Acho que deveria explicar a ausência...

Escrevi no outro blog o porquê. Passa lá!

Um beijo grande a todos.

Com amor.

Tchau tchau!!!

2009-11-28T18:13:00.002+01:00

Queridas e queridos, estava relutando muito pra fazer esse post, mas preciso confessar que ando meio desinteressada por coisas de blog. Espero que seja apenas uma fase. Ando sem tempo demais pra escrever com vontade como tenho feito esse tempo todo, desde que comecei a vida de blogueira, mas ultimamente tem me faltado inspiracão e tempo tanto pra escrever quanto pra visitar os blogs de amigos.

Prometo não abandonar esse meu cantinho que tanto bem me faz, mas por enquanto, preciso de fato dar um tempo.

Bom, isso é somente um até logo, ok? Vou esperar que a vontade volte.
Um beijo gostoso em cada um de vocês e querendo me escrever, fiquem à vontade no email que esta do lado direito do blog, ok?

Um beijo em todos, fiquem com Deus e a gente se vê!

Na passarela, Simone!

2009-11-24T14:52:00.004+01:00

A Simone era linda!!! Alta, de cabelos macios e escuros, olhos vibrantes, dona de uma boquinha linda, magra e ainda por cima inteligentíssima. Era minha melhor amiga na minha quinta, sexta, sétima séries. Eu adorava conversar com ela e perceber como ela tinha outra visão da vida.

Eu tenho a impressão de que amigo é pra isso, ele não precisa sempre concordar contigo, nem pra tudo ele precisa dizer sim, ele tá ali também, pra discordar, pra brigar contigo, pra te mostrar que existem outros caminhos, pra te obrigar, sem força, a enxergar que você não está sozinho.

A Simone é esse tipo de amiga.

Ela nunca me disse o quanto a vida dela era mil vezes melhor do que a minha, apesar de ser de fato. Mas ela me fazia ver que eu estava pegando, talvez, o trem errado, indo pra outra direção que não era exatamente aquela que meu coração, se eu parasse de fato pra ouvi-lo, me indicaria.

Ela nunca se colocou na minha frente como a senhora Perfeitinha, apesar de ela ser exatamente isso pra mim. Mas ela me mostrava com palavras coerentes que eu merecia coisa melhor da vida.

Tivemos bons momentos juntas e somos amigas até hoje. Há mais de 26 anos!

Com ela lembro de muitas coisas, mas uns dias muito bacanas, ainda estão guardados na memória, quando na hora do recreio da escola, íamos pra sala de apresentação, colocávamos música alta e desfilávamos no palco, só nós duas. Algumas meninas iam pra assistir nossas bobagens, e era muito comum ouvir das meninas que desfilávamos muito bem.

É claro que eu, bem menor que Simone, ficava me achando, afinal, ela era minha modelo preferida. Mas ela com seu carisma e carinho comigo, nunca me fez pensar o contrário, ou seja, que ela era melhor do que eu.

Eu acho que isso é ser amigo de verdade.

Ele não te julga, não te recrimina, mas pega na tua mão e tenta te mostrar um outro caminho. Mas te deixa livre, pra seguir ou não.
Assim é minha amiga Simone. E eu só posso ser grata a essa linda amizade.

A musiquinha que nossa professora Marilene nos ensinou e que me lembra a Si

A caixinha de música

2009-11-18T15:20:00.000+01:00

Éramos três irmazinhas.

Pequenininhas.

Bonitinhas. Não, eu era a feinha.

Três menininhas.

Alegres. Não, eu era tristinha.

Três irmazinhas.

Talentosas. Não, eu era invejosa.

As minhas irmãs tinham talento.

Eram bailarinas, eram animadas, eram cobiçadas,eram amadas.

Eu ficava no canto, olhando o brilho delas.

Mas ainda fazia parte daquilo, daquele trio.

Mas eu as aplaudia, sinceros aplausos.

Sim,éramos três irmazinhas. Mas elas eram muito mais do que eu.

Elas eram aventureiras, criativas, corajosas, dançarinas.

Eu assistia de camarote. De capacete, de babador, de binóculo.

Mas éramos três irmazinhas.

Sempre juntas.

Não, eu ficava só.

Elas eram juntas. Elas e seus amigos ficavam juntos.

Eu ficava com meus livros.

Mas havia muitos momentos que eram nossos. Muitos e só nossos!!

Lembro de uma caixinha de música.

As duas mais novas ganharam, eu uma vermelha minha irmã mais nova que eu,uma cor de rosa.De natal.

Existe coisa mais melancólica que uma caixinnha de música?

Eram pequenininhas elas. Vermelha e rosa. E tinha um espelhinho. E tinha espaço pra uma jóia pequenina. Mas faltava a bailarina.

Colócamos pra tocar, dando corda, e minha irmã dançava. Como bailarina, que ela era na escola. De sainha de tule, colant e cabelos presos num coque.

Ela dançava. Rodopiava.

Eram duas caixinhas e ficaram com a gente por muitos anos. Um dia a minha sumiu. Sumiu, afinal foram tantas mudanças de casa. A da minha irmã sumiu também. Depois de adultas, certa vez, ela, a minha irmazinha querida, surgiu lá em casa e disse que tinha algo pra nos mostrar. Abriu uma caixinha cor de rosa, que começou a tocar.

No unimos novamente. Éramos nós três novamente, três pequenas ao redor de uma caixinha de música.

Quando você tem a oportunidade de sentar com os seus e apreciar um objeto, um cheiro, um gosto, uma sensação que te leva de volta a tua infância...ahhhh não, não há coisa mais linda não...

Das coisas boas da casa dela....

2009-11-12T14:45:00.003+01:00

A casa da vovó, eu acho, era o lugar que eu mais gostava de estar. Eu não sei exatamente por qual razão, na verdade, eram tantas que eu não posso explicar qual mais me agradava.

Eu gostava do cheiro da minha vó. Gostava de abraçá-la e de sentir a pele macia dela, gostava do cheiro de lavanda de um perfume antigo e lilás que ela tinha sempre na penteadeira. Eu gostava de brigar com minha prima, pra saber quem ia dormir no canto da cama que dava pra parede, tendo a vovó no meio. Gostava de ficar no quintal da vovó e descobrir as frutas que ela tinha lá. Gostava de ver os tios reunidos comendo melancia no quintal e os gatos que vinham rodear as pernas da vovó à procura de alimento e carinho. Gostava de ver a vovó sabendo quem era quem, no meio daqueles gatos todos, ela sabia a história de cada um, sabia quem era mãe e pai de quem, sabia quem era o filho, o irmão, o primo na família dos gatos. Sabia tudo daquelas dezenas de gatos vira-latas que não tinham dono nem casa, mas que faziam o mesmo que eu, adoravam ficar com a vovó. Eu gostava de ver a vovó costurar, gostava de tomar açaí com ela, gostava de conversar, de ouvi-la cantar músicas da igreja. Gostava quando ela dizia que tudo que ela tinha era meu, mesmo que esse tudo se resumisse a uma máquina de costura, a um jogo de sofá velho cheio de almofadinhas de crochê, e a uma casinha de madeira tão pequena como se tivesse sido feita pra bonecas morarem dentro.

Eu gostava de ouvir a conversa entre ela e os filhos, e os genros e as noras. Eu gostava de saber que era muito bem vinda ali e eu gostava especialmente de saber, que minha avó me amava. Acho que nunca me senti amada na vida, com o mesmo amor que eu sabia que minha avó tinha por mim.

Só havia uma coisa que eu não gostava de fazer na casa da vovó: fritar peixe na sua cozinha!

Eu era uma negação. Quando ela falava pra eu ir virar o peixe, eu me tremia toda, da cabeça aos pés, morria de medo que a gordura quente do peixe pulasse em mim e e me queimasse. Eu me cobria de pano de prato, e ia encarar aquela coisa estranha, borbulhante, morta com um olho morto e boca aberta, aquela coisa fedorenta na frigideira de ferro que vovó tinha e que depois de sua partida, virou algo como um tesouro na família.

E a vovó ria da Pinguinho medrosa dela.

E ela vinha virar o peixe pra mim e eu achava a minha vó a vovó mais corajosa desse mundo....

A música que a querida Lourdes me enviou em agradecimento hoje pela postagem mais embaixo do brinde à amizade, casou perfeitamente bem com a saudade que to sentindo hoje, da minha vovó. Obrigada Lu! Obrigada!!

Um brinde à amizade!

2009-11-06T19:34:00.007+01:00

A menina feliz de hoje é a Lourdes. Uma menina feliz que tem amigos verdadeiros e muito antigos. Amigos que fazem parte da sua vida, alegrando, emocionando, levantando o astral quando esse dá uma abaixadinha... amigo pra guardar no fundo do peito.

A Lourdes é amiga da minha irmã mais velha, a Ni, e ela e todo o resto dos amigos que estão na historinha de hoje, fizeram parte da minha adolescência. Eles se mantém até hoje unidos e eu, que sou fã declarada dessa bonita amizade, resolvi junto com a Lu, fazer uma pequena homenagem.

Então, com vocês, a Lourdes e seus doces e queridos amigos:

* * *

"Conheci as meninas e o Jander separadamente. Tudo mais ou menos através das danças folclóricas das quais partipávamos tanto no bairro, ou pela minha irmã Júlia. Conheci primeiro a Erika, lembro bem desse dia, porque foi no mesmo dia que „deixei de ser mocinha“. A Nirley quem me apresentou foi o Gean, que era seu namorado, que por sua vez, era primo do Cristovão ,que por sua vez, namorava a minha prima Rosângela. Um dia o Gean me falou que haveria uma espécie de ensaio final das danças e me convidou para irmos juntos pois lá ele me apresentaria a Nirley. Não deu certo, o Gean não pode ir ao ensaio e eu ainda confundi a Nirley com outra menina. Só fui conhecê-la mais tarde e posso te contar que foi amor à primeira vista.

Lembro que tivemos maior contato lá no Ayapuá, o conjunto de apartamentos que ela morava. Eu sempre estava por lá, pois meus irmãos moravam lá também. Um dia a Nirley gritou lá das escadas do Ayapuá: "Lourdes vem aqui, estou preparando o almoço, vem comer com a gente". Nesse dia a Nirley me apresentou Vinícius de Moraes.

Eu já o conhecia, mais não havia prestado atenção. A Ni, colocou pra ouvirmos " Eu sei que vou te amar" e ficamos ali papeando e ouvindo música. Descobrimos que tínhamos muito a ver...

Por falar em Ayapua, lembro de uma historinha engraçada.

Estávamos lá no AP, eu, Erika e Jander. Eu sei lá porque o maluco do Jander tinha uma bombinha, aliás, uma catolé! De repente, ele acendeu a bomba e jogou lá do 3o andar vindo a explodir antes de cair no solo, fazendo um estrondo louco!

Chamaram a polícia e tudo! Foi muito engraçado, a vizinha debaixo fez um escândalo. O Jander saiu correndo depois e se escondeu dentro do guarda roupas e tremia feito vara verde. Enquanto isso eu e a Erika chorávamos de tanto rir do pavor e da cara de medo do Jander.

Por falar em Jander, o conheci de forma bem característica dele. Um belo dia, chegou perto de mim do nada e se apresentou de forma artística fazendo tudo para aparecer. Eu estava na calçada do colégio Pedro Silvestre, toda arrumadinha de uniforme escolar. Magreeeeelaaa!!! O Jander chegou, ficou e ficamos durante muitos anos curtindo a vida adoidado.

Foi assim que tudo começou, e daí em diante muitos carnavais vieram. Saíamos sempre juntos, nosso barzinho predileto era o Consciente. Lá tomávamos todas, fazíamos juras de amor eterno, numa espécie de pacto de amizade e o selamos com um brinde a nossa amizade, um abraçando o outro, eu, Erika, Jander e a Nirley, choramos e bebemos o doce sabor de nossa juventude, nosso frescor, nossos sonhos, nossa amizade.

Tínhamos nossa "toca" que era o salão da mãe da Erika. Nos finais de semana a Erika esperava a mãe dela ir embora , fechava o salão e nos dava o sinal verde de que estava tudo liberado para subirmos, e o fazíamos enlouquecidos, e nosso mundo se transformava naquele salão de beleza. De lá saíamos produzidas (isso inclui o Jander!!) para o bar " Arte e Drinks," ou para a boate Sprectrum. Até mesmo roupas iguaizinhas algumas vezes usávamos. Não esqueço um espartilho com calças largas.

Muito chique saíamos animados!

Éramos inseparáveis, estávamos sempre juntos, rindo, brincando, brincávamos muito, ríamos do ridículo, do feio, do bonito, ríamos de nós mesmos. Quando um de nós não estava, fazia uma falta danada, como se faltasse um pedaço de nós!

Sempre ouvíamos de pessoas conhecidas que nossa amizade jamais se romperia, outros diziam "vixe nessa turma aí não entra mais ninguém". Na verdade era bem isso mesmo, estávamos entrelaçados, éramos livres e leves, nos bastávamos e isso foi motivo de muita inveja e intriga por parte de outros...

Nossas características físicas eram contrastantes. Eu era magérrima (se fosse agora estaria super na moda). A Erika era cheinha, voluptuosa, pele branca, seios fartos e sempre sensual. A Nirley fazia a linha gostosa, bonita e elegante. Eu me sentia um verdadeiro patinho feio, mais não passava essa insegurança de forma alguma. Subia no salto e não fazia feio, não dava pra ficar com inveja das meninas eu as admirava, mas gostava muito de mim também. Estarmos juntas completava o conjunto.

O Jander era praticamnete um segurança, irmão, namorido, às vezes ele sentia ciúmes de nós e nos defendia, chegou até mesmo uma noite a se colocar em nossa frente quando um bobão conhecido mostrou uma arma, lembro que o Jander virou um gigante, nos protegendo e desafiando o bobalhão.

A Jeane veio muito tempo depois e mais uma vez pela minha irmã Júlia que me apresentou a ela. Fiquei amiga da Jeane, e a introduzi ao quarteto. De início houve uma certa resistência por parte do Jander em aceitar a Jeane, mas logo esse mau estar se foi para dar lugar a mais uma ilustre amiga. Nessa época , a Nirley já estava casada, eu namorava o Nuno Caplan, resolvi virar sacoleira e a Jeane entrou como minha sócia e me convidou para morar com ela num bairro distante o qual apelidávamos carinhosamente da casa do "nuestro mundo". Nas férias a Nirley ia pra Manaus e ficávamos todos juntos na nossa casa.

Lógico que sempre havia outras pessoas, outros amigos faziam parte daquele momento, porém o centro das atenções agora eram os cinco amigos.

Foi um pedaço de nossas vidas em que a Jeane veio acrescentar, chegou e conseguiu romper aquele círculo, aquela lenda que eram os quatro amigos, chegou para ficar, a nossa doce amiga!"

A nossa música e que nos mantém unidos, em pensamento e coração, quando estamos um longe do outro, é e sempre será essa, na voz da Elis.

Amigo é de fato, coisa pra se guardar no fundo do peito, dentro do coração. Pra sempre.

E mais uma vez, um brinde à amizade!!

Uma delícia de comidinha!

2009-11-03T15:23:00.000+01:00

Minha irmã mais nova era como se fosse meu bebê. Eu que sempre quis ter filhos, tive a minha primeira filha aos 7 anos: minha irmazinha mais nova era minha filhinha. Eu adorava fazer as coisas pra ela, como se fosse a mãezinha dela: levava pra escolinha, arrumava o cabelinho, vestia, dava banho, empurrava no velocípede, fazia o mungauzinho, e como ainda era pequena pra usar o fogão, fazia a gemada mais deliciosa do mundo pra ela!!

O que é gemada? Lá em Manaus, era algo com clara de ovo e acúcar, mas eu já não lembro como fazíamos aquilo.

E ela comia tudinho! Só que quando a pequena comecou a entender o que era bom ou não ao seu paladar, já não queria mais nem saber da minha gemada. A última vez que fiz pra ela, ficou tão horrível que até hoje ela lembra.

Acho que ela preferiria comer bolinho de terra com bunda de tanajura...

Minha avó bombeira

2009-10-26T20:57:00.004+01:00

A menina feliz de hoje é a querida Ana Carla. Uma menininha que guarda muito boas lembranças de sua terra natal, de sua família reunida, de uma casinha feliz, de sua doce e corajosa vovó... Sim, corajosa! Quer ver porque?? A Ana vai contar.

* * *

Nasci no Paraná em uma cidadezinha na região Noroeste de onde lembro todos os detalhes. Aos 13 anos vim morar na Paraíba, na capital João Pessoa. Uma cidade maravilhosa, calma, com praias lindas e muito mais. Mas pensa que fiquei feliz? De forma alguma. Não trocaria minha cidadezinha, meus amigos fraternos por praia nenhuma...

Viemos, eu, meus dois irmãos e minha mãe, porque meu pai precisava realizar um sonho profissional (conseguiu!!), mas eu não aceitava.

Hoje, tenho 27 anos, sou casada com o homem da minha vida e queremos ter nosso filho, mas guardo dentro de mim muitas lembranças daquele tempo bonito. Tenho nitidamente em minha memória uma história da minha infância que gostaria de contar.

Aos quatro anos descobri os fósforos (que perigo!). Não podia ver uma caixinha que acendia todos.

Certo dia, fui até a despensa e encontrei o meu brinquedo favorito. Acendi um fósforo e resolvi aumentar a chama. Sabe como? Encostei o fósforo na cortina que cobria os mantimentos.

_ Nooossa que lindo... Opa! Tá forte e quente demais!!!

Vou chamar minha avó.

Fui bem tranquila...

_ Vó! Vó!

_ Oi filhinha!

_Colocaram fogo na cortina!

_Ai meu Deus! Corre que vou apagar!

E lá foi minha pobre avozinha salvar todos e nossa casinha de MADEIRA!!!!!!!!

Ela conseguiu e não soube até ir ficar perto de Papai do céu como aquilo aconteceu...

"...quem brinca com fogo faz xixi na cama"

TE AMO VÓ! NUNCA TE ESQUECEREI. AFINAL A SENHORA FOI MINHA HEROÍNA!!!!!

Garfo e faca

2009-10-23T14:40:00.000+02:00

Meu amigo Macedinho era aquele amigo que toda menina gostaria de ter. Ele era engraçado, inteligente, esperto, contador de histórias. Brincava com a gente sem problema algum de isso ser coisa de menino, isso de menina... ele simplesmente brincava. Fazíamos muitas coisas juntos. Eu adorava aprender coisas com ele. Um dia ele falava de viagens, do Rio de Janeiro, outro dia ele trazia algo novo pra gente conhecer, aprender. Trazia primos, sobrinhos. Amigos novos. Brincadeiras novas. Macedinho era muito criativo. E ele tinha também uma delicadeza que condizia muito com a imagem que eu fazia dele. Pra mim, o Macedinho estava acima de qualquer outro menino. Ele era diferente. Sempre o vi assim. Diferente.

Lembro de um dia que o convidamos pra almoçar lá em casa. Todas as irmãs estavam na mesa e já tínhamos servido os pratos e já íamos começar a comer, quando Macedinho interrompe delicadamente todos e fala baixinho: " será que você pode me dar talheres?"

Explico.

No Amazonas, é muito comum as pessoas comerem só de colher, ou pelo menos, era. O povo come tudo só com a colher, corta-se bifes com a colher !! e usa-se o dedo pra empurrar pra colher, o resto da comida que sobra no prato.

Sei, sei, pra você, que mora aí pelo sul do país, é bem estranho isso. Mas é assim na minha terra. Acho que isso é coisa de nossos ancestrais, dos índios, dos caboclos, mas enfim...

Quando Macedinho disse isso, eu fiquei super chateada. Como assim??? Com garfo e faca só comia lá em casa os adultos convidados, o marido da minha mãe, e só! Ele vem na nossa casa, comer a comida deliciosa da nossa mãe, e ainda se exibe, pedindo garfo e faca??? Eu nunca faria isso na casa dele!

Mas pensando bem, acho que na casa dele, eu pediria colher, se me dessem garfo e faca...ou talvez, não. Talvez eu tentasse imitar como eles comiam com aquelas duas armas, igual eu via na novela Os Ricos Também Choram, quando a Mariana tinha que comer junto com família rica na mesma mesa e passava o maior vexame! O fato é que só pensei tudo isso, claro, não falei nada pro meu amiguinho. Enquanto ele comia, eu ficava observando. As meninas comentavam que era impossível comer com aquilo tudo. E eu observava curiosa.

Acho que não demos uma boa impressão ao Macedinho. Todo mundo comendo com colher, rápido como uns loucos e doidos pra ir brincar lá fora.

Fomos brincar, passou a raiva da desfeita que ele me fez (tadinho ele nem sabia disso) e eu no outro dia, na hora do almoço dispensei a colher. Fui até a gaveta do velho "bufet" de metal da minha mãe, de cabeça erguida, peguei garfo e faca e tentei. Acho que foi uma das lições mais difíceis que tive na vida. Tinha momentos que queria desistir. Como era complicado! Eu tinha observado outras pessoas comendo antes. E elas comiam errado! Eu queria aprender o certo, ou seja, o garfo na mão esquerda, e com a esquerda, levar o garfo à boca.

Tarefa quase impossível pra uma menina de 11 anos, acostumada desde sempre com colher e colher, claro, somente na mão direita.

Com o garfo, a comida, caía no prato, furava a minha boca, vinha em pequeniníssimas porções, as minhas irmãs riam de mim e eu precisei de muitos dias pra aprender. Mas aprendi!!

Passava a comer só com os talheres. Às vezes, me dava o luxo de relaxar um pouco e comer com colher, mas logo me recuperava do desleixo, pensava que se um dia fosse comer num restaurante, eu deveria comer corretamente. Fazia inclusive, treinos sozinha, utilizando o garfo corretamente ou tentando fazer menos barulho ao mastigar, comer sem beber ao mesmo tempo água, nunca abrir a boca ao mastigar, essas coisas. Eram aulas realmente difíceis, onde eu era ao mesmo tempo, a aluna e a professora de etiqueta.

Com esse post, queria somente agradecer ao Macedinho a sua "audácia". Afinal, foi essa audácia delicada dele que me fez aprender a me portar na mesa e ensinar meus filhos a comer corretamente, com garfinho e faquinha, desde pequenos...

Muitos anos depois desse almoço na vila militar, eu estava num restaurante com alguns amigos, um deles gaúcho, ao me ver comer exclamou: "Nina, você come tão lentamente, que bonito! Isso é muito bom pra saúde, e o mais incrível é que você come com o garfo na mão esquerda!" Nesse dia eu lembrei do meu querido amigo... ahh se não fosse ele... olha o vexame!!

Minha primeira boneca Barbie

2009-10-18T19:24:00.000+02:00

A menina feliz de hoje é a doce Veridiana. (Veri, eu amo o teu nome!!)

Veri, é uma menininha especial que tem um sonho: ganhar uma boneca Barbie, assim como muitas meninas da sua idade, inclusive eu, claro. A Veri, com sua historinha, ensina a gente a ter paciência, a saber esperar, mesmo que essa espera seja, digamos, meio longa... e ela faz tudo pra ver seu sonho realizado. Vamos conhecer a doce menininha Veri?

* * *

"Lembro de quando ganhei minha primeira boneca Barbie! Eu tinha 6 ou 7 anos!! E naquela época TODAS as minhas amigas já tinham a tal da boneca Barbie. Aquela tipo propaganda de carro: tração nas quatro rodas, freios ABS, bancos de couro, cd player e etc. É...elas eram assim: Barbies que vinham com isso, que vinham com aquilo outro.

Eu não tinha o costume de escrever cartas ao Papai Noel. Eu rezava!!Achava que assim ele me ouviria melhor. E talvez até Deus interviesse no meu pedido. E rezava todos os dias! Achava essa coisa de só fazer os pedidos perto do Natal esquisito. E se os pedidos fossem atendidos por ordem de chegada?!? Era melhor garantir que o meu pedido chegasse bem cedinho até ele.

E claro, me comportava direitinho: subia no banquinho pra lavar a louça, tirava uma notas bem boas!

Tudo pra não ter reclamação no fim do ano e eu ganhar a minha Barbie!!

No dia das crianças eu ganhei um presente. Era uma caixa igual a caixa da Barbie enrolada naqueles papéis coloridos. Me lembro que olhei pra caixa e pensei: "É a minha Barbie!" Será que Papai Noel se encheu das minhas rezas e resolveu me presentear mais cedo?! E eu fui abrindo o pacote. Parecia que não abria nunca!!

Finalmente abri o pacote. Era uma Barbie?!?

Nããããoooo!! Era uma XUXA!! Sabe as Xuxa's?!? As Barbies Piratas?!? Pois é!! Eu estava com uma bem ali na minha frente.Desapontadíssima, agradeci e fui brincar. Mas mesmo assim, feliz! Afinal, aquele não era o presente do Papai Noel. Era dia das crianças. E quem compra os presentes do dia das crianças são os adultos.

E minhas rezas continuaram: "Papai Noel, hj, como o senhor sabe, ganhei uma Xuxa! Mas no Natal eu não quero outra Xuxa, eu quero uma Barbie e etc..etc..." Tudo beeem detalhado pra ele não se confundir.

O tempo que se passou entre o Dia das Crianças e o Natal, foi o mais longo da minha vida até aquele momento.

Finalmente o Natal!! Todos naquela expectativa. Muito mais nervosos eu e meu irmão, os mais novos da casa. A gente só podia abrir os presentes depois da meia-noite. Debaixo da árvore tinham vários pacotes. Mas me atentei para quatro deles: dois grandes e dois menores. Dois pra mim e dois para ele!! Sim...porque era assim: o que um ganhava o outro tinha que ganhar também em se tratando de quantidade e tamanhos. E lá estávamos eu e meu irmão e o relógio que parecia estar muuuito atrasado!! Finalmente a meia-noite!! Fogos, abraços e tal e vamos abrir os presentes. E é daí que eu não lembro mais nada!! Só me lembro de quando olhei nos olhos dela. A MINHA BARBIE!! Ela estava ali, linda e loura e toda minha.

Eu chorei. Acredita?!? Eu chorei, sim!! E foi aí que eu percebi que todo o esforço que eu fiz durante o ano todo, valeu a pena!!

O sacrifício de subir no banquinho pra lavar a louça e não quebrar nada, os temas feitos direitinho pra tirar notas ótimas, o fato de não brigar tanto com meu irmão (pq até isso me tirava pontos) e as rezas, principalmente as rezas!!

E foi aí que eu aprendi que todo o esforço que a gente faz pra ter uma coisa é válido e a gente sempre tem o retorno.

É uma história boba, de criança, sobre um presente de Natal...mas um grande aprendizado! E eu agradeço por não ter ganho a minha Barbie logo na primeira vez que pedi! Senão, o que teria aprendido?!

Hoje eu não tenho mais essa Barbie. Me convenceram a passá-la adiante quando eu já tinha os meus 16 anos!

PS: Não lembro o que meu irmão ganhou naquele Natal e no meu outro pacote (o grande) tinha a piscina da Barbie, com escorrega, bóias, pratos, talheres e churrasqueira. Muito massa!!"

Outra entrevista...

2009-10-16T18:01:00.001+02:00

Eu já disse que eu sou chique gente? Não?!! É eu sou muito chique... fui entrevistada pela Cris da Lado M. Que bacana!! Quer conhecer o site e a Cris? Passa lá!

Obrigada Cris, ficou um amor de tão lindo!!

A máquina de fazer mágica

2009-10-13T15:05:00.002+02:00

Papai tinha uma polaroid e isso já faz muitos anos!!

Morávamos ainda na mesma casa que ele e eu tinha uns 4 anos e lembro tanto dessa máquina fotográfica mágica. Era exatamente assim que eu via aquela coisinha grande, preta e que fazia a mágica de nos vermos instantaneamente. - Olha o passarinho! ou - diz abacaxi! falava o papai e depois de alguns minutos, lá estávamos nós, pregadinhos com o maior sorriso do mundo, numa folha de papel.

Que mágica!

Mas mágicos mesmo eram esses momentos com papai.

Como ele era muito distante, e trabalhava muito, e era muito sem vergonha, (como dizia a mamãe) e aprontava muito, ele quase não ficava muito em casa. Mas nos poucos momentos com ele, tudo era muito bom!! Ahh se os pais descobrissem um dia a importância que eles tem na vida de um filho, eles permaneceriam mais do lado da gente... pai é uma coisa assim, meio que, hmmm que quase ninguém costuma falar, é como se só a mãe tivesse importância... ah quando o mundo souber o quanto a figura do pai é fundamental. As coisas podem mudar na cabecinha de muito filho que se sente abandonado e só e triste e confuso...

Então, voltando ao meu pai e sua polaroid.

Lembro de fotografias em preto e branco, lembro de uma menina bem feinha, magrelinha e pequena, com poucos cabelinhos na cabeça, correndo de um lado pro outro pelo quintal enorme, procurando desesperadamente a sandalinha pra fazer uma foto do lado da irmã mais velha e mais bonita e sempre tão arrumadinha e tão artística e tão querida e tão a mais linda de todas:

- Pingo, tu só vai sair na foto se colocar uma sandália! Olha esse pé descalço!!

- Perai pai, eu já vou achar, me espera!

- Ahh, pra que a Pingo tem que sair na foto? - perguntava a minha irmã mais bonita, de sapatinho preto tipo boneca, meia 3x4 branca, cabelos compridos...

De qualquer maneira, a feinha, a chorona, a Pingo de Gente mais feinha e pequena desse mundo, saiu na foto e ficou tão feliz por se ver na mágica do papai.

Não adianta tentarem me enganar, papai era mágico, mesmo que nem mesmo ele soubesse disso...

Grandes artistas!

2009-10-07T14:44:00.002+02:00

A gente tinha de fato alma de artista. As coisas começavam tudo lá em casa e invadia a alma das outras amigas. Era incrível como tudo, tudo mesmo tinha um começo lá por casa, era lá na nossa casa que as festas eram mais animadas - nunca conheci uma pessoa tão desenvolta com festas que minha mãe! Era lá pra casa que todas as amigas da escola gostavam de ir fazer os trabalhos em grupo, era lá em casa, que as amigas e primas mais gostavam de se reunir nos fins de semana, e era especialmente lá em casa, nas nossas varandas e pátios sempre grandes, que nos juntávamos pra ensaiar novos passos de dança, ou inventar de fazer ginástica entre os amigos. ou reunir as meninas pra criar peças de teatro e tudo o mais que a gente achasse interessante ou que estivesse na moda.

Nós éramos quem mais inventávamos coisas e contagiávamos a vizinhança e os amigos. Era lá de casa também que saiam os maiores sonhos de artistas.

Um dos sonhos já foi o de sermos todas cantoras!

Amigas mais próximas, minhas irmãs e eu, nos dividíamos em grupos e gravávamos até fita cassete com nossas vozes horripilantes e depois saíamos em grupo atrás de gente que pudesse fazer com que o país descobrisse nossos talentos. Parecíamos não cansar nunca, e mesmo que um desalmado qualquer dissesse que seria melhor desistir, partíamos em busca de outro que finalmente, reconhecesse nossa incrível veia artística.

Nos apresentávamos nas festas, dançávamos, gravávamos fitas cassetes, invantávamos nomes estranhos para os nossos grupos de quatro, cinco meninas, nos arrumávamos todas e íamos à luta! Nós, meninas, de uns 12, 13 anos, sempre sozinhas, sempre corajosas, sem mãe, ou adulto acompanhando.

Na saída, todas felizes e esperançosas, na chegada, cabeça baixa, lágrima no olho, mas sempre dispostas a recomeçar.

Olhando pra trás agora, dá até vontade de rir das doideiras que fazíamos... o quanto não tínhamos o mínimo de vergonha de encarar os muitos nãos que ouvíamos. Lembro de ficar na porta das rádios de Manaus, esperando horas com as meninas, e era até bem animado, conhecíamos tanta gente e conseguíamos até ficar famosas entre eles: "Ahh,lá vem de novo as meninas que não desistem!"

Nunca fomos maltratadas. Mas também ninguém nunca disse o sim. que esperávamos. Pensando bem, ainda bem!

Que bom que tínhamos umas às outras pra nos apoiar.

Bom mesmo é ter amigos, sabe?! Que ficam do nosso lado mesmo quando parecemos os maiores trouxas...

Indo pro ASA

2009-10-02T16:18:00.000+02:00

Mais legal do que ir pro clube, é ir pro clube com os amigos.

Bastava o sábado ou domingo se anunciar, lá pela quinta ou sexta feira, que já comecávamos a nos animar. O clube era o ASA, Associacão dos Sargentos da Amazônia, e a gente ia andando até lá. A caminhada durava no máximo trinta minutos, e era numa época em que os carros trafegavam menos velozes pelas ruas, onde as mães deixavam menino ir sozinho com os amigos sem medo algum, um tempo em que não usávamos protetor solar, e que levávamos lanchinho na sacola sem vergonha de parecer pobre, acima de tudo, levávamos com a gente muita animacão pra toda a tarde.

Chegávamos lá, mostrávamos as carterinhas de sócio, e corríamos pra piscina, só saíamos de dentro d'água pra tomar um lanche ou pra pular fazendo acrobacias malucas e arriscadas na água e depois, no fim da tarde, de cara queimada do sol, de cabelo duro do cloro, quebrados e cansados voltávamos pra casa, que aí sim pensávamos que era bem longe os 30 minutos de caminhada.

Mais legal nem era estar no ASA, mas era como íamos até o ASA, os amigos faziam tudo parecer tão bonito, tão bonito!!!

Chegando em casa, comíamos algo que mamãe havia preparado, e pensando estarmos cansados, nos jogávamos no sofá, mas o cansaco ia embora rapidinho, bastava um amigo chamar na porta de casa pra brincar na pracinha da rua C.

Eita tempo bom! Será se um dia consigo descrever o que era de fato, morar na vila militar e ter aqueles maravilhosos amigos ao redor???

Entre a diversão e a devoção

2009-09-27T22:31:00.000+02:00

Certo domingo, num de nossos muitos domigos de passeio para os banhos de Manaus, quando tava todo moleque arrumado pra sair ,afoito pra pegar o ônibus, da família, sair cantando "se esse carro não virar olê olê olá, eu chego lá.".. cheios de baldinhos, biquinis, toalhas de banho, mamães carregando valises com gelo, água, pratos e comidas, loucos de alegria para mais um domingo lindo, de muito sol e areia, num dos igarapés de Manaus, minha avó, que deveria estar doentinha e não poderia ir com a gente no ônibus, aparece perto da saída da turma.

Ela me olha com o olhar mais triste do mundo, o olhar mais triste que uma vovó pode ter, e me pede pra ficar com ela aquele dia. Me promete um monte de coisas, pra eu ficar em vez de ir... mas como eu poderia ficar?? Tava todo mundo se preparando pra sair, todo mundo animado, todo mundo feliz, tinha irmãos, primos, tios, mãe, todo mundo, e tinha também salada de legume que as tias cortaram juntas na cozinha da mamãe, tinha farofa e tinha galinha assada, tinha guaraná, tinha bolo, tinha água geladinha do igarapé, tinha o sol, tinha até cobra pra gente ver no meio do mato, como eu poderia deixar aquilo tudo e ficar na casa da vovó???

Eu disse não pra minha vovozinha, "poxa, vó eu quero ir"... eu não falei ,eu não pedi pra ela me entender, eu pensei somente dentro da minha cabeça tudo isso, como uma música que toca por dentro da gente e que ninguém pode ouvir, "por favor vovó, entenda, eu preciso ir, eu sou uma menininha, quero brincar, por favor, me deixa ir, eu volto, volto logo vó, prometo"...

Eu acho que ela não podia ler pensamentos... ela ficou tão triste me olhando de fora do ônibus e ele deu a partida, e ela ficou ainda me olhando, e o ônibus saiu, eu olhei pra ela lá atrás, e acenei, me sentindo a criatura mais culpada da face da terra... me senti tão culpada por escolher a alegria do passeio à quietude do quintal do vovó... eu me sentia muito querida por ela, eu sabia que eu era a netinha querida dela, eu me senti muito feia por dentro, por abusar desse amor, eu sabia que ao voltar, ela me perdoaria, por isso eu fui. Com lágrimas nos olhos.

Chorei ao deixar a vovó ali, me acenando triste enquanto o ônibus ia dando a curva... Mas logo depois, me sentindo melhor, pude aproveitar bem o passeio. A vovó ficou acenando no meu pensamento, e eu já não via a imagem dela na rua, só lembro de brincar muito e ouvir minha mãe falar para eu não ficar triste, que a vovó entenderia depois. Que ela era assim mesmo, teimosa.

E na volta pra casa, fui deixada na porta da casa dela.

E ela estava lá, com o mesmo sorriso alegre de sempre, e me apertou nos braços fortes mas de pele meio flácida e macia que ela tinha, e eu sentia o cheirinho de lavanda do seu pescoco, e depois do nosso abraço de saudade fomos tomar açaí, ou comer peixe frito, ou quem sabe, comer o tutano do boi com farinha e açúcar, como só ela e eu fazíamos em segredo, escondido da tia Luisa e falar como foi o passeio.

E ela já estava bem de novo. Sorria de novo.

Minha vovozinha querida...

vovozinha querida!

Amar é um conto de fadas

2009-09-17T19:14:00.001+02:00

A menina feliz de hoje é a doce e sonhadora Iâni Naíra. Ela já estava quase desistindo de encontrar seu príncipe, até que um dia, a pessoa mais importante da vida dela, deu um "leve" empurrãozinho :)
Vamos conhecer a Iâni e seu príncipe??!

* * *

"Sempre fui uma criança sonhadora, desejava que tudo fosse como contos de fadas.
Sou morena, alta e bonita, modéstia à parte, as pessooas sempre falaram que tais características seriam minhas aliadas pra eu conseguir encontrar meu príncipe, mas isso só me encheu de vagas esperanças, pois quando eu comecei a me apaixonar sofria muito, como todos os apaixonados, criava ilusões em meu coração. Sempre assistia a filmes românticos, o final feliz desses filmes me animava a ter também um final feliz, e bem melhor, afinal, eu sou real!
Em minha adolescência perdi as contas de tantos amores que me envolvi, mas na verdade não passavam de meras ilusões. Sofria muito com isso, não namorava, apenas paquerava. Eu orava todos os dias a Jeová Deus por um homem como dos meus sonhos, leal, amigo, companheiro, romântico... Tudo o que uma mulher deseja para si. "Pode demorar o tempo que for Jeová, mas que seja alguém que me fará feliz", dizia eu.

Depois de muitos anos de espera, achei que jamais teria meu sonho realizado. Os anos que vinham, sempre dizia a meus familiares “Ano que vem eu caso”... Mas esse ano nunca chegava. Sem esperança alguma, sem nem imaginar, conheci um homem lindo, de sorriso perfeito, de olhar sedutor, de voz encantadora, mas eu sabia, jamais o teria pra mim, era apenas mais uma de minhas ilusões. Minha princesa Babí era a minha amiga, sabia de tudo que se passava em minha vida, a minha doce cachorrinha que me amava muito. Desde quando eu comecei minha paixãozinha por ele, minha Bibinha sabia...!

Apenas ao tocar nas mãos dele, eu flutuava, sem disfarçar meu sorriso de felicidade. Depois de um mês que eu o conheci, entrei de férias... Jamais imaginei que seriam as piores férias de minha vida, sem ver a minha paixão, além de tudo, minha princesa adoeceu e nada melhorava, até que no dia 01/01/08, 1 hora da manhã, minha amada faleceu... Sem acreditar, a saudade de vê-la viva bateu no mesmo instante... E todos os dias que se seguiam se tornavam piores de tantas saudade da minha Bibinha. Eu a amava tanto... A partir da perda da Bibinha senti como se tudo tivesse acabado pra mim, a única coisa que poderia me aliviar seria um amor eterno, o meu príncipe encantado. Ao voltar de férias, duas semanas depois, pedi o contato para o meu amado, finalmente tive coragem, minha mãe sempre me aconselhava, mas a coragem não existia em mim...!
Mas seus conselhos são sempre certos!!!

Em um certo dia quando eu estava em casa, à toa na net, comecei a bater papo com ele, marcamos de nos encontrar no dia seguinte. No encontro eu nem conseguia acreditar que finalmente com ele, quando chegou em minha casa e parou a moto, desceu e pela PRIMEIRA VEZ, me abraçou e me deu um beijo no rosto, aahh, aquele homem alto, branco, do cabelo negro, curto. Me senti tão bem! No mesmo dia, olhando as estreles, eu o perguntei sobre nós, o que éramos afinal? Amigos? Então, ele me perguntou o que eu desejava ser, com vergonha, disse que ele sabia. Mas ele me pediu para dizer, então eu muito envergonhada falei: “desejo ser sua namorada”, ele pediu pra eu repetir e assim eu o fiz, pertinho de seu ouvido, e depois ele repetiu as mesmas palavras pra mim. Começamos a namorar, o meu príncipe encantado finalmente veio ao meu encontro.

E foi assim, em cima de uma moto, abraçados, olhando as estrelas, que começamos a namorar...!
Realizei grandes objetivos com conselhos amorosos de minha querida mãe!

Três meses depois colocamos a nossa aliança de noivado, doze meses depois ficamos noivos e daqui a cinco meses vamos nos casar!!!

O amor que temos um pelo outro é real, aquele que sempre desejamos, esse amor que nos mantém aquecidos e felizes juntos!

O amor que sinto por ele é tão grande, amo sem medo e acredito no amor que ele tem por mim, afinal, “Amar é um conto de fadas”.

Direi a ele o que sempre me diz "Minha vida não existe sem a sua".

Mamãe e a música

2009-09-16T18:01:00.004+02:00

Quando morávamos na casa do papai, todo fim de semana a mamãe nos acordava com músicas por toda a casa. Não era só quando morávamos com papai, porque música sempre esteve presente nas nossas casinhas, mas dessa época, eu lembro com muito amor e saudade. Nós éramos tão pequenininhos... Eu posso fechar os olhos agora e lembrar de cada música que tocava na vitrola da mamãe, eu posso lembrar de tudo, de tudo!! Ela ia cozinhar, cuidar da casa, limpar, tirar o pó, passar pano, enquanto nós brincávamos pelo quintal e a música soava por todos os lugares daquela casa onde havia um papai, irmãozinhos e uma mamãe linda!

Às vezes, íamos lá pra sala, olhar os discos grandões da mamãe e do papai. Eram discos grandes, pretos, de vinil e eles tinham uma vitrola antiga que tocava alto pelos sábados e domingos da Mamãe Sempre Alegre. Ou quase. Mamãe sofria com papai, mas ela parecia sempre tão feliz.
Mamãe colocava o disco na vitrola, e a gente de tanto ouvir, acabava gostando. A músicas nos faziam felizes como a mamãe e a gente cantava e dançava na sala com uma tal de Celly Campelo, que mamãe adorava ouvir.

A gente nem entendia direito o que ela queria dizer com essa música, mas a gente gostava de cantar imaginando que tava tomando banho de lua, debaixo do sol de uma Manaus que fervia nos anos 70!!

E mamãe ria com a gente. Da gente, as suas três menininhas que a faziam esquecer, junto com as músicas, os problemas que ela tinha dentro de casa...
E foi assim que aprendemos a gostar tanto de música. Mamãe nos ensinou a gostar. Dessa época, eu lembro de ter menos de 4 anos, e a gente ia cantar as músicas que havíamos aprendido, na rede. As três, embalando na rede, ao som das músicas da mamãe.
Puxa, como nós éramos felizes...

Laura e João

2009-09-14T10:09:00.000+02:00

Essa menina que vos escreve cresceu um tantinho assim...
E ela teve dois filhos. A Laura e o João Felipe, ela tem 15 anos e é uma menina linda!!! Tem os cabelos cheios e pretinhos, meio cacheados e agora não tão longos porque ela acha que dá muito trabalho cuidar. Ela é uma leitora voraz, lê tudo o que aparece pelo caminho. Quando era pequenina, mamãe Nina lia pra ela sempre antes de dormir. Contos de fadas de todos os tipos, tínhamos mais livrinho em casa do que brinquedos. Musiquinhas infantis, programas na TV Cultura,livrinhos, muitos!! Nunca rasgou um livro quando bebê. Adorava ver as figuras e tentar entender o que estava escrito. Só dormia depois de ouvir uma historinha. Quando estava na escola, lá pelos 6, 7 anos, em vez de ir pro pátio correr com a molecada, ia pra biblioteca da escola, que não era tão grande quanto sua voracidade na leitura, e ela precisava reler todos os livros que já havia lido e virou até motivo de um projeto na escolinha: "Leia como a Laura", falava o diretor da escola.

O João tem 12 anos. Também ouvia historinha quando bebê, mas não é muito fã de leitura não. O que ele gosta mesmo é de música, assim como a Laura, mas ela gosta de MPB e pop rock, ele de hiphop. Mamãe Nina e Laura não gostam disso não, mas deixam ele curtir o som. Ele dança desde pequenino e diz que puxou à mãe. Ele rebola pela casa e me chama pra dançar junto. Faz caras e bocas, já treinando pra quando puder namorar... E ele gosta de playstation. Joga todo santo dia e só depois, faz as lições de casa. Diz que precisa desse descanso, afinal a "escola é tão estressante"...
Esses são os meus meninos. Meus meninos felizes.

Mas a menina que a mamãe Nina é, fica um pouco chateada, porque pensa que eles deveriam brincar mais na rua. A rua de casa é tão tranquila... mas eles não são como eu fui. Ele são de uma outra geração e quando eu fico muito chateada, eles falam isso pra mim, então eu fico mais chateada ainda e mando todo mundo pra rua e algumas vezes, vou junto, brincar lá fora. E aí sou exatamente o contrário da minha mãe, ela chamava os seus filhos pra dentro, enquanto eu mando os meus pra fora. "Ohhh menino, menina, vai brincar lá fora!!"

Ela lê e viaja, talvez brinque melhor desse jeito...

Ele joga e viaja, talvez pra ele seja mais divertido

Geração doida essa, que prefere ficar dentro de casa em vez de curtir o dia lá fora.
Mas eu tento entender, apesar de doer um pouco.
Ahhh se eu pudesse voltar no tempo, levaria os dois pela mão pra mostrar como era bom ter amigos lá na rua...

Pra Mônica que me perguntou das minhas férias mais atuais

2009-09-10T18:43:00.008+02:00

Então tá ai, Mônica. Basta olhar aqui
Shokrn!

Voltando das férias

2009-09-08T15:10:00.003+02:00

Estava de férias e é impossível voltar das férias e não lembrar da delícia que era quando eu era menina...

Ficava ansiosa pra a chegada finalmente das férias, afinal a escola acabava com a gente. Eram tantas lições de casa, tanto livro pra ler, tantas matérias, tantos trabalhos e mais trabalhos... até que as tão esperadas férias chegavam na porta da escola. Como não tínhamos dinheiro pra viagens, ficávamos por Manaus mesmo, mas as portas de nossa casa não eram capazes de nos segurar em casa nas férias escolares.

A rua era nossa maior diversão e nossa melhor companheira de viagem.

Os amigos todos estavam lá e quando um viajava, trazia junto consigo, na volta, todas as coisas incríveis vividas e nos levava junto em outra viagem.
Mas as férias, no fim, cansam um pouco e trazem no finzinho delas, uma saudade danada do normal, da rotina, da escola, do acordar cedo, dos amigos, da fardinha escolar, e da coisa que a gente mais gostava, o material escolar novinho em folha. O caderninho que era encapado por nós mesmos, com a ajuda inicial da mamãe, a borrachinha cheirosa, a canetinha colorida, a mochila nova, colocar o nome no material escolar novo, aaahhh, tudo era tão bom, inclusive prometer que naquele ano, a letrinha seria sempre bem mais bonitinha e ordenada que antes, apesar de nunca cumprir.

E encontrar os coleguinhas e contar as novidades das férias... era a melhor coisa da volta às aulas.

Quando éramos menores, mamãe nos levava no primeiro dia de aula, mas com cinco filhos, ela precisava delegar funções, e os mais velhos, passavam a levar os menores, e depois, era cada um por si. Mas eu adorava quando mamãe ia comigo, diferente das outras crianças, eu não me envergonhava, pelo contrário, adorava, porque eu achava a minha a mãe mais linda do mundo...

Na praia com papai

2009-08-21T08:00:00.003+02:00

A menina feliz de hoje é a querida Ivana, ela e suas duas irmazinhas tem boas lembranças de dias felizes, que ficaram na memória, guardadinhas pra sempre no coração. Adorei conhecer a saudade da Ivana, que tem gostinho de sal, sol e amor! E ainda tem um papai maravilhoso, divertido e que adorava aventuras...

Vamos conhecê-los juntos?!
* * *

"As melhores recordações da minha infância tem, invariavelmente, ligação com o mar. Melhor dizendo, às nossas idas à praia com papai.

Somos três filhas, três meninas, nascidas e criadas à beira-mar, na linda Fortaleza. Sempre aos sábados, papai nos levava à praia, a mim e às minhas irmãs, às vezes um primo que passava férias lá em casa, ou alguma amiga. Às vezes era todo mundo, menino que não acabava mais. Não sei como ele tinha coragem, era muita responsabilidade. Mamãe conta que ele perdeu minha irmã mais nova uma vez. Ela sempre foi a mais levada.

Enfim, íamos de ônibus, quase sempre lotado.

Mas encarávamos aquilo como uma verdadeira aventura. A gente suportava qualquer “sofrimento” em troca do objetivo final. Chegando lá era uma farra. Lembro que ele nos colocava nos braços e entrava no mar, enfrentando as ondas. Eu, que sempre fui mais medrosa, gritava, berrava, não gostava muito. Ele também deixava que a gente o enterrasse na areia, ficando só com a cabeça de fora. E nós aproveitávamos aquele momento,pulando em volta dele, ou melhor, da cabeça dele
Ele também cavava uns buracos na areia, enormes, que se enchiam de água do mar quando as ondas vinham. Aquilo virava a nossa piscina, e a gente pulava dentro. Era uma delícia.
Depois rolava uns picolés para matar a fome e já perto do meio-dia, a gente ia embora, cabeça cheia de areia, corpo molhado e salgado da água
do mar, barriga roncando, pensando no almoço de mamãe.
Apesar do cansaço, seguíamos felizes rumo a mais um ônibus lotado.

E já meio sonolentos, por conta do saculejo, ficávamos sonhando com o próximo sábado de praia."

Ivana querida, espero que você goste dos desenhos, como te falei, meu scanner está dando problema, mas acho que dá pra ver que fiz com muito carinho pra ti. Até porque, vocês são como nós, as três.
Um beijo carinhoso em você e nas suas irmãs, papai e mamãe.

* * *

Post programado: volto em setembro queridos, fui tirar umas férias...

Parabéns pra menina

2009-08-20T08:30:00.003+02:00

Hoje é meu aniversário!Hihihi...

Puxa, como o tempo passa correndo...

Chororô

2009-08-18T09:53:00.003+02:00

Numa das muitas casas que moramos, havia uma vizinha de nome Toinha, quero dizer, Antônia, mas esse nome a gente nunca ouvia. Só Toinha.
Ela tinha uma filha, uma menina muito fofinha, a Simone. E logo depois nasceu o João.
Eu adorava o molequinho. Quando ele estava com uns 11 meses, a Toinha pediu pra eu ficar com ele por algumas poucas horas, na nossa casa, enquanto ela ia fazer alguma coisa na cidade.
Eu aceitei na hora, afinal aquele anjinho lindo estava sempre tão lindinho, vivíamos brincando juntos e não via problema nenhum em cuidar dele por algumas horas.
-Claro Toinha, pode ir!
E a Toinha foi mesmo!
Ela e minha mãe, foram que nem olharam pra trás. Nos deixaram em casa e foram se divertir fazendo algumas comprinhas no centro da cidade, duas mamãe sem os filhos, livres, leves e soltas.

Passado pouco tempo, o Joãozinho começou a chorar. Não tinha mamadeira, biscoitinho, dança do passarinho, musiquinha do Balão Mágico ou da Xuxa, aviãozinho, brinquedo que calasse a boca do menino.
Eu não sabia o que fazer. Ele não brincava, só chorava. A chupeta ele não queria nem ver, jogou longe. Eu não tinha peito de mãe pra dar leite pro moleque. E todas as palhaçadas que tentava fazer eram em vão. Minhas irmãs ficavam olhando de longe, e riam da minha cara porque eu achava que seria uma ótima mãezinha.
Finalmente a verdadeira mãe chegou. Que bom, a Toinha chegou.
E encontrou dois chorando desesperadamente. João e eu.

Duas crianças juntas. Como dão trabalho!

Meu primeiro namoradinho

2009-08-12T09:52:00.001+02:00

Se chamava Erasmo. Era um menino muito bonitinho, de cabelinhos castanhos claros e meio longos, quase lourinho, de olhinhos verdes e uns dentinhos muito bem feitinhos, que veio de São Paulo pra morar em Manaus. Estávamos ambos na primeira série! É, na primeira série, eu já tinha um namoradinho.
Eu tinha 8 anos, não sei porque comecei tarde na escola... Erasmo tinha quase nove anos.
Lembro bem de como cheguei na escola Santo Antônio. Uniforme azul e branco, mochila tipo pasta de executivo preta, sapatinho preto, meia branca. Sentei na carteira e inicialmente muito envergonhada, fui conhecendo aos poucos meus coleguinhas. Estava muito feliz de finalmente frequentar a escola. Eu já sabia ler, e não lembro como aprendi. Mas me sentia meio atrasada em relação aos outros coleguinhas, porque nunca havia estado numa escolinha antes como eles, não frequentei jardim, alfabetização essas coisas... mas fiz amizades muito rapidamente.
Mas a coisa que eu mais gostava na primeira série, era olhar pro meu namoradinho no meio da aula.

Tínhamos uma grande amiga em comum, a Rosângela, que também era muito lindinha, amigona de verdade! E estávamos sempre os três juntos. Ela ia lá pra casa brincar nas horas vagas da escola e sempre trazia um recadinho do Erasmo pra mim. Algumas vezes, íamos brincar na rua e ele aparecia, só pra gente se olhar de longe, eu sabia que ele estava lá, me olhando e tinha que ser de longe mesmo, porque se mamãe soubesse, acho que não iria gostar.

Nunca teve nem abraço e nem beijinho, mas tinha andar de mãos dadas e toda a escolinha sabia que eu era namoradinha dele, e de vez em quando, ele me acompanhava pelo caminho de casa.
Não lembro mais como terminou nosso "namoro". Mudamos de casa e de escola, certamente, porque isso fazíamos muitas vezes, mas a saudade desse tempo bom, ainda está guardadinha na minha memória.

Como era bom chegar na escola o outro dia e saber que encontraria o Erasmo.

Hora do lanchinho!

2009-08-10T11:25:00.002+02:00

Os dias eram quentes em Manaus, e depois do almoço mamãe sempre ia descansar e a gente não podia fazer muito barulho. Nesse meio tempo, assistíamos a Sessão da Tarde, os filmes do Flip, O Pássaro Azul, A Fantástica Fábrica de Chocolate, Lassie, Jeanne é um Gênio e tantos outros. Até que mamãe acordasse do seu sono da beleza.

Tranquila, ela ia pra cozinha e nós só aguardávamos o momento em que ela nos chamaria pra merendar. Era assim que mamãe falava: "Meninas, a merenda tá pronta!"

Corríamos pra ver qual delícia ela tinha feito. Será se era bolinho de chuva com café com leite? Ou seria leite com nescau e bolo de caixa?? (mamãe nunca foi muito prendada, todos os bolos dela eram aqueles prontos de caixinha, mas ela os incrementava com outros ingredientes, e ficava tudo uma delícia, principalmente quando ela nos dava a "bacia" com a massa crua pra lamber, hmmmmm). Ou seria vitamina de banana, ou abacate? Sempre acompanhadas com biscoitos gostosos. Bolacha Maria, ou biscoito de Maisena, ou recheado. Será que era banana frita com acúcar e canela e café com leite?? Ou seria açaí? Hmmm, o que será que mamãe havia preparado pra suas filhinhas, que logo depois do lanche, estavam liberadas pra brincar com os amiguinhos da rua??

Um dia eu aprendo a desenhar de uma forma, menos torta...

Nossa casa era sempre a preferida por todos os coleguinhas, porque sempre tinha lanchinho pra todo mundo, nossa casa tava sempre cheia, porque tinha "merenda" e uma mamãe muito legal.

O dia mais triste da minha infância

2009-08-05T08:23:00.004+02:00

Quando eu tinha 3 ou 4 anos, eu tinha um telefone vermelho de brinquedo, minha irmã mais velha tinha um pianinho e a mais nova, um gato de barriga sanfonada de plástico. Esses eram os brinquedos que nós tínhamos, que não sei por qual razão, eram muito, muito queridos. Provavelmentente eles eram brinquedos novos e havíamos ganho há pouco tempo. Criança acostumada com pouca coisa, quando ganha algo novinho assim, fica dias e dias apaixonada.

O meu telefone era mágico. Eu falava através dele com a minha vó. Ela morava não muito longe da gente, e estava sempre lá em casa, mas quando ela não estava, eu ligava. O meu telefone fazia triiiiiimmm, triiiimmmm e só. Não tinha musiquinha, não tinha nada, era só ele, a beleza vermelha dele e a minha vó do outro lado da linha, magicamente.
Eu não me importava que os outros riam, dizendo que a vovó não tava de verdade lá, eu tinha certeza de ouvir a voz dela, certeza absoluta.

Ficava muito tempo no meu telefoninho e não queria saber de mais nada. As minhas irmãs também, só ficavam cada uma com seu brinquedinho. Não lembro de permitir que alguém tocasse no meu telefone, assim, como elas também não me deixavam tocar nos brinquedos delas.

Um dia, depois de alguma briga nossa, minha irmã mais velha quebrou meu telefone. Eu não lembro mais como foi, mas foi assim, ela quebrou, de forma muito má. Ele ficou todo quebrado, despedaçado. Não fazia mais nenhum barulhinho, ficou quebrado mesmo. Eu fiquei muito, muito triste. Esse foi aliás, o dia mais triste da minha infância.
Fiquei muito chateada porque sabia que não poderia mais ligar pra minha vó.
Poucas dores se comparam a dor que eu senti naquele dia. Corri pra minha mãe e aos prantos, disse que minha irmã tinha quebrado meu telefone. Como eu estava triste...
Mas a mamãe, que estava mais preocupada com a carne que cortava e amaciava numa tábua, não ligou pra mim. Ela estava muito acostumada com nossas briguinhas infantis, com meus choros intermináveis, e tinha os próprios problemas dela, que não eram poucos, pra resolver.

Mas eu não sabia disso na época, eu não entendia de dor de mãe por causa de pai. Eu só queria meu telefone de volta!

Eu fiquei lá, parada, olhando pra cima, pedindo pra ela me ajudar, pra ela fazer a mágica voltar, que meu telefoninho voltasse a funcionar ou que ela fosse lá brigar com minha irmã.
Mas ela não fez nada.
Eu lembro bem desse amaciador de carne, um martelinho, ela batendo no bife e eu chorando... lembro bem de comparar o martelinho batendo na carne ao martelinho quebrando meu telefone...

Mas meu telefoninho vermelho ficou quebrado pra sempre.
E pra sempre esse dia ficou marcado como o dia mais triste da minha infância.

* * *

Eu não lembro de uma dor maior, porque as outras dores que vieram depois, eu já sabia mais ou menos como entendê-las, mas essa, eu era ainda muito pequena...

* * *

Depois desse dia, teve a revanche... e eu paguei na mesma moeda, disso eu não me orgulho hoje, mas apesar de não ter acabado bem, principalmente pro meu lado, foi boa a vingança, afinal o pianinho da Quebradora de Telefones Vermelhos Mais Queridos, estava também quebrado...

Foi vendo esse post, que deu vontade de escrever, o telefone é igualzinho...

Vovó e sua maquininha

2009-08-03T12:30:00.004+02:00

Ela costurava e eu observava.
Ela costurava e os gatos queriam entrar pra ver.
Ela costurava e ficava um monte de jérsey pelo caminho.
Ela costurava e a dona Esmeralda vinha ver pela janela. Ficavam batendo papo, e a vovó oferecia a dona Esmeralda um prato de sopa.

E os jérseys sempre lá, pra virarem babydoll para as netinhas. O jérsey tem cheiro de vovó pra mim. Se eu pego um pedacinho desse paninho molinho, hoje, a maciez dele, o cheiro, vai me levar imediatamente a vovó e sua salinha, onde ela sentava todo dia pra costurar na sua velha singer. Ela sentava lá e ficávamos conversando. Ela ria e ria. E ficava séria. E ria de novo. E ficava mastigando sem ter nada na boca. E eu achava engraçado.

E gostava de olhar aquela vovó especial.
Como eu tinha sorte de ter aquela vovozinha.

Eu pensava que eu era a netinha mais sortuda por tê-la ao meu lado. Eu não pensava em mais nada quando estava com ela.

A verdade que é a vovó mora no meu coração. Não morreu, ela mora aqui. Aqui dentro de mim, se eu fechar os olhos e me concentrar, eu posso ouvir sua risada de vovó, até o barulhinho da sua singer. O bater do seu coração. Sentir o olhar amigo e protetor e o abraço dela.

O mundo diz que ela morreu, que ela foi enterrada, que ela sumiu. Mas tá todo mundo enganado, ela mora ela vive ela está ela é.

Ela é minha vovó. Minha.

Minhas Mudanças e a Tina

2009-07-29T09:27:00.002+02:00

Nunca pensei que esse dia chegaria, sempre achei que ficaria pra sempre com o topo querido, aquele que me acompanha desde o primeiro dia de vida desse cantinho de lembrar...

Ao trocar o topo hoje, cheguei até mesmo a ter uma dorzinha no coração. Mas tudo bem, a gente tá qui nesse mundo pra mudar mesmo.
Mudei porque, outro dia, a Silmara ou Si, uma amiga muito querida, e que já esteve presente em uma das historinhas de outras meninas felizes, viu o mesmo topo em algum outro blog e fiocu louquinha: "Nina, corre lá e reclama porque copiaram teu desenho sem dar créditos!" rsrsr,foi aí que caiu a ficha, - Poxa, como é que eu posso ter um blog com desenhos meus se uso o desenho de outro no topo cabeçalho dele? E foi assim que resolvi mudar.

Hoje também mudo algo no Crônicas de Outros Meninos e Meninas Felizes, coloco aqui o texto de um menino chamado Hector e sua criação, a Tina. Ela não existe de fato, é só coisinha da cabeça do Hector Páduan, mas pensando bem, ela parece tanto com uma menininha de verdade e até fico preocupada em chamá-la de não real, acho que ela ficaria bem chateada comigo...
Quer conhecer a Tina? Então me dá aqui a mão:

"Se você não conhece a Tina, preste atenção.

Deve ter...bem. Ela é pequenininha, tem umas sardas na bochecha, cachos no cabelo, um nariz pequenininho e uma boquinha redonda. Magrinha, ninguém sabe porque ela não engorda, de tanto que come. Ah! E alguns arranhões...esta é a Tina.

Tudo começou quando ela achou que queria ser Professora. Quis ir mais cedo pra Escola e quando todo mundo entrou na sala, lá estava ela sentada na mesa da professora. Tinha desenhado um coraço na lousa e um gato olhando.

Algumas crianças ficaram com dó do coração e se perguntavam:

- O gato vai comer o coração?
- O coração é do gato?

Tina ria, ria e ria.

Quando a Professora entrou na sala e olhou todo mundo em volta de Tina olhando o desenho na lousa foi logo dizendo:

- Crianças sentem-se. Foi uma correria só, menos Tina que continuou sentada.

- Tina vá para o seu lugar.

Ela subiu na mesa e na altura da Professora, abraçou e beijou-a, desceu e foi para o seu lugar.

A professora ria, ria e ria.

E o coração ficou na aula aquele dia...

...Ah! e o gato também"

Histórias pra Mamãe contar
(As aventuras de Tina)

"Quando vi que estava sozinha, fui logo para o quarto de Mamãe.
Na penteadeira o batom e o brinco colorido de bolinhas azuis e ainda tinha o colar e a blusa, pronto. Parecia a Mamãe. Poderosa. linda e sempre fazendo coisas gostosas. Como queria ser a Mamãe!

Faltava alguma coisa. Ah! A sandála. Era enorme e quase caia ao andar. Pronto. Estava linda. Como queria ser a Mamãe!

Ela ia achar graça, rir ou ficar brava. Nem me importava. Como queria ser a Mamãe!

Entrei no meu quarto, ela estava deita abraçada a minha boneca e tentava entre risadas calçar minha sandália. Ela se virou e riu sorriso de Mãe.

Abriu os braços e mergulhei em mim".

A Casa da Luz Vermelha

2009-07-28T11:32:00.004+02:00

As nossas irmãs-bruxas, que eram filhas do marido da minha mãe, chegaram pra morar com a gente quando ainda éramos pequenos, eu tinha exatamente 8 anos e elas já eram bem grandes, moças mesmo, tanto que até já fumavam cigarro!
Elas não gostavam da minha mãe, apesar de mamãe ter sido sempre muito boa com elas. Mas eu também acho que elas viam a minha mãe como se ela fosse a madrasta má das historinhas.
De qualquer maneira, elas faziam de tudo pra aporrinhar minha mãe. De tudo mesmo!!

Um dia, lembro bem, era fim de tarde, já começando a escurecer. Eu vinha com mamãe de algum lugar que agora não lembro, e de longe a mamãe avistou a nossa casinha toda diferente, toda vermelha e com música alta.
Os vizinhos estavam tudo olhando pra cara da mamãe pra ver qual seria a reação dela...

Eu achei o máximo: "Olha mãe, que linda a nossa casa ficou!" mas a mamãe não gostou nadinha do que viu. Ela largou tudo o que tinha nas mãos e saiu desesperada indo em direção a nossa casa, gritando com as duas irmãs-bruxas.
Elas já sabiam que aquilo deixaria mamãe muito, muito irritada e fizeram de propósito. Cobriram de papel vermelho todas as lâmpadas da casa e a casa, que pra mim e pra minhas irmazinhas, ficou linda de viver, ficou, na visão da mamãe, igual a um bordel.

Mamãe ficou tão braba, mas tão braba, que saiu arrancando papel das lâmpadas e dizendo: "Vocês pensam que isso aqui é casa de puta, é suas sem vergonhas??!! Se querem aprontar, vão rodar bolsinha na Ponta Negra mas vão sozinhas!! Suas pestes, você querem me enlouquecer, é???"

Eu e minhas irmãs ficamos chateadas e sem entender nada, porque afinal mamãe tirou os papéis? Tava tão bonita a casinha da luz vermelha...

A Pílula do Mato

2009-07-24T08:42:00.001+02:00

Como eu era muito pequena, magrelinha e vivia doentinha, minha mãe estava sempre preocupada comigo e com minhas doencinhas. Tudo aparecia em mim, dor de cabeça, dor de garganta, catapora (devo ter sido a primeira a pegar), febre, furúnculo (nossa, eu era a rainha deles!). Nos campeonatos de pular corda, ou amarelinha, ou jogar bola, brincando de queimada, enfim, eu sempre perdia, todo mundo já sabia que eu era a mais fraquinha e por isso mesmo, queriam sempre competir comigo porque só assim, eles sairiam vencedores.

Eu não me importava em ser fraquinha, pequenininha e doentinha, não me fazia muita diferença. Mas minha mãe se importava. Ela inventava tudo pra me ver mais forte e com saúde. Vivíamos em médicos. Coitada da mamãe, sempre precisava faltar um dia de trabalho por minha causa. Ela estava sempre a falar com os vizinhos ou com minha avó, pra ver se alguém conhecia um remédio bom pra filha molenguinha dela.

Tudo a mamãe tentava em mim. Tinha umas coisas com leite condensado que ela batia no liquidificador, tinha uns chás de folhas bem amargas, tinha rezadeira, benzedeira, tinha remédio caseiro, e remedio da farmácia, tinha Biotônico Fontoura e todas essas outras tolices.
Mas tinha um, que meu Deus do céu, só de ouvir o nome, até hoje, me causa arrepio na espinha:
A terrível Pílula do Mato!!

Era um comprimido em forma de bolinha. A bicha era pesada, de cor cinza, me lembra muito uma bolinha de chumbo. Pra mim que era tão pequena, aquilo parecia muito grande, maior do que era de verdade. Era como se hoje eu fosse engolir uma bolinha de gude!!
Todo dia, numa determinada hora do dia, minha mãe me chamava pra tomar a bendita. E todo dia tinha surra. Todo dia.

Porque afinal de contas, as mães não entendem que engolir comprimido é muito difícil pra uma criança? E especialmente aquele comprimido, meu Deus, era a coisa mais difícil que eu lembro da minha infância. A coisa mais difícil sem dúvida. Era um terror na terra. Bastava eu ouvir o nome da pílula saindo da voz da mamãe que eu tremia de pavor. Era uma combinação terrível: mamãe com palmatória na mão e Pílula do Mato.

E não adiantava eu chorar, espernear, dizer que ia morrer engasgada, com mamãe nao tinha papo, era engolir a bolinha de chumbo ou apanhar. Não sei por quanto tempo durou aquele pandemônio, mas na minha cabeça de menina, foi toda uma vida... longos anos se passaram naquela encrenca.
Todo dia as minhas irmãs iam me ver apanhar até engolir a bendita Pílula do Mato.

Passados alguns anos, já grandinha, ouvi rumores de uma tal pílula da vida, acho que tem os mesmos ingrediente da do mato. Eu falei com alguém que antes, era "do mato" e ao falar do tamanho da bicha, o povo não acreditou.

Será que ela não era assim tão grande quanto parecia???
Eu sei, eu sei que quando a gente é pequeno tudo parece muito grande.
Mas até hoje, o que me vem à mente quando falo dessa pílula, é minha mãe com uma palmatória de madeira na mão, uma imensa bolinha de chumbo do tamanho de uma de gude, e um copo d'água, totalmente desnecessário, porque eu engolia era na palmada mesmo.

Sonhos que se sonham juntos

2009-07-22T09:56:00.001+02:00

A Menina Feliz de hoje é Kálita, uma menina de cabelos cacheados, que tem uma mamãe de cachinhos e olhos cor de mel, e que é uma doçura desde muito tempo. A mamãe da Kálita, do Fábio, do Kaliton, da Juliana, do David e da Karol, os incentivou desde cedo o prazer pela leitura.
Mas essa doce mamãe, tinha também um grande amor por algo que ela havia lido ainda menina e que o tempo levou pra longe dela...

Vamos conhecer essa família cacheada, colorida e cheia de carinho que deu um jeitnho de agradecer o amor e atenção de uma mamãe muito especial?!

* * *

"Minha mãe sempre nos incentivou a ler. Sempre. Me lembro que ela reunia os filhos na cama em dias de frio ou de chuva, e cada um pegava um livro e ficávamos horas lendo gibis, livros infantis, literatura... Tínhamos fome voraz pela leitura, líamos jornais, revistas, bula de remédio, folhas rasgadas achadas ao acaso... Isso nos judou bastante na escola porque nunca tivemos dificuldade em escrever justamente por lermos muito. Crescemos e o gosto pela leitura ficou marcado, e meus irmãos caçulas estão no mesmo caminho.

Minha mãe sempre comentava conosco de um livro que ela leu quando era menina ainda, tinha 11 ou 12 anos, falava com brilho nos olhos das partes que se lembrava dos contos do livro, e tempos atrás, mais de ano, perguntou se a gente não conseguia achar esse livro nos sebos, ou na internet, e começamos a procurar, mas um livro de 1965 é difícil achar ainda mais que não se trata de best seller, mas de um livro de contos regionais, e tentamos sem sucesso encontrá-lo.
Há duas semanas estava aqui no trabalho e pensando nisso resolvi consultar a net mais uma vez, e meus olhos nem acreditaram quando achei o livro disponível em um site...
Mais que depressa reservei sem nem ver o preço direito, que foi razoável. Logo entrei em contato com meus irmãos falando da alegria de ter encontrado o livro num sebo lá no Paraná, e se eles rachariam o valor comigo pra presentear nossa mãe, para dar a oportunidade de juntos dar essa alegria a ela, todos responderam que sim, e fechamos o negócio. Combinamos de não falar nada com ela e esperar o livro chegar para entregarmos todos juntos. O livro deveria chegar em uma semana e nada...olhei nos correios e o livro foi devolvido por endereço insuficiente...affff...e eu que não sou nada ansiosa...

Entrei em contato com o sebo e me falaram que o endereço foi errado, corrigiram e mandaram por sedex e chegou ontem.
Combinei com meus irmãos de comprarmos salgadinhos e refri e entregarmos o livro a ela, meu irmão me pegou no trabalho, compramos os comes e bebes, e chegando na casa da minha mãe escondi o livro envolto em plástico na caixa de salgados, nos reunimos em torno da mesa e quando ela abriu a caixa, arregalou os olhos, pegou o livro e disse: - Não acredito, me segura que eu vou cair...
Eu claro, chorei né? De ver a alegria dela. Ela briu o livro como se fosse uma jóia preciosa, começou a folheá-lo reconhecendo partes do livro, imaginei os sons, cheiros, sabores e imagens que isso trouxe a memória dela, como se eu a visse voltando aos doze anos, folheando o livro e sorrindo.

Ficamos felizes com a felicidade dela.

Ela nos agradeceu muito e nós ficamos orgulhosos desse feito, porque muitas vezes não podemos realizar todos os sonhos de nossos pais, mas existem pequenos sonhos que com esforço são possíveis...e tudo que fazemos por nossos pais são pontes para grandes bençãos em nossas vidas, e a frase: "sonho que se sonha só é só um sonho, mas sonho que se sonha junto se torna realidade" se mostrou mais que verdadeira".

Baixinho é o teu salário!

2009-07-21T09:00:00.005+02:00

Eu sempre fui pequeninha. Tinha até um poeminha que dizia: "sou pequenininha do tamanho de um botão, carrego papai no bolso e mamãe no coração". Eu ficava pensando, então papai e mamãe são menores do que eu? E porque papai vai no bolso? Versinho bobo do caramba, mentindo...

O fato é que eu sempre fui pequena, muito pequena. O que me deixava furiosa, era todo mundo apontar o dedo pra mim, mostrando a todo tempo o quanto eu era pequena, se todo o resto do mundo era também pequeno.

Eu simplesmente não entendia, quando criança, porque diziam que EU era baixinha!! As pessoas eram do meu tamanho, se fossem maiores, alguns centímetros apenas, elas se achavam uns gigantes perto de mim.

Lembro de uma mulher gorda e meio velha, que sempre que estava do meu lado, fazia graça com meu tamanho, mas ela era extamente do meu tamanho...será que o acréscimo que ela tinha pros lados a fazia pensar que ela era maior que eu?? Ou seria porque ela era mais velha e assim, não se via tão baixinha??? Ou será que ela já tinha ouvido tanto essa palavra que agora, vendo uma pessoinha como ela, queria fazer gozação como fizeram com ela??

Eu não entendia, sério mesmo, eu não entendia o porquê disso.

Só sei que com o passar do tempo, fui começando a caçar pessoinhas menores do que eu pela rua, e quando achava alguém menor, eu fazia questão de ficar perto dela. De alguma maneira, eu me sentia grande. As pessoas não dizem que a maior alegria de um baixinho é ver alguém menor que ele?? Então... Bom, só não valia com anões, ahhh não, anão não valia não...
Mas nunca, nunquinha, apontei dedo ou fiz gracinha com o tamanho de alguém.

Só tem uma coisa que nunca mais fiz: Namorar um baixinho.
Não que eu tenha algum problema com homens baixinhos, mas teve um tempo que namorei um que era alguns centímetros maior que eu e minha irmã mais novinha, ainda tão pequena, perguntou se nós éramos duas crianças que namoravam.

Fiquei fula da vida!

As Rasgadas

2009-07-17T09:23:00.002+02:00

Quando morávamos perto da tia Léa, a mãe das nossas 6 primas, todas mulheres (!!!) e que deixavam o meu tio de cabelo em pé com tanta preocupação, ainda éramos muito pequenos. Cerca de 6, 7 anos. As primas também tinham a mesma idade que nós, então, as brincadeiras eram sempre juntas.
Nos reuníamos pra ouvir os disquinhos do Sílvio Santos, ir a missa, brincar de boneca, de barra bandeira ou de queimada, pular corda, amarelinha, essas coisas que toda criança faz.
Mas, como toda criança também faz, havia muitas brigas. A gente brigava umas com as outras, mas logo fazia as pazes, muito rapidinho. E não ficava nenhuma magoazinha escondida, porque com criança, as briguinhas tem outra dimensão, outra importância.
Bastava o tio dar uma saidinha da taberna que uma delas ia pegar umas balinhas emprestadas e jogar pro alto, que já estávamos todas de bem de novo.
Brincar com minhas primas era muito divertido. Chegávamos da escola Santo Antônio, que ficava no bairro Santo Antônio e nossas casinhas também eram no bairro Santo Antônio. Lembro até que um tio das minhas primas, por parte da mãe delas, era Antônio, mas nem isso to mais certa. Mas acho que sim, era Antônio, o Antônio que tinha problemas pra andar, ele usava muletas e era casado com a Maria do Céu. Eu achava aquele nome tão bonito, e ela era bonita também, tinha os olhos da cor do céu, Maria do Céu! E ele, puxa, ele era muito legal. Lembro que íamos pra casa deles algumas vezes, e eu achava aquele casal muito bonito e bacana. Ela era uma mulher diferente das outras que eu conhecia, acho que eu ligava algo divino a ela, mas também acho que era por causa do nome dela...
Mas enfim, as minhas primas.
Eram seis meninas, numa escadinha sem fim! O tio ficou tentando ter um menino, mas tentou tanto, tanto, que já tava, eu acho, vendo a hora de a taberna já não dar mais conta de tanto filho, que acabou parando na sexta menininha, a Lídia. Aliás, vale mencionar que todo mundo tem nome começado com L. Igual lá em casa, todo mundo tem o nome começado com N, só o menino que não. Porque os pais daquele tempo faziam isso??

Enfim, as primas...
Tinha todo tipo e estilo, no meio das meninas L. A mais danadinha, a mais molequinha, a mais calminha, a mais estudiosa, a mais metidinha, a mais saidinha, e por ai vai. O legal é que cada uma combinava com a gente lá de casa. E eram nossas melhores amigas. As combinadinhas no L e no N.

Mas o que a gente já aprontou naquele bairro, não tem como descrever. A gente era muito danado e éramos conhecidas na rua, no bairro. Mas elas, mais que nós, já que sempre moravam ali. Todo o bairro conhecia as meninas L da tia Léa, que olha, também é L.

Uma das coisas que gostávamos de fazer era brigar na rua. Bem, eu não gostava porque era muito bobona e medrosa, tinha pavor de briga, morria de medo de levar porrada e sabia, eu tinha certeza, que se eu me metesse em briga, eu ia levar a pior. Mas como todo mundo ia pra briga, eu também acompanhava.

Tinhas as brigas normais na rua das nossas casinhas, com a Ritinha por exemplo, a menina mais metida da rua, e que tinha uma franjinha bem lisinha, mas as mais legais, eram com as meninas da outra rua. Eram molecas mesmo, que não gostavam de ir pra escola, que falavam palavrão, que xingavam a gente, que as mães pareciam nem ligar pra elas, não cuidavam delas, eram feinhas, de dentes sujos, sujinhas e, rasgadas.

Esse era o nome que minhas primas deram a elas, As Rasgadas.
As Rasgadas eram brigonas, faziam gestos obscenos na rua, estavam sempre em grupo. Prontas pra dar porrada na gente. Mas a gente também encarava e ia lá pra rua de cima, pra enfrentar As Rasgadas.

Mas nossas brigas eram mais de xingamento, uma começava do lado de lá outra do lado de cá. Às vezes, tinha início de porrada de verdade, mas logo alguém fora da briga, ia falar pro titio, que vinha com cabo de vassoura ou um cinto, ou um galho de goiabeira ou então, somente com sua voz de trovão, assim ele fazia com que todo mundo saisse correndo desesperado pra suas casinhas, e lá sim, a surra corria solta. E ainda tinha sua irmã (minha mãe) pra completar as brigas, que a gente começava na rua e os dois irmãos, filhos da minha vó Laura, terminavam dentro de casa, debaixo do cinto.

Mas nem adiantava, porque no outro dia, lá estávamos nós de novo, à procura de briga. E era bom, era muito bom, fazer parte disso...

Cores e amores

2009-07-15T08:42:00.002+02:00

É como o nascer de uma cor.
Ela é uma coisa básica, uma só, mas nem por isso simples.
Muito pelo contrário.
Mas ela é única.
Mas que pode virar outra e outra e mais outras.
É assim que vejo o crescer de uma família.
O misturar de cores.
A dança de cores.
Amores.
Nasce um, que veio de outro e de outro e que veio de outro...
E nasce outro e outro e depois mais outro e outro...
Todos vindo de um só

É algo mágico.
Uma mistura bonita. É algo encantado.
Celestial.
Eu acho que quando uma mulher está grávida, ela tem uma aura diferente.
Ela tem uma cor diferente.
Ela é meio divina nesse momento.
Eu acho que assim que nascem as cores. Os amores.

E a família vai crescendo.
Desenvolvendo. E a paleta e cores vai aumentando
Se preparando pra nascerem outros amores. Cores.
E o amor assim perdura.
Nunca acaba.
Amor nunca acaba, nunca é demais.
Assim como as cores.
Os amores.

Lendo pra minha vovó

2009-07-10T10:33:00.007+02:00

Minha avó não sabia ler. Nunca soube. Nunca aprendeu e nunca quis aprender. A gente fazia os cartões de natal ou dia das mães pra ela e nem sabíamos que ela não poderia entender o que escrevemos. Eu acho que vovó disfarçava muito bem, ela olhava o cartão, elogiava a nossa letrinha e os desenhos que fazíamos no cartão e depois guardava tudinho, numa caixinha.

Só fui descobrir e entender que vovó não sabia ler, quando ela ficou doentinha pela última vez na vida.

Ela pediu muito que eu fizesse a Primeira Comunhão. Eu ia pras aulas de catecismo e aprendia as coisas e ia pra casinha dela falar o que tinha aprendido. Ela já estava mal, não saia da cama. Então, ela pedia pra eu ler a Bíblia pra ela e eu lia com uma seriedade muito grande e profunda. Apesar de não entender nada do que diziam aquelas palavras complicadíssimas, eu lia pra vovó com muito gosto.
Ela adorava a aula de todos os sábados.
Depois, como o avanço da doença, ela não podia mais falar. Ela estava impaciente, sofria, sentia dores horríveis e muito calor... e cantava uma musiquinha da sua igreja.

Cantava do jeito que ela podia, murmurando.
Eu sentia uma dor tão profunda no meu coração por ver minha vó, antes tão forte, tão corajosa, tão cheia de vida e força, presa numa cama, murmurando uma canção.
Canção que me faz chorar quando canto hoje.

Como a vida às vezes pode ser tão triste e dolorida...

Vovó sentia dores tremendas...
Mas ainda assim, ela carregava uma fé dentro dela muito bonita.

Há 15 anos...

2009-07-06T10:44:00.000+02:00

Quando estava grávida da minha primeira filha, a única coisa que vinha na minha cabeça era a vontade que aquela barriga fosse transparente. Porque?? Porque não podia vê-la antes???

A barriga crescia um pouco mais a cada dia e com seis meses fui fazer uma ultrassonografia pra tentar saber o sexo do bebê. Entrei na sala, séria, sem acreditar que pudesse sentir algo num meio de uma hospital onde tudo era recheado de um verde diáfano. Era a primeira vez que fazia uma ultrassom. Deitei na maca, o médico passou aquela gosminha na minha barriga enquanto mostrava as intimidades da minha filha: - Olha, aqui mamãe, o fígado, o fêmur, o crânio, olha aqui, a espinha dorsal - e finalmente o que eu queria saber - sim, é uma menina! 100% de certeza!

Limpei a barriga, agradeci ao médico, fechei a porta e deixei que as lágrimas tomassem conta de mim. Antes, tão séria, tão nervosa, tão pouco crente na maquininha, agora tão feliz. Uma máquina mostrou minha filha dentro de mim. Aquela coisa fria, uma máquina, uma tela de computador, fez uma mágica dentro de mim, me fez ter uma barriga finalmente transparente. Era minha filha, minha Laura.

As pessoas passavam, viam aquela barrigudinha chorando, perguntavam se estava tudo bem e eu só rspondendo: Tudo maravilhoso, minha filha é uma menina e se chamará Laura, com sua bisavó.

Ps. Quando estava com três meses de gestação, minha irmã Nil me perguntou qual seria o nome do bebê caso fosse menina, eu que sempre falei desde muito pequena que se tivesse uma menininha ela teria o nome da minha querida avó, esqueci e disse alguns nomes que me vieram a cabeça, e minha irmã querida me lembrou:

- Ué, tu não dizia que se chamaria Laura como a vovó???!!
- Ahhhhh, é mesmo!!! Como eu pude ter esquecido, mana, obrigada! Sim, Laura, certamente Laura. Como a melhor vovó do mundo...

Hoje minha filha faz 15 anos.
15 anos de um amor maravilhoso, presente vindo de Deus, sempre e em qualquer situação do meu lado, meu amor, minha querida melhor amiga, minha filha!
Minha Laura.
Meu grande amor!!!

Porque ela adora Legião Urbana...

Jovem em 1980

2009-07-03T11:00:00.000+02:00

Nos anos 80's a gente era muito engraçado. Éramos jovens corajosos, que usávamos umas roupas muito estranhas. As calças jeans, Bag, com a cintura no lugar exato da cintura, eram famosas, e todas nós queríamos uma. Os tênis All Star eram presentes em todos os pezinhos da meninada de 14, 15 anos. As camisas, eram sempre coloridas, as cores eram geralmente fluorescentes, fosforescentes. Uma certa novela trazia uma certa viúva Porcina, escandalosa, bonita, alegre e colorida. E lá estávamos nós, com lenços coloridos na cabeça. As mochilas eram da Op, uma marca muito famosa e jovem. Os batons eram fortes, um tal de Boca Loca tomou conta da moçada. Quando no início dos 90, uma novela Top Model, invadiu as telas, a meninada sonhava com uma vida tranquila na praia ouvindo Hey Jude! Iamos com nossos namoradinhos às discotecas, arrumadas coloridamente e dançávamos ao som de A-HA, Michael Jackson, Legião Urbana, Depeche Mode, Duran Duran, Blitz e tantos e tantos outros. Íamos pra escola coloridos. Tínhamos amigos, eles surgiam do nada, do ar, vinham e ficavam e permaneciam. Amigos da escola iam fazer trabalho de grupo na nossa casa, porque era a casa onde tinha a mãe mais legal de todos : a minha! E depois do trabalho feito, comíamos o lanche que a melhor mamãe do mundo preparava: leite achocolatado, ou café com leite, com bolinhos de chuva... e depois de alimentados, íamos treinar os passos da Madonna, uma cantora pra frentex que surgia naquele ano. Íamos dormir com os cabelos em trança pra quando acordar, soltá-los e chegar com o cabelo frisado na escola. Os brincos eram enormes e coloridos e por muitas vezes, de um lado só. Os cintos das calças compridas eram de lona com fivela grande, os relógios de pulso eram chamados de cebolões, as brincadeiras de criança já não nos importava muito, porque a gente queria ser jovem. Namorar. Dançar. Ir à discoteca. Mas isso não nos impedia de curtir os desenhos animados com nossos irmãozinhos mais novos, a Xuxa de manhã cedo, o Balão Mágico antes, a Moranguinho, os Smurfs, He Man. Surgia a Legião Urbana, a gente se reunia na casa dos amigos, e íamos comer pipoca ouvindo aquela nova banda que compramos o LP lá na Mesbla. Saíamos em fuscas pelas cidades e íamos ao clube tomar banho de piscina usando os biquinis que começavam a diminuir de tamanho e surgia um novo nome, o Fio Dental! Ou eles eram de cintura alta que íamos enrolando, até ficarem como um biquini normal em forma de corda enroladinha. As cores fosforescentes sempre presentes, as meias calças coloridas. Os vestidos balonês. As calças coladas ao corpo, de um material chamado Cyrre, ou algo assim. Os óculos escuros, de lente rosa, azul, redondinhos. Os lápis escuros nos olhos. A euforia com uma nova onda surgindo: as academias de ginástica. As danças, o Jazz. A Lambada e seu ritmo apaixonante. O Menudo, o Michael Jackson, os pôsteres na parede, os LPs, as fitas cassetes, o Walkman, as idas aos shows, as danças em passinhos combinados na discoteca. Os horários que mamãe estipulava pra voltarmos pra casa. As surras que nunca mais precisamos levar. O trabalho surgindo nas nossas vidas, ainda cedo, a escola à noite, uma das coisas mais legais da minha juventude. Apenas dois anos, os dois últimos, mas com lembranças que ficaram pra sempre no coração. As idas pra rua, pedir ordem num país em progresso. Cara pintada, alma lavada. As primeira doses de cerveja. A entrada na universidade. O fim dos 80's, os 90's. O início de uma nova vida. Inclusive dentro de mim. Minha filha. Minha vida. Meu passado e meu futuro. Minha filha.

Vivi tudo o que quis, o que desejei. Tive o que esperei, o que pedi e o que não pedi. O que mereci e talvez o que não merecia. Mas fui jovem nos anos 80. Nos anos 90. Fui jovem nos anos 80! Quanto satisfação em dizer isso!!

Minhas irmãs coloridas e eu.
Nossa linda juventude!
Saudável. Crente no futuro.
Nossa linda juventude colorida.

14 Bis - Linda Juventude

Árvore genealógica

2009-06-30T12:24:00.010+02:00

Minha irmã mais velha e eu vivíamos aperreando os familiares pra saber mais sobre nossos antepassados. Isso era uma coisa que muito me incomodava: "Como assim tu não sabe o nome da tua avó?? "Pelamordedeus" isso é um absurdo, que gente mais desligada essa minha família!"

Até hoje não se sabe ao certo se minha avó materna nasceu no Amazonas ou na Paraíba. Como pode algo assim?? Ahhh isso me deixava muito chateada!

Meu vô materno, Simão, um dia me disse:

- Escreve aí para tua árvore genealógica: Já existiu uma Flora na família, mas quem era mesmo a mãe dela? Ah, era a minha mãe! E agora é a tua!
- Ahhh tá vô, tá...
- Tu sabia que tu tinha uma bisavó chamada Capitolina Rosa?
- Capitolina vô? Mas que diacho de nome feio! Como se chamava o pai dela?
- Sei não! Só sei que chamava Capitolina Rosa igual tu.
- Meu nome é Nina Rosa, vô...
- Ahhh é mesmo! ... Ué, tu não era a Pingo de Gente da tua vó Laura?
...

Errou feio vô, eu "era" não, EU SOU!
Pra sempre...

E meu pai se foi....

2009-06-28T10:00:00.005+02:00

Primeiro, avisando, eu precisava colocar aqui essa lembrança, além de achar necessário avisar que é longa, bem longa... então

* * *

Meu pai se foi há quase quatro anos. Ele sempre foi um pai um pouco distante. Eu não entendia o porquê daquela ausência toda. Minha mãe e ele estavam separados há muitos anos, quase 30! Meu pai aprontou muito com ela e minha mãe teve que ser forte numa época em que todos a julgaram mal pela saída de casa com 4 filhos muito pequenos, mas ela tinha que fazer algo senão enlouquecia. Meu pai não era fácil, mulherengo demais.

Depois da separação, ainda pequenos, nos víamos todo fim de semana, quando ele ia nos buscar pra irmos ao cinema, ao parque de diversões, pra sua casa, enfim. Ficávamos mais perto dele nesse tempo do que quando vivíamos juntos. Maravilhosos fins de semana com papai.

Crescendo, fomos ficando mais distantes. Ele foi tendo mais e mais filhos pelo caminho. No fim de sua vida, descobrimos que tínhamos mais irmãos do que imaginávamos. Ao todo, meu pai pelo que até agora sabemos, fez 10 filhos.

Dois deles, conheci no dia de sua partida. E foi uma alegre surpresa ter outras irmãs tão simpáticas e bonitinhas como elas.

Eu criei uma barreira muito grande entre mim e papai porque achava que ele não gostava de mim. Como sempre, eu e minha baixa autoestima.

Ele tinha uma frieza na minha adolescência que condizia com minha timidez e medo de não agradar. Para mim ele só gostava da minha irmã mais velha.
Não era verdade. Eu fui descobrir isso, no último dia dele com vida.

Sempre me achei a pessoa menos importante na vida de alguém. Dele inclusive. Sempre achei que as pessoas não me amavam e assim cresci, tímida, quieta, feito um bicho do mato. Me distanciava das pessoas que amava, como medo de não agradar, de não bastar. E assim cresci, entre meus livros, meus sonhos, meus traumas, meus medos. Amando tanto, mas não sabendo falar sobre esse amor.

Um dia meu pai ligou coincidentemente no meu aniversário de15 anos, sem saber da data, minha mãe falou pra ele que era meu aniversário enquanto eu escutava sem querer na extensão. Ele simplesmente falou: „ah é?? A Nirley tá ai??“ (minha irmã mais velha)

Desde esse dia, eu criei a tal barreira, quase intransponível entre nós dois, no meu aniversário de 15 anos, meu pai quis falar com minha outra irmã...
Pronto. Ali foi criada a barreira.

Evitava sempre contato com ele. Foi-se passando os anos. E a raiva foi diminuindo. Mas a barreira continuava. A gente se via praticamente somente uma vez ao ano, porque eu já morava em outra cidade e meu pai tinha outros interesses e outros filhos pra dar um pouco do seu carinho. Um com cada mulher diferente. Ele só teve nós 4 com a mesma mulher.

Meus outros irmãos devem ter também seus problemas com nosso pai mas também suas boas lembranças com ele. Sua ausência doeu no transcorrer das nossas vidas, eu tenho certeza, e em cada um de nós, de forma diferente, existe uma parcela de dor e saudade do que nunca tivemos com papai.

Os meus filhos nasceram, e meu pai tinha, uma vez ou outra, algum contato com eles, quando minha irmã vinha de São Paulo, ligava pra ele e ele vinha correndo nos ver a todos. Iamos passear de carro com ele, visitar uma irmã dele muito querida. E pronto. Mas eram dias tão agradáveis na sua companhia. Agradáveis como eram os dias no cinema vendo os Trapalhões, ou no parque de diversões, enquanto ele ficava lá embaixo, nos olhando orgulhoso, e nós felizes da vida, acenando pra ele e virando de cabeça pra baixo na montanha russa.

Um dia, quando estava ainda grávida da minha primeira filha, Laura, com quase 4 meses, fomos a casa dele, e foi a primeira vez que pude sentir a Laura mexendo na minha barriga. Fiquei tão emocionada e papai me viu feliz, grávida, esperançosa.

Depois que os meninos cresceram, papai era tão desligado, que nem mesmo lembrava os nomes dos netos. „Como você se chama minha filha? Ahh Laura! Você sabia que esse era o nome da sua bisavó torta? Aquela que cuidou de mim quando era criança? E que esse também era o nome da avó da sua mãe??“ e Laura só repetia: „sei vô, sei!“

E assim, desse jeito maluco dele, de fala rápida e engraçada, a gente ia levando nossos poucos encontros anuais. Mas ele sempre era tão carinhoso com a gente. Sempre.

Eu adorava ter esse contato com papai . Queria que tivessem sido menos raros, mas por medo, eu não o procurava, eu achava que ele só queria me ver, se fosse junto com as outras irmãs. Eu tinha medo dele não gostar de encontrar só a mim. Como fui boba!

No nosso penúltimo encontro, ele foi nos buscar na casa da minha mãe. Todos juntos, saimos na sua D20 velha, ele com seu chapéu de cowboy, de cabelinhos brancos apesar de novo, 65 anos, engraçado, sorridente, orgulhoso. Fomos visitar nossa tia Ceci, irmã querida dele. Foi uma tarde tão agradável. Lembro que eu lhe perguntei porque ele havia me dado esse nome que não combinava: Nina Rosa. Ele ficou ofendido, disse que eu deveria ter orgulho do meu nome porque era o mais bonito que ele já havia escolhido para os filhos. Na casa da minha tia, ele olhou pra mim, e disse: „Nina, você tem estilo minha filha. Gosto do seu jeito“. E minha tia falou o mesmo pra mim. Ela tocou violão aquela tarde pra nós, e pediu pra gente fazer muitas fotos, porque um dia como aquele, com todos juntos, com nosso pai, era raro... ela não sabia, mas ela também iria fazer a tal viagem, dois meses depois daquela tarde cheirosa, de sol ameno. Minha tia morava perto de uma fábrica de café, sempre que íamos pra lá, tinha aquele cheiro gostoso de café no ar. Minha tia morreu e meu pai que a adorava, se formou na faculdade dois meses antes dela ir, duas semanas depois do nosso encontro. Ele foi professor de Geografia por muitos anos, mas só um ano antes de morrer, ele conseguiu realizar seu sonho de formar na faculdade de Geografia. Estava todo orgulhoso por ser universitário.

Num sábado à tarde, um ano depois desse encontro na minha tia, minha mãe me telefonou avisando que meu pai havia sofrido um acidente de motocicleta e que estava em coma.

Eu nunca chorei tanto na minha vida como naquela tarde. Passei sábado, domingo, segunda, terça feira, toda chorando. No meu trabalho, meu chefe falou junto com minhas amigas que eu deveria ir a Manaus (nessa época, morava em outra cidade, há 300Km da capital do Amazonas). Eu não podia, trabalhava, e ninguém podia entrar na salar de UTI. Mas mesmo assim, fui. Na quarta feira de madrugada.

Uma noite antes, sonhei com os pés do meu pai. Pés brancos, unhas longas, amareladas. Acordei assustada. Viajei a Manaus, 4 horas de viagem, e fui ao hospital que ele estava em coma. Lá encontrei meu irmão mais velho. Ele estava indo lá todos os dias, mas na sala da UTI, só podiam entrar duas pessoas por dia, uma de cada vez. Meu irmão falou que eu deveria entrar, já que morava tão longe, porque ele estava sempre lá. Então entrei agradecida.

A primeira coisa que vi foram os pés do meu pai exatamente como no sonho. E ele estava lá, irreconhecível, sem cabelos, com tubos na cabeça. Em coma. A médica de plantão falou que ele deveria reagir, mas não reagia a cirurgia que sofreu. Eu tinha pouco menos de meia hora pra ali permanecer, cheguei pertinho dele, e no seu ouvido falei tudo....

Agradeci os dias que tivemos juntos, agradeci os momentos no cinema (nunca um cinema foi tão gostoso como aqueles com papai, vendo o Didi Mocó), os dias nos parques de diversão, falei que o amava muito, tudo pertinho do seu ouvido. Falei o nome de cada filho que até então sabia existir, de cada neto, agradeci tudo que ele fez e repeti várias vezes que ele foi um pai muito legal. Que tinha saudade dos nossos dias juntos. Na infância. Falei que tinha muita gente orando por ele. Falei até mesmo que estava muito feliz agora, que ia casar com um alemão e que iria em breve morar na Alemanha. Isso sem mesmo saber se ia dar certo meu romance. Sem nunca ter encontrado meu marido pessoalmente, sem nunca ter falado sobre futuro com ele. Falei o que meu coração me dizia. Sem saber que isso iria mesmo acontecer alguns meses depois (atualmente moro na Alemanha).

Chorei emocionada ao abraçar meu pai em coma. Já sem nenhuma barreira entre nós. Depois de tudo isso, vi uma lágrima escorrendo do seu olho esquerdo. Tive a mais plena sensação de felicidade ao constatar que meu pai me ouviu, apesar dos médicos dizerem que isso não era possível.

Tive que sair da sala da UTI. Minha sobrinha deu lugar a um pastor, enviado pela minha outra irmã, pra ele orar pelo meu pai.

Saí do hospital, conheci minha irmã mais nova, a Alê, e uma linda sobrinha, Lidiane. Saí dali tão alegre, por ter colocado todo meu amor pra fora. E ganhar de presente uma reação do meu pai em coma. Por encontrar irmãos, reunidos na dor. Mas todos sorrindo por se reencontrarem.

Fui pra casa da minha mãe. E logo depois, na mesma quarta feira, no mesmo dia, peguei o ônibus de volta pra cidade que morava, 4 horas de viagem, feliz, aliviada, cheia de amor, apesar de triste pelo coma de papai. Cheguei em casa, e 5 minutos depois de colocar os pés em casa, minha irmã me liga avisando que meu pai havia morrido.

Meu pai havia morrido.

E eu entre lágrimas de tristeza (pela perda) e de alegria, por pensar que ele me esperou no hospital, me mostrando que eu era SIM, alguém importante pra ele.

Desde sua estada no hospital, nenhum dos filhos dele com minha mãe haviam estado no hospital, pra vê-lo. Uma morava em São Paulo, os outros dois, não tinham coragem de ver papai naquele estado, que sempre foi tão alegre, e agora em coma, era estranho e muito dolorido pra eles, e ambos tinham esperança que papai se recuperasse. Eu morava em Itacoatiara, e trabalhava aos prantos, desde que soube do coma. Até que tive coragem de ir ao hospital graças a duas amigas do trabalho que insistiram pra eu ir.

Ao abrir meu coração pra dizer ao meu pai o quanto o amava, percebi ali depois da sua partida, que ele só estava aguardando um de nós, pra finalmente ir ao chamado de Deus.

Só depois desse dia entendi seu modo de nos amar. Não era falta de amor, era somente o seu jeito de amar, distante, mas nem por isso, menos amor. Ele nos amava, a todos nós, os seus muitos filhos, à sua maneira.

Pra mim ele mostrou no seu último de dia de vida, que eu estive enganada esses anos todos, quando pensava que eu era alguém sem importância.

No meio das minhas lágrimas, já de volta a Manaus no mesmo dia, pra ir ao seu enterro, eu agradecia a Deus e a meu pai pelo presente que eles me deram, o de poder falar do meu amor pra ele ainda em vida.

Depois daquele dia eu prometi a mim mesma, que nunca mais iria guardar meus sentimentos pelos outros dentro de mim mesma e que nunca mais permitiria que alguém me destratasse, afinal, eu era alguém importante agora.

* * *

E é por isso queridas, por esse homem, que eu sempre digo que o amor está acima de tudo nessa vida. Quem diria que eu iria aprender sobre amor, exatamente com aquele que eu imaginava ter menos amor. O papai Sena.

Um mês depois de sua partida, minhas amigas me puxaram pra um show na cidadezinha, quando Fábio Jr cantou essa música, não teve jeito, as lágrimas correram no rosto de uma menininha triste e saudosa...

Um dia no "clube"

2009-06-25T08:00:00.006+02:00

A menina feliz de hoje é a Dani Seiler, que tem cara de ter sido muito levada da breca. O que mais me chama a atenção na historinha que ela conta pra gente, é o fato de a imaginação da criança não ter limites e de ser de uma beleza impressionante. Olha o que ela, o irmão e os dois sobrinhos aprontaram certa vez.

* * *

"Acredito que na época tínhamos mais ou menos entre 2 a 4 anos. Era um dia de sol daqueles, morávamos todos na mesma casa, na cidade de Joinville. Ao lado havia um terreno vazio e na frente uma valeta, onde nossa brincadeira era jogar pedrinhas e molhar os pés. Só que nós queríamos mais aventura, mais emoção, mais movimento. E é claro, não pensamos duas vezes e fizemos daquele espaço nosso clube. Tiramos a roupa e mergulhamos fundo naquela brincadeira gostosa.

Ali nossa imaginação fluiu, lá existiam boias, escorregadores, tobogã (um pra cada um), competição de quem chegava primeiro etc...

A única coisa que nos incomodava era a hora do banho de sol, se viesse um carro saíamos correndo, pra que ninguém nos visse pelados. Era engraçado, porque às vezes vinha mais de um carro, e era uma gritaria só. Nossa brincadeira durou horas sem que minha irmã percebesse nada. Sabíamos o que passaria se ela nos descobrisse.

E é claro, o inevitável aconteceu!

Eu lembro bem da cinta na mão dela.

Cada um correu para um lado, eu fiquei escondida atrás de um poste, até que os fofoqueiros do outro lado da rua apontaram com o dedo. - Tá ali, tá aliiiii! Foram umas boas cintadas.

Ela só soube porque a vizinha rindo como louca foi avisar.

Esse dia foi maravilhoso! E o cheirinho bom que ficou, esse demorou para sair!"

Das delícias de junho

2009-06-24T10:49:00.007+02:00

Pois eu pulei fogueira adoidado quando criança, tive comadre, compadre e irmãos de fogueira, deixei a vela cair com sua cera na bacia com água pra saber quem seria meu próximo namoradinho, enfiei a faca na bananeira, com o mesmo propósito, pedi a Santo Antônio um marido bem bacana, fiz muita simpatia que não deram em nada, dancei muita quadrilha entre os amigos, na rua de casa, com as primas e com os amiguinhos, mas não na escola, porque era a vergonha em pessoa, girei muito bombril com foguinho na ponta de um barbante, soltando "fogo brilhoso" em volta e nunca queimei cabelo brincando disso e já ri muito, muito também, soltei muita bombinha, senti muito cheiro da deliciosa pólvora das tais bombinhas, já me deliciei com o fogo subindo no céu dos balões que os vizinhos soltavam (nunca soltei balão porque era uma cagona de medrosa e hoje em dia daria problema nas redondezas...)

AMO essa época, amo as musiquinhas, amo os cheiros e sabores dessa época que na minha terra, ainda é uma maravilha, uma alegria!!! Ouvir as musiquinhas e olhar pro céu estrelado, ouvindo e cantando alto já com lágrimas nos olhos de saudade: "olha pro céu meu amor, vê como ele está lindo, olha pra aquele balão multicor, que lá no céu vai subindo..." Amo e meus filhos se contaminaram totalmente com esse amor! Já curtiram muito com a mamãe as festas juninas, já dançaram muita quadrilha na escolinha, já soltaram balõezinhos que chegavam a 1 metro de altura e se desfaziam em brilhinhos mil como vagalumes, já giraram bombril maravilhados com o que sua mãe fazia antigamente, já cantaram comigo e cantam até hoje, as musiquinhas e adoram as comidinhas típicas...

Eita do amor que contagia.
Amor que tem gosto especial de milho verde, de aluá, de bolo de milho, de pipoca, de mingau de munguzá, amor com cheiro de bombinha que estourou ali pertinho e me deixou surda, com músicas bonitinhas que chamam a vizinhança pra brincar junto, que faz a velhinha surgir na janela e lembrar do seu tempo, amor de cortar as bandeirinhas pra enfeitar a rua, de colocar as cadeiras pra fora de casa, de ter uma doce vovó brincando de pular a fogueira e contando como foi que Santo Antônio trouxe seu namoradinho, brincar com as outras crianças, podendo dormir mais tarde pra poder ver a fogueira chegar às cinzas, olhar o brilho do fogo, fazer um pedido, ouvir o criptar da madeira queimando, assistir maravilhados o fogo queimar nossos medos, nossas tristezas, nossos fantasmas...

Eu vivi tudo isso em junho.
E eu amo.
E eu sinto muita saudade.
E viva São João!

* * *

Agora, um assuntinho diferente: Você também teve um avozinho gostosura assim como o que a minha doce Pati teve??

Você também teve??

2009-06-23T09:12:00.002+02:00

Se havia uma fase que eu odiava era a Época do Piolho!!
Não tinha um que passasse por ela são e salvo, todo mundo na rua ou na escola pegava piolho junto. Todo menino aparecia de cabeça raspada e as meninas, de cabelos levemente mais curtos. Algumas traziam o cheiro forte do remédio usado na noite anterior. E de vez em quando, numa reincidência, as cabeças voltavam a coçar na sala de aula, no recreio, na volta pra casa. Tinha moleque que sofria!
Manaus é aquela cidade horrivelmente quente, as meninas gostavam de ter cabelos compridos, não saiam da rua, viviam no meio de outras muitas crianças, então, não havia outro jeito. Piolhinho fazia a festa! Pulava alegremente de cabecinha em cabecinha, procriando.

Lá em casa não era diferente. Quando um aparecia coçando a cabeça, lá vinha super mamãe armada contra os terríveis visitantes.
Ela fazia uns preparados malucos e nós éramos suas fiéis cobaias. Um dia era um remédio da drogaria, no outro, um preparado de folhas, mas o que mamãe achava mais eficiente faria qualquer mãe de hoje em dia chamar a minha de louca, perturbada, irresponsável, doida varrida: mamãe passava o pente fino com toda a força nas nossas pobres cabecinhas, puxava até pensamento junto com cabelos e piolhos, depois, fazia um furo na latinha amarela, o bendito Nelcid e dizia aos berros: - Fecha o olho menina, porque isso é veneno!! Depois de alguns segundos, com a cabeça branca do pó, mamãe fazia nossa cabeça gelar colocando algumas gotas de vinagre, que algumas vezes, quando a mamãe já tava com bastante raiva dos famigerados, escorria pelos nossos olhos. Metia um lenço na nossa cabeça e nos obrigava a ficar com aquele lenço ou fralda nas cabeças por meia hora!!

Nesse meio tempo, a cabeça coçava desesperadamente, podíamos ouvir os gritinhos de morte dos piolhos se muitos nos concentrássemos. Não podíamos tirar o lenço em hipótese alguma, com o risco de os pobres não morrerem ou que a mamãe matasse os bichinhos no cascudo!

Depois do tempo previsto, contado religiosamente no relógio, vinha a mamãe com um super pente fino e se ainda sobrasse algum pra contar a história, mamãe metia a unha gigante, pontuda, mortal, até quase furar nossa cabeça. Não tinha um que sobrasse vivo e mamãe reinava novamente!

O pior era quando ela fazia toda a operação Caça Piolho na varanda de casa e a gente ficava rezando pra nenhum amiguinho aparecer no nosso portão, ou ainda quando as malditinhas lêndeas ficavam nos fios e a mamãe não via antes - "Meu Deus, as lêndeas ficaram! Vem cá menina!!" E então, ela começava tudo de novo agora, puxando ferozmente os fios, um por um, com sua garras afiadas...

É, menino sofria antigamente...

De volta ao passado

2009-06-19T10:11:00.001+02:00

Este blog gosta de voltar ao passado. Tem lembranças boas ou não, alegres ou tristes.
Mas a dona dele só volta na imaginação.

A Mônica Loureiro, minha menininha feliz de hoje, voltou de fato ao passado. Quero dizer, não de fato, mas...
Olha só como a Mônica descobriu um probleminha no presente que teve início no passado:

* * *

"Hoje estava pensando em tanta coisa que a gente carrega sem precisar. Tanta culpa, tantas crenças negativas a respeito da vida e de outras pessoas.

Uma das coisas que a vida e Madre Tereza me ensinaram, é julgar menos e amar mais. Mas, o que isso tem a ver com "decisões" ?

Muitas vezes, a gente, sem querer, decide coisas inconscientemente. Num Workshop que fiz uma vez, por exemplo, descobri que tinha decidido "não ganhar dinheiro escrevendo". Foi interessantíssimo descobrir isso.

Numa das sessões de regressão, voltei a minha infância e me ví com 12 anos de idade.

Como sempre gostei de escrever, e já havia sido premiada algumas vezes em jornais infantis e revistas, resolvi inventar de escrever um "livro". Minha intenção já era: ficar famosa, viver de royalties e poder então comprar meu som "Três em Um" na época...Com o restante do dinheiro, ajudaria minha família inteira a "sair do sufoco".

Escrevi os "Originais" de um livro "maravilhoso", na minha opinião, não mostrei pra ninguém ( nem pra revisar, tamanha a minha "modéstia" na época ) .

Meses depois, quando eu já tinha esquecido do fato, a coordenadora da escola me chamou na sala dela. A editora para a qual eu tinha mandado os originais, me mandara de volta "agradecendo muito, mas não estava interessada na história".

O engraçado é que, aquela cena estava totalmente esquecida na minha cabeça. Quando fui estimulada a "voltar ao passado" e procurar saber o que acontecera para eu ter tomado a "decisão limitante" de não ganhar dinheiro escrevendo, minha mente inconsciente fez voltar à tona minha decisão tomada aquele dia "NÃO VOU GANHAR DINHEIRO ESCREVENDO" .

Anos depois, vejo que consegui sucesso com a "desprogramação" de decisões limitantes feita no Workshop. Semana passada recebi de uma editora um Vale Postal de 100 reais por uma participação numa revista.

Agora, fiquei empolgada e quero trocar todas as outras "Decisões Limitantes" que possam estar no meu inconsciente por "Decisões Libertadoras"

Decidi ser mais leve"....

Gonzaguinha - Eu apenas queria que você soubesse

* * *

Muito interessante, não?!

Acho a Mônica uma menininha muito corajosa! E fico muito contente pelo fato de ela ter tido a chance de descobrir onde estava certo problema. Eu não sei se eu teria a coragem dela, de voltar assim, a um lugar que prefiro guardar na memória. Se eu fosse só encontrar a menina que fui nos momentos felizes, estaria satisfeita e voltaria com muito gosto, mas sei que encontraria também alguns momentos tão tristes que talvez, voltasse pior da minha "viagem ao passado"

E você? Qual momento acredita ter sido marcante no seu passado e que de alguma maneira, influencia o seu presente? Conta pra mim...

Ponto de ônibus

2009-06-17T11:06:00.001+02:00

Eu nunca entendi o porquê, mas isso era uma coisa que me deixava bastante confusa, triste e chateada. Porque?? Porque afinal as pessoas não me cumprimentavam, não me olhavam, não me viam, não falavam comigo no ponto de ônibus??

Quando morávamos na vila militar e já na quinta série, não havia colégios perto de casa, como era a escola quartel, que a gente ia caminhando até lá. A única escola que mamãe achou mais perto e que ela conhecia bem, era o Antônio Bittencourt, no bairro da Glória em Manaus e como era em outro bairro, precisávamos pegar ônibus.

Íamos todas as manhãs, minha irmã mais velha e eu. Sozinhas.
Era um tempo, claro, não tão perigoso pra duas crianças.

De manhã cedo, caminhávamos até a estação do ônibus e esperávamos alguns minutos a chegada do ônibus.

O que eu achava estranho era que todo dia, no mesmo horário, estavam as mesmas pessoas de sempre. Eu conhecia o rosto de todo mundo, eu os via todos os dias, mas acho que eles não viam a mim. Era como se eu fosse invisível!

Tinha o homem que usava sempre um chapéu de palha e uma sacola, e havia sempre peixes na sacola, devia ir à feira todos os dias ou então era pescador, tinha o rapaz bonito que ia com uma mochila bem legal, tinhas as moças que se encontravam no ponto e iam ao trabalho juntas, tinha a mulher arrumadinha e tinha a moça com pressa.

Eu chegava no ponto e eles já estavam lá, eu olhava para os seus rostos, eles me olhavam mas viam através de mim.
Quando eu entrava no ônibus, tava todo mundo também lá dentro, ou olhava pros seus rostos o tempo inteiro no ônibus, esperando que eles retribuissem o olhar, mas eles nunca me olhavam, eu conhecia aquelas pessoas mas elas não a mim.

Eu esperava só um "oi, você também tá sempre aqui né?? Tá indo pra escola?? Quer levar um peixe pra sua mãe?? Um dia você também vai trabalhar e vai poder usar um terninho bonito assim. Qual sua matéria preferida na escola??" Mas não recebia nada, nadinha, nem mesmo um olhar de cumplicidade.

Eu nunca entendia porque eles me ignoravam se eles me viam todo dia...

Um presente!

2009-06-16T11:53:00.000+02:00

Lu, obrigada. Fiquei até sem palavras!
Olha que meiguice gente...

Olha o boi!!

2009-06-15T11:33:00.001+02:00

Era uma mulher feia, que tinha um sorriso largo e debochado no rosto e uma bunda não sei porque, muito, muito grande, aumentada com enchimento. Ela metia medo na gente, muito medo. Corria pelas fileiras do boi bumbá, fazendo barulho, muito barulho, assustava as criancinhas que estavam de fora assistindo o boi passar.

"Lá vem a Catirina", gritavam outras crianças e a gente se escondia por debaixo das pernas da mamãe. Ela vinha com sua aterrorizante cara alegre pra nos assustar, sua maquiagem borrada e sua peruca. Os olhos brilhavam e o lábio pintado de um extremo vermelho dava mais medo ainda. E sua risada mais lembrava a de uma bruxa doida.

Até que víamos o boi passar e por debaixo do boi, estranhávamos os pés de homens, arrastando e balançando o "boi". Os chapéus dos brincantes tinham muitos brilhos, verdes, vermelhos, azuis, dourados. Eles tocavam o tambor pra o boi passar, contando as histórias do boi e da grande fazenda. Mulheres giravam pelas ruas de nossa casa com sua saias rodadas, eram as sinhás e sinhazinhas, as cunhãs, era a cunhã poranga, a mais bonita índia dali...

Todo junho era assim.
A gente ouvia de longe os tambores tocando, descendo pela rua, já de longe, sabíamos que ele estava vindo. Ficávamos em estado de graça, numa alegria entusiasmada, misturada com o medo de encontrar a Catirina mais uma vez.

"Olha o boi! O boi tá chegando!!" E a gente corria pra rua, pra noite iluminada pelas estrelas de São João e com o brilho sempre presente do boi, todo mundo em frente às suas casas pra ver o boi passar. Mamães, vovós, primos, vizinhos, amigos, todo mundo.

A gente gritava o nome da Catirina doida pra ela ver a gente e quando ela vinha com sua bunda gigante pra rir com sua risada debochada, a gente gritava de medo e saia correndo pela rua apavorados. Às vezes, corríamos pelo meio dos brincantes, pra fugir assustados da Catirina, aquela bunduda doida que queria comer a língua do coitado do boi.

E a gente seguia o boi até as outras ruas, como se enfeitiçados pelo batuque e pelo brilho do desfile, até que a Catirina ia embora rebolando, até o próximo junho do ano que vem.

* * *

Arlindo Junior - A Contagem

Era assim antigamente em Manaus. Quando ainda não havia a festa comercial em Parintins, do Boi Bumbá. Era assim antigamente quando ainda não havia claramente pra nós nem o Caprichoso nem o Garantido. O boi era o boi e só e desfilava pela ruas da cidade, pelos bairros pobres, trazendo alegria, música de batuque, letras de florestas encantadas, índios, mulheres guerreiras, coloridos e brilho, muito brilho... hoje, ele só faz parte das lembranças de algumas meninas.

Que conhecer um pouco mais?

Para o Pipoca!

2009-06-12T08:00:00.002+02:00

O menino feliz de hoje é o Vinícius, ou o Vivi, ou Vini-Vini, ou seria melhor o Pipoca???
Um meninho que desde pequenininho já era um pipoquinha!
Mas é a mamãe Lu que fala dele, que fala pra ele, que monta palavras facilmente, lindamente.
Vamos conhecer esses "doizinhos" felizes?!

* * *

"Aqui meu poema, para meu querido poema chamado Vinicius!

Antes porém cabe a explicação. Vinicius recebeu o apelido de Pipoca ainda na minha barriga, pois pulava um tantão enorme todos os dias. Toda vez que isso acontecia era uma festa literalmente, dentro e fora da barriga. Depois que nasceu passei a observar seus movimentos e fácil, fácil reconheço as "cambalhotas" de tempos atrás. Brinco muito com ele, invento musiquinhas sobre ele. Códigos que talvez tenham significado afetivo e "nada" mais.

Este poema é um dos que mais gosto de repetir a ele. O meu tagarelinha, hoje com 01 ano e 09 meses, já começa a memorizá-lo e aos poucos vai repetindo, como quem pede mais. Quando lhe digo faceira os dizeres que adocicam a alma, ouço sua gargalhada e sinceramente, não sei quem se diverte mais"...

PIPOCA -

BRINCADEIRAS DE MAMÃE PARA O VIVI (04/03/2009)

Pirulito
Periquito
Pipoca
Pirilampo
Pururuca
Pororoca
Perereca
Meu Querido
Vinicius
Menino
Sabido
Inteligente
Bonito
Da Mamãe!

Parabéns meu querido por 01 ano e 07 meses de descobertas tagarelas, coloridas alegrias e muito amor!!!

Palavra Cantada - Pipoca